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7、噩梦（下） “00:5 ...
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我侧躺在床上，缩着肩膀。手机的光打在我的脸上，我直起身，在被子上抓了把衣服，开始往身上套。几个小时前发的消息还没有回应，我咬着唇，隐隐发慌。我快速瞟了眼时间，“00:51”。
夜里的风凉得人直打颤，吹在我的脸颊上，有些许灰白。空气中，尘土的气息扑面而来，混杂着干烈的草味。
我深呼出口气，路过一个小卖部门口时，我顿了顿，向上看了眼“哦噢小店”。我的身形被拉得很长，盖住了墙角蒲公英的影子。
流水潺潺，我不知不觉地走到了桥头，此刻我内心的不安几乎是要跳出心脏，胸腔挤压着我的胃。
我看着围栏边蜷缩着的人影，眉头不自觉地拧紧，我疾步过去蹲下。
他把头埋在腿间，气息慌乱，声音沙哑喊我：“裴寂……”
我环抱住他，闭了闭眼，手心冒着薄汗。又一阵风掠过，我的喉咙发紧，干涩说：“我在。”
“你会离开我吗？”他抽噎着问我。
心脏抽痛，我垂眸，说：“我会一直陪着你，永远永远。”
他一只手紧紧抓住我衣服，衣服皱巴成一团。他声音很闷的说：“骗子……”
“你明明已经离开了，你又骗我。”
“……”
“我恨你，裴寂。”
“我恨你。”
“我讨厌死你了，我这辈子都不想见到你！”
“对不起……”我看他额前湿了的碎发，心想：“时间或许会永远停留在这一秒。”
多恨我一点吧，最好也是最恨我了。
雷声“轰隆”滚过，闪电忽明忽暗，一下又一下照亮我们彼此交融的躯体，血肉模糊，我倏然睁眼，眼前是自己苍白到没有血色的脸。
*
“不要！”
窒息感像绳索，紧紧将我缠绕，我惊醒，刚刚的场景历历在目，经久不散。
汗水打湿了我额前的碎发，头发乱成了鸡窝。
“醒了？”脑子里回荡着同样的声音，我睁大着眼睛，身体轻颤了下，一股凉意直冲天灵盖。
我转头，映入眼帘的，是一张苍老的，带着刻薄的脸，和我的脸近在咫尺。我急忙往后退，仍有些惊魂未定。
“饿了吧？我煮了稀饭，你吃点吧。”她慈爱的盯着我，温柔地说。
沉默未语，小腹传来丝刺痛，我倒抽口冷气，僵硬着点头。
“那你记得快点，不然饭冷了。”说着，她弯着腰，快步离开，顺手拉了下门，又停住松开。
我倒在床上，混沌占据着我的大脑，我无法思考，只剩身体的疼痛提醒着我。
梦总是不断的循环、轮回，什么时候又能有新的开始呢？
“……”
“你看，我专门给你煮了鸡蛋……这可是自己家鸡下的蛋，很有营养的。”她拿着铁盆，坐在了我的对面，依旧喋喋不休地说：“外面都是要卖两块钱一个呢……”
“嗯。你放那里吧。”我始终低着头，筷子在碗里搅动着。
“翅膀硬了是吧？”她忽然尖声喊道，脸色瞬间垮下来，变得黑沉沉的，混浊的眼珠一眨不眨的盯着我。
“你怎么和我说话的？”她气急败坏地伸手戳我的额头，“我养的你，你妈给的抚养费不给我给谁？”
“这是我的生活费。”我抬头，沉默看向她。
“啪”一声。
我旁边的男人把筷子重重拍在了桌上，猛地起身。
接着一声“啪”，我被扇得侧过了头，脸颊迅速红肿，火辣辣的疼。
“你怎么和你奶奶说话的？”他恶狠狠地瞪我，语气不容置疑地说，“把钱拿出来。”
“……”我垂头皱眉。
“啪”又是一巴掌，和之前的印子叠在一起。
耳鸣声中，我忽地想起自己当初追问裴寂的问题，我问他会离开我吗？而此刻，我看着自己发颤的手指，想：人天生就是要远离痛苦的事物或人，这是一件理所当然的事情。
“你现在就给我滚出去！”他指着门，手抖着。
我“唰”的站起来，带倒了身后的一把椅子，椅子在地上滚了半圈才停下。
“白眼狼一个。”他啐了口，没好气道，“亏你奶奶早上还专门给你煮鸡蛋。”
走到门口的脚步忽地顿住，沉默一瞬。
我小时候吃鸡蛋噎到过，差点窒息死了，从那以后我就再也不吃鸡蛋了。
张开的嘴又闭上，没必要浪费时间，没必要为此解释。
垂眸默默在心里想，“他们也不知道，毕竟他们根本就没在乎过。”
一把将门摔上。
“走了就别给我回来！”恶毒的话语仍源源不断涌来，渗透过门墙，让人窒息。
“你就当没我们这个爸爸和奶奶！”
“我就当你死外边了！”
“你去看你妈那个**要不要你！”
傻*。
摔门声仍回荡在楼道，我走在路上，一切的情绪在胃里生根发芽，在心里翻江倒海，止不住的干呕。
疼痛如同断骨再生，人这一生都无法彻底挣脱，来自血液里的感情。
回想起在自己的幼年时，曾经一度觉得自己是幸福的，有着父亲和奶奶两个很爱我的亲人。
父亲以前并不经常回家，因为他那时候是在外省干的活，很难回来，干的活也很累，但胜在钱也是非常的多，而他有钱的时候就从不吝啬，脾气也十分的好。
小时候的自己对他是有些任性的，还会和父亲吵架，发脾气让他打钱回来，而他那时候是不会打我的，这在小孩子里很少见，他们有的甚至不敢和自己的父亲说话，这以至于让我觉得自己是被爱的。
甚至于在后来我也迷茫、彷徨，惴惴不安。
家里的亲戚和奶奶经常喜欢念叨，尤其是奶奶，她常看着我说：“我和你爸爸小时候经常挨你爷爷的打，他这个人也什么活都不干，家里就靠我一个人养……”
“爷爷是个坏人，那你为什么还和爷爷在一起啊？”我抱着娃娃，扬起头满脸好奇问。
“没结婚前你爷爷对我好啊。”她自顾自说道：“我的妈妈啊生我的时候死了，我的奶奶又不喜欢我啊，嫌我是个女娃娃，给我吃糠……”
“奶奶，”我喊她，问：“那爸爸说他以前读书经常考满分是真的吗？”
“你听他瞎说，他小时候把书剪了当毽子踢，书读不好天天考零分，还老被同学压着打，被人逼着学狗叫，人家说什么他就做什么，窝囊死了。”
“啊？”我瞪着眼睛，眉头皱在一起，“老师说这是不对的。”
“他打不过人家有什么办法。”对此她不甚在意，沉默半晌忽然感叹一句：“其实你爸爸小时候还是很乖的一个小孩，他还说过要让我住大房子，过好日子呢……”
“谁知道现在就变成这样了，不如当初不生他……”
干呕一阵后什么也吐不出来，亦如我此刻的心情。每次想起这些话，我总沉默着开始动摇。
承认自己做不到纯粹而彻底的去怨恨，又接受不了自己还有感情，劝说不了自己放手，就只能被一遍遍折磨，这也是我咎由自取。
