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41、第 41 章 ...
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我爱你。
我也知道你几乎不可能爱我……
我都没有办法让你认识我，你又该怎样爱我呢？
初二的那年你高三，我第一次认识你是从朋友口中听说的。
第一印象是你的名字太普通了，完全不符合我在那个年纪，所幻想的光芒四射的男主角的名字，所以最初我并没有打算认识你。后来可能是因为无聊，最主要的是我不想生活里只剩下学习。我还是去看了班上大半女生都在讨论的梦工厂。
那个年纪的我喜欢特立独行，却又忍不住随波逐流。初中嘛，有谁不是那样别扭着？
喜欢你，完全是一种出于本能的惯性。
在见你笑的第一眼，往后的目之所及全是你。
那时我很容易满足，只要看着你的名字我都能傻笑半天，满足得不得了。
为了更了解你，也为了更爱你，而且那个时候你应该是需要我的，我总得为你做点什么。我第一次学着打投，学着控评，学着轮博，她们都是这样做的，我们有个骄傲又苦涩的名头“数据女工”。没钱就要出力，她们都是那样说的。而我，做这一切都是为了你。
我希望你是永远的第一名！
我想看着你风光出道，我和你是利益共同体。
我是唯粉，唯粉是最爱你的，是独一无二只喜欢你的。
那些磕cp用你的人气去洗粉的cp粉，怎么好意思说是爱你的？一碗水端不平，歪屁股全都歪给了燕归还有沈炆，还有其他水鬼一样缠上来的人，都想和你扯上点关系，一群吸血的水蛭。尤其是燕归，我提起他的名字就恶心。他一个空降的，什么都不会的人，凭什么和你捆绑双主唱？明明从练习期间起，你就是当之无愧的第一大vocal。他的粉丝脸比他还大。
你太好了，好心与善良，让你想要帮助那个其他所有人都不曾主动靠近的燕归，最后倒成了她们肆无忌惮趴在你身上吸血的纵容。
我爱你的善良，并痛恨着那些利用你这份善良的人。
我该再为你做些什么！
燕归那些黑料我写成了长文，做成了图片，四处散发在各大转发区和评论区，这个数据好得都快赶上我给你写的红稿质量了。他的粉丝给我挂黑举报一条龙，但我不怕，因为我说的都是事实！他就是一个没有素质的流氓混子。黄毛和太妹也是绝配。
可是不知道为什么，我却被我看做同一阵营的你的反黑组挂黑了。
就因为我骂了燕归，所以我也成了你的黑粉吗？
后来我知道了，这里也还有□□一说。至少我不该顶着你的头像和名字出去做这些事情，我会间接害了你。
对不起，那个时候我不知道。
后来我买了好多好多的账号，你放心，我要做的事情再也不会影响到你的。
学会这件事情并不需要多大的力气。我忍着恶心顶着沈炆的头像去给燕归倒油，他本就一身脏，也不存在我泼黑水的问题。披皮的快感，让我爽得头皮发麻。你必须是第一！他们两家狗咬狗就是最好的。
这样的日子持续了三个月，直到出道夜那天。
决赛直播那天，我紧张得手心都是汗，就连房门外我爸妈摔碗砸盆的争吵都顾不上害怕。现在我的世界有了更重要的事情！
后来你出道了，这个并不意外。可我讨厌公司的安排，明明是我们为你投的票，最后却要加上A组的名字，一群小偷和累赘。即使是正常投票，我们也会让你坐上第一，最后却要为了所谓的团魂捆绑，硬要把冒头的天鹅折弯脖子，和一群野鸭子游在小池塘。
又是不休不止的争吵，我累了，想过走。可是……
我没办法离开，你还留在公司。
出道后你的每一份代言我都买了，课本里的买椟还珠在我手里一遍遍上演。那些品牌商也只是为了钱，贵得要死的机制，难抽的个人卡，简直是在抢钱。但是，人质是你。
其实，这些都不算什么，除了最开始的代言要和其他人争数据，后面也挺没意思的。
唯一称得上战争的是——专辑销量的团内拉表。
喜欢你的人一定要是最多的，更何况这张专辑的主打是你写的，这是你的作品。
