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4、短暂的温情和永久的痛苦 ...
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余行哄着哄着将自己哄睡着了。
余行没睡几个小时就又起来了，他急急忙忙的洗了把脸，就往医院跑去。
他和言明秋夫妇在ICU门口相遇，三人一起去了齐医生办公室。
从齐医生办公室出来的时候余行和霜打的茄子一样，蔫了。齐医生告诉他现在还不是时候，等下个星期病人情况稳定一些了，转入普通病房就可以开始喊病人的名字了。
坏消息：要等一个星期。
好消息：只要在等一个星期。
言秋明夫妇还要上班，就先走了，只有他一个人留了下来，他投过玻璃，望向里面躺着的单相思对象，安慰自己，至少他还能看到自己的单相思对象，有的人还看不见呢，知足吧。
而我什么都不知道，我只是被困在那个躯壳里，大脑犹如在拉锯一般，很痛。有事是尖锐的痛，有事是钝刀子割肉的痛。谁能来救我出去，谁能来放我自由？
我再一次陷入，我再一次迷失，永远不变的是痛苦，如影随形的无时无刻的痛苦。
“我不要你了，你别跟着我，你是个坏孩子。”妈妈的话使我如坠冰窟。
“不要，妈妈！妈妈！”我怎么哭喊妈妈都没有回头她走了，留下了一个决绝的背影，“砰”的一声，大门关上了，我的妈妈又不要我了，那一声如同丧钟，敲在了我的心上，它在告诉我，你该死了，你这个没人爱的坏孩子。
我打开大门，我没看见妈妈，我冲向主卧，哭喊着“爸爸，妈妈不要我了，不要我了，我们去追她，把她追回来啊，追回来。”
“你知道她为什么不要你吗？”爸爸的声音如同恶魔的低语，来自地狱，“因为你又没完成计算题练习，你活该。”
我的哭声惊动了早已睡下的爷爷和继奶奶。爷爷将我抱出了主卧，继奶奶用温水把我脸上的眼泪和鼻涕擦了干净。
他们从我支离破碎的言语中了解了事情的起末，两个老人在冬天的夜里开了车，带着我去寻找妈妈。
最终我找到了妈妈，在汽车门打开的一瞬间，我哭了，那个说我是坏小孩，不要我的人，也哭了。她说，我不是真的要走，我要走也会带着你一起走的。
“嗡”的一声我哭到了耳鸣，兀的，又到了夏天，我听的了爷爷的声音“乖乖，快吃饭。”
“我不，带我去看妈妈。”我边哭边别过脸。拒绝我继奶奶送到我嘴边的一勺饭。
爷爷有些生气了“你现在去有什么用，你吃完饭去，你不吃完饭，你就不许去看妈妈。”
我止住了哭，我爷爷这个人向来说到做到。我怕他真不让我去看妈妈，抽噎着吃完了继奶奶喂来的饭。
终于，我如愿以偿的去了医院，见到了妈妈。
她出了车祸，躺在病床上，整个人十分狼狈。看见她身上巨大的擦伤，我好不容易忍住的眼泪，再次决堤而下。
“别哭了，哭有什么用？爸，把他带回去。”妈妈虚弱的声音响起。
是啊，我除了哭还能干什么呢，想到这里我很难过，我只会哭，一个男孩子成天就知道哭。
“别哭了，哭了也没用，回家吧。”爷爷牵起我的手。有个声音附和道“对啊，哭了也没用，你就知道哭，吵的人心烦。”那是我心底的声音，原来我也讨厌我自己啊，我也讨厌我自己这个一无是处的哭包。
“言溪午，别哭了，都睡着了怎么还这么伤心啊？你别哭了，哭的我心疼。”
是谁的声音？我愣住了，余行，是余行的声音，他来救我了。
我感觉自己像是躺在了平静的湖面上，湖水不是寒冷刺骨的，是温暖的，如春天一般，我想溺死在这温柔的湖中，永不醒来，我想永远留在这不真实的美梦之中。
我听见有人喊我的名字，是余行，余行，我爱你。我真的好像要你陪我一块儿死啊，能来地狱陪陪我吗？余行，余行，我好害怕，我好想你，我怎么就事梦不到你呢？余行，余行，你能抱抱我吗？我真的好爱好爱好想好想你啊。
我感到我混乱而痛苦的心绪被抚平了，余行，你好温暖。我在这一汪平静而温暖的湖中躺着，真好。
余行不时喊喊我的名字，那声音断断续续的，我不奢求那声音一直都在，只要听到了，就够了，我就满足了。