我所有的钱只够买五十三张专辑，在晒单的粉丝中也算不上多。可下单的时候，我没想好这些专辑寄到了我该放哪儿？这是个大问题。最后只能全都藏在我的床底，不敢让我爸妈知道。他们不会理解我是怎样的心情，也不会理解你对我到底有多重要。
我运气不好，五十三张签售专中不了签售，也没有更多的钱去买更多签售专以量取胜。为了回血，我把抽到的其他成员的小卡全部挂出，燕归的我挂的尤其贵，可即使这样居然还有人买。买吧买吧，反正这些钱到最后都是给你的。多出来的裸专更是当做赠品，只能卖个专辑原价的零头，聊胜于无。
追你，要花钱的地方太多。该省省，该花花。
我想见你！发疯般地想见你！我甚至梦见你！
可你从来不到我的城市。
就这样隔着屏幕喜欢了两年，喜欢到房间里、课桌上全都贴满了你的照片，喜欢到相册内存爆满，我都舍不得删任何一张你的照片，喜欢到我的少女心事里全是你……可你从不知道。
没关系，你不认识我也没关系，只要你过得好我就会满足。
但是！总有一些苍蝇一样的私生围着你飞，恶心！她们没有自尊的吗？明明你都被挤到抬不起头了，为什么还要围上来？明明你已经非常不开心，少见的冷脸了，有几个手脚不干净的还敢拽你、摸你，那些手真该剁了！她们凭什么摸你！
可是，你好温柔，即使这样也从来没有大发过脾气。甚至还会停下来，把被挤倒在你面前的私生扶起来，即使对方其实是在欺负你脾气好。
所有人都在说抵制私生，可私生不减反增，我每次刷到，在举报前，还是忍不住点开那些视频，点下保存，毕竟这也是一部分的你。
视频里你没有笑过，可是看上去好近好近……
近到触手可及，近到不像是高悬的月亮。
第一次见你是我初中毕业的那个暑假。恰逢你带着新歌回归，而我也短暂地拥有暑期的自由，像是天赐的机会。
我攒了好久的钱，就是为了这次回归买中签售，为了万无一失我没给自己留任何后路！
中了！
机票是我跪下来求我妈求来的，她给不了我时间，也总该给我点钱吧。我买了一身的新衣服，出发前还特意找了个店化妆做造型。这是我们的初次见面，我很紧张。
签售要排队，我从见到你那一刻开始，灵魂脱离□□的桎梏升空，丢了魂的人什么都记不得，只记得你笑得好温柔。
签售要一个一个轮过去，你坐在中间，我没什么闲心和其他人说话，可也知道在现场，还是没做的太过分，免得被其他人的粉丝当做anti挂出去。
唯独燕归，我不想和他有任何的接触。我直接跳过了他，一部分是为了给他难堪，另一部分则是想早点和你说话。
你盯着我看了好久。我准备了好多好多话想和你说，可看着你的眼睛我就都忘了。
我开始语无伦次。
我反复说着我最喜欢你。
你的第一句话，问我是不是忘记排燕归的队了，叫我不用着急，签售每个人都会签到的。
可我就是故意的。
但是我说，我以为签售只能选一个人签，我最喜欢你，所以急着过来了。
你好温柔，看着你的眼睛，我忽然不敢直言我讨厌他了。
你让我好好学习，我答应了。我注意到你脸上粉底也没完全遮住的小雀斑。这是在屏幕里刷精修图和视频看不到的细节。
你和我握了手。你的手修长温润，可我的手都是汗。
我急匆匆用裙角擦干净的手，你这样洁癖的人却也没有嫌弃，依旧对着我笑，问我是不是很紧张。我点头又摇头，其实不是紧张，是太激动了。
触碰到梦的那一刻，连记忆都是过曝的。
后来，发生了件天大的喜事——燕归退团了！
还有比这更让人开心的消息吗？
刷到这个消息的时候，我还在上网课，高兴得我差点把正躺着的床蹦塌。但是我克制住了，只是高兴到把自己的大腿掐紫了。
最新的那张专辑是燕归写的主打，我气到一本都没买，就连朋友送我，我都只是把你的内页裁了下来，其他剪碎全扔了。
这件事情我没敢和我那时的朋友说，她喜欢燕归。她那时得意得很，因为这件事情，我甚至开始有些讨厌她。
究竟什么样的人会喜欢燕归啊？都说喜欢是藏不住的，那厌恶大概也是藏不住的。
我都忘了我和她到底是怎么闹掰的，可能是我笑得太开心了吧！但燕归退团又不是我害的，公告上写着因个人规划原因退团。滚得好！早知道这样，一开始就不该把他加进来。
退团公告后，我有63天没有刷到你的任何新消息。
再见你，是我买了私生跟机的fo。
好瘦。你看起来状态好糟糕。
虽然我不喜欢这个团，但因为你是队长，我也从没真想让这个团毁了。我知道你有作为队长的责任心，我开始心疼了。与此相对的，是我对燕归的怨恨又添了几分。都是因为他，你才会瘦成这样。
不过，好消息也总会传来。
你又带着新歌回来了，新歌很好听！我大买特买，想给你最漂亮的数据。
我也混成了个所谓大粉。为了鼓动那些白嫖怪出点钱费了我不少力气，钱在哪儿爱在哪儿的道理她们不懂吗？就这样还配说喜欢你？
高中那三年，我除了学习就是听你写的歌。我学了多久，你的歌我就听了多少久，我是你最忠实的听众，你所有的一切我都爱着。
最讨厌的人离开了，事情都在朝好的地方发展。
我看完了所有你提到过的书和电影。我的目标是考到你当年的高考分数。你说，如果不出道你想读文学，你没实现的梦想，我就去帮你实现。
虽然我一直在追逐着你的背影，但我永远没有办法触碰你。那就让我成为另一个你。
后面为了学习我都没能再去见你，只能在心里和你聊聊我的学习成绩和看过的书。
亲眼见你一次，总还想着见你下一次。
高三的最后一个学期，我爸妈离婚了。但是我不在乎，没有人会再假惺惺地管着我了，只要给我钱就够了。
命运是人为的。
我想去见你，你是我最想抓住的人。所以我第一次买了你的航班信息。
命运是天赐的。
查到信息才发觉，原来你现在就在我的城市，还正准备起飞。
我们曾经错过了多少次啊？
我知道大家都在说不要接机送机，但是有人听吗？我只不过是大部分人中的一个，她们都这样做。我站在候机厅和其他接机的粉丝或是代拍站成一堆，彼此间又疏离地保持着距离。
我想我不是私生，因为我没有跟机，我只是接机。我只是简单地想见见你，远远地见你一眼。
我买了束花，想要和你庆祝我的新生。
我年轻朝气跑得快。我跑在最前面。在所有人都在对你举起镜头的时候，只有我为你递上了一束花。
你居然没有走V，今天并不抱希望能见到你的我，还是见到了你。
我俩之间总有些缘分的，我想。
你为我停步，把花还给我，对我说谢谢，最后从所有花里摘了一朵最漂亮的雏菊带走。
我愣在原地，没再和其他人一起把你围得团团转。在所有人走远之后，我抱着那束花傻笑了半天，直到抬手才发现脸是湿的。
我想我是真的爱上你了。
再次见到你是高考后，在你的大学里。
我这几个月没去见你，并不是因为我不想，而是我一想到班上那群人，都等着看我们的笑话就让我火大。我喜欢你这件事情，人尽皆知。他们明里暗里怎么说的，我用脚趾头想都知道，那些话我私信里更恶毒的都有。
可我只想证明一件事情，只要我成绩够好，就没人能再说我追星把脑子追坏了，也没人能再说你的不是。或许你也会为我骄傲。
高考完第一件事，我去查了你的毕业返校时间，准备去找你。
学校全封了，外校的我根本进不去，只能守在校门口苦等。但是学校有两个门是开着的，我碰运气似的等在后门，一边刷着手机，生怕错过任何你的消息。
那天我等了三个小时没见到你，却看见燕归。晦气！
天知道这件事情让我有多崩溃，我连手机都懒得举起来，皱着眉看他就这样堂而皇之没有任何遮掩地进了校门。恨他也只是一种习惯反射，都退团了，也不会再影响你的资源了，于是我默念着算了。
只有一件事让我觉得遗憾，直到最后也没看到你穿学士服的毕业照。
想要见你实在是太难，偶遇的可能性为零。最为正当的场合是——演唱会。在我以翻倍高价，从黄牛手里拿到内场的站坑票，唯一目的就是为了离你更近一些。
演唱会万人同场，即使我挤在坑里，站在最前排，喊破了嗓子也不见得能多留你一秒。
我的呐喊如石投海……
连我自己都无法分辨就被更强的音浪盖过。
我紧盯着你。你眼里的倒影有太多的人，多到我都看不见自己。
失落有的，更多的是惊惧。我想我一定要抓紧、站稳，千万不要被身后涌来的人浪扑倒。