余行的声音持续了差不多两个月，言溪午不知道，那不是梦，余行真的在现实中一直喊着他的名字，叫他不要悲伤，要开心，不要做噩梦，要早点好起来。
齐医生在病人各项指标正常后，将他转入了普通病房，但言秋明申请了一个vip病房，这也是他为数不多能做的事了。
余行在言溪午转入vip病房的第一天就发现他哭了，他立马开启了哄媳妇儿模式，还乘机偷拍了言溪午的绝美睡颜，并选了几张最好看的，一张当锁屏，一张当壁纸，一张当朋友圈背景，一张当□□背景，完美～
余行一边叫着不会回应他的言溪午的名字，一边用眼睛描摹言溪午的每一处，蓬松而柔软的头发，嗯，我帮他洗的。洁白光滑的脸，高高的鼻梁，薄薄的唇，余行忍不住伸手戳了一下他的脸，嗯，不愧是自己亲自擦洗的，就是软绵。
在到下面是修长的脖颈，喉结左侧和锁骨上分别有一颗痣，修长白皙的手，在他的左手无名指第二三指节的连接处有一粒黑色的痣，痣下有一小道浅浅的白色的疤，然后就到了手腕，那里有着大大小小的疤。
余行握住言溪午的手腕，太瘦了，溪午太瘦了，他一只手就能控住溪午的双手，他摩挲着他腕上的疤，那么爱哭的一个人，不怕痛吗？他自残到时候又在想什么呢。
我好心疼你啊，溪午，我好爱你啊，溪午，你能给我个机会吗？
人的爱一旦表露出来，就会覆水难收。
两个月以后，余行大学开学了，就算他再怎么不想走，也不行。
齐医生以为言溪午这两个月情况稳定了不少，余行去上学不会有大问题的。但事实是他错了。
我有很久没有听到余行的声音来，我很想他，原来如春风般温暖的湖水也变得刺骨的寒。原本我是能浮在湖面上的，这下我沉入了湖底，寒冷将我包围，配上令人绝望的窒息，灭顶的恐惧和无助从心底传来，我舞动着双手，想向上游，可是没有涌，湖太深了，太深了，我游不到湖面了。猛的，我飘上了天，我的躯壳死了，我变成了魂灵，我看着他们将我的尸体打捞起，河边围了一圈人，有爸妈，继奶奶，叔叔和死去的爷爷，是的那时候爷爷已经因病去了，意识到这一点我猛然惊醒，这是梦。
我下了床，敲开我妈妈的门，告诉她，我梦到爷爷了。
她安慰我，并打开了灯，在光照下妈妈的连变得模糊不清。等清晰了，出现在我眼前的是雪白的墙面和我爷爷的遗照。
一切都太不真实了，外面雨声淅沥，我仿佛又回到了一年级，那个我永远忘不了的雨天。
我经常被我同桌的男孩欺负，他总打我，占我的位置，抢我的东西。我打也打不过，骂也不会骂，只好去告状。老师敷衍我，我只好回去告诉我爸。
他一开始也找过老师好几次，老师打感情牌，说和我同桌的男孩子是单亲家庭，不容易，如果我不愿意和他做同桌那他就被孤立了。正常人是不会听的，但我爸不一样，他与别人的共情能力很强，认为我同桌是单亲家庭很可怜，和他身世相似，就算了吧。
他共情了别人，却没有共情他儿子。我每一天上学都处于水深火热中，直到那个雨天，我的爷爷来教室接我，他警告了那个男孩，不许他欺负我，警告奏效了，自那以后我一直都都没再被他欺负过。
又是一个雨天，我独自一人坐在教室里，我其他的同学都走光了，只留我一个。我爸忘记来接我了 。
等啊等，我没等来我爸接我，比我爸先到的是一声惊雷。
“砰”的一声，那道白光在刹那间，化成了落在我身上的棍子的残影。
我爸持着一根和擀面杖一样粗的棍子，往我身上招呼着。它和我的□□一次又一次的亲密接触，身上被打起来一道道的。火辣辣的疼，泪水从我的眼角满溢。
实在是太奇怪了，为什么有关我爸的梦，永远都是痛苦的。
无尽的痛折磨着我，无论是□□上的，还是精神上的，都不让我好过。
扭曲的人脸在我的面前不断放大，下不完的雨，止不住的哭，没有光的房间和望不穿的人。闪电的白光过后，是雷的轰鸣，人都说雨后天晴，运气好会看见彩虹。可为什么，我的世界总是暴雨不断？没有过晴天。甚至连下小雨都成为了一种奢望
我的世界变成了黑白在三色，我知道自己病了，可我从来没和我的父母提过。我知道，我知道。这个病是会死人的，全要等到自己的意念撑不住了，才可能死。那就等吧，等到我的意志分崩离析，等到我意识到他们给我的爱大过凉薄，等到痛苦夺走我唇齿间最后一丝空气，等到我溺死在名为家的海里。