没有办法，我只能去找黄牛买你的行程。我只是想见你，而且这样做的人很多，没关系的。况且你还会下车打招呼，其实你也并不讨厌我出现在你身边吧。被人喜欢难道不是件值得炫耀的事情吗？
地下车库的安保极其严格，我根本无法靠近，被死死拦在人墙之外，只能从人与人之间的细缝中，窥见你挥动的手。我视力并不好，你在我的眼里变成了火柴人。
我讨厌那些呐喊尖叫的人，讨厌和陌生人挤作一团的恶心，为了见你我强压下生理性不适。如果只是为了这匆匆一眼，我为什么要在地下车库等上四个多小时？
想要见你，肯定还有别的办法！
追线下追久了也总有几个眼熟的，大家有一搭没一搭偶尔也会聊上几句，加个联系方式，有什么消息也能共享一下，拼车拼房也只有一个目的就是省钱。
跟机这件事情，我原本是不愿意去的，可她们都买好了机票，你身边的位置越来越少，我必须得尽快做决定。
最后付钱的时候手都在抖，这还是我第一次坐商务座，好贵。
那天，我抱着手机心跳得好快，这种心跳的感觉已经有很久没有出现在我身上了。
喜欢一个人真的可以喜欢一辈子吗？
我觉得我可以。
登机前我一直害怕你会改签，直到看到你下车准备登机，才彻底放下心来。
平时的你是温热的，私下是常温的。那天，你是冷的。
这样明确的厌恶，是针对机舱内的每个人，也包括我。
压抑着愤怒的你低头沉默，把帽檐压到了最低，将眼睛都彻底挡住。
我把视线死死黏在你身上。我注意到你纤长的手，滚动的喉结，被压皱的衣摆，还有手机屏保里弯弯一牙月。我熟悉你的一切，你的每一个采访我都能脱口而出，你的身高、鞋码、衣服尺码我了如指掌，你身上所有能被拍到的痣，我也正大光明地窥探得到了答案。因为你不纹身，你手腕、胸口、腰侧、耳后的痣，对我而言就是不可言喻的情与色。
此时，你的愤怒简直让我着迷，比起你的笑更让我颠倒，这是我从未想过的体验。
此时的你几乎是一个新的你，我也毫不犹豫地爱上了这个崭新的你。
后来，为了我们更多的相处，我去医院拿了个证明办了休学。我们的见面机会越来越多……
在宿舍楼道内、地下车库、餐厅、酒店、机舱、活动幕后、采访现场，只要你在的地方，我能去的基本都去了。
这个世界没有什么是钱买不到的。
只要有足够的钱，我是不是也能像那个女总裁一样，坐在你身边和你耳语就餐？
我嫉妒得快要发了疯！可我没那么多钱，我有的全都给你了，没人能比我更爱你。我真的不想出售任何我和你之间的点滴回忆，可越来越高昂的入场券，让我不得不将回忆打包出售。我需要钱，更需要你。
也是从那个时候开始，你的粉丝开始围攻我。
她们说我恶心，说我下贱，说我不顾你的感受，不顾你的安全。那些辱骂私生的话全都骂到了我的身上。
可我拍的那些视频播放量高得吓人，她们其实比谁都更好奇，私下的你是怎样的。她们就不虚伪吗？
她们是在嫉妒我与你之间的距离！
她们拉帮结派，打着你的旗号开始讨伐我，举报、拉黑、取证，不仅想把我的号炸了，还想替你告我。我知道，她们在嫉妒我！她们开始扒我的个人信息、扒我的小号，我还知道，她们最想要做的是扒了我的皮。
可惜，我活得好好的，活得比她们都幸福。
我很难再和你搭上话，你总沉默着。
唯一可以光明正大，与你牵手的签售我也去不了了。该死的公司，居然把我拉到了黑名单。他们都不让我见你！
是所有人逼我的！
你的行程愈发莫测，但凡能开车出行就再也没坐过飞机。那天你拍完广告准备离开，拍摄地址对我而言就是透明的秘密，在其他人都蹲在门口，就为了蹲你上车的那两秒而兴奋不已的时候，我早早雇了辆车，期待着你的出发。身后还有几个烦人的尾巴，但她们没我厉害。
那天晴空万里，天气好得不得了。
你的车频繁变道，想要甩开我。
我被太阳照昏了头。意识到你的逃离，我简直兴奋到头皮发麻。你知道车里的人是我吗？
车祸的发生太快，我甚至没来得及反应过来发生了什么，李营就下来敲我的窗，让我下车。只是一个小刮擦，你没有事，我也没事，大家都活着。可我却宁愿你和我一起死，我们的名字会放在一起上新闻。但也只是想了一下，我就放弃了，其实我还是想你活着。
李营嚷着要报警抓我，他也开始举起手机，想要把我拍下来举证。
我慌了神，喊着司机快走，可李营死死拦住车子的去向，硬是不给任何机会放过我。我此时此刻！真的想他死！
你摇下车窗说，算了，让她走吧。
隔着前挡风玻璃，你朝我的方向看了眼。
那是第一次你主动看我，而我却被阳光蒙住了眼，几乎看不清你的脸。我想象着你的愤怒，你的怨恨，甚至是你的厌恶。
当我逆着光迫切想要看清你的表情，如遭雷击。
为什么是怜悯？
我安全地离开了。一路上司机都在抱怨着刚才的损失，要加钱才会放我下车。我失了神地点头。付了钱，我被随意丢在了路边，目之所及甚至没个公交车站台。
我抬头望着太阳，刺眼到忍不住伸手去挡，直视的话用不了多久就会被灼伤。
原来，我还能光明正大地站在阳光下。
夏天，又到了。
退回到普通粉丝身份，几乎是瞬间决定的。
我放纵自由的大限将至，时间既然到了，就又按部就班地开始上学。
崭新的学校，第一印象依旧是军训时那让人昏了头的太阳。舍友关系就那样，相安无事的，她们没有人追星。比起初中我确实长大了，学会了伪装成一个其他人眼里的正常人，我也说……我不追星。
我克制着没再去关注那些乱七八糟的信息，只在半夜实在忍不住的时候，偷偷翻着我始终舍不得发的一条视频。视频里你从我的手里拿走了那朵雏菊。
偶尔在放假无处可去的时候，我就去你最近走过的地方转转。
我陪陪你，你也陪陪我。平时我还会去你私人的音乐账号，悄悄听你最近在听的歌；或者去看你在购物软件上，最近又买了些什么稀奇古怪的宝贝；去你的账号私信里，发满我想对你说的话，还有些埋怨。偶尔给你发条短信。
这些，你从来都不知道。
我们之间相安无事的半年过去了。
我知道你决定接戏的时候，恰好期末。你也终于出了solo，喊了那么多年的愿望，终于实现了。可喜可贺！
如果没有那个团，我总认为你会走得更远。不过，现在你有了新的生活，我真心恭喜你。
后来你还是报警了，想要警告我这样的人。可这种事情报警有什么用呢？我不知道是你的意思还是公司的意思，也可能是你们的意思。
所有的明星，没火前都巴不得有人跟着，没人跟还得雇人演，火了就忘本，告这个告那个的。贱不贱啊！
从前一起追私的女孩，又开始给我发消息。她说她后来又去追了个糊豆，没费多少力气就得了手，私联上位当了传说中的嫂子。我说恭喜啊。
追私的多少都有点这个心思，只能说各凭本事。
她问我是不是还在喜欢你。我说普通粉丝的喜欢。她说原本弄到了你solo首秀的内场门票，她要和糊豆约会没空，所以想要转给我。拒绝的话已经敲下，发出又变成了同意和转账。
其实追你的人，来来回回也走了不少人。我像是站在海边，站在潮涨潮落的交界线，不退亦不进。
我再次去见你。你变得更内敛，也更沉默，我也更猜不透你究竟在想些什么。虽然你以前也没多活泼，但至少不会像现在这样完全看不出情绪，像个假人。
比起可恨的人，大家更讨厌无聊的人。
你在台上说的那些感谢粉丝的话，我权当没听见。
批发的感谢我不在乎，想必你想感谢的粉丝也没有我的存在。好无聊。我竟然想起从前燕归粉丝骂你的话，她们说你绷得太紧，迟早得翻个大车。如果不翻车，那也装不了一辈子清高。
离场的时候，你再见到我的时候明显愣了下。不知道你是在好奇，被拉到黑名单的我是怎么混进来的，还是在想我们好久不见。
那停顿的一瞬，我就当是为了我。
我拼命喊着你的名字，得到了你一视同仁地挥手告别。
五年来，喜欢你已经变成了惯性，不出意外也将步入第六年。
当爱意消减，我终于开始尝试将你从我的生活中剥离。至少我不该总追着你跑的。
那时我其实就该明白的，真正的离开是不需要戒断剥离的，也不是痛苦的。
这个念头还没能持续一个月，我刷到了那张几乎看不清脸的照片。浪漫的落日与花海。
爱与恨让我在瞬间就确认了是你和他。
我的大脑一片空白，登上干净到只有你的大号，连着转了好几条违背第六感的言论，去否认这个令我如遭雷劈的可能，手抖到连打字都误触。
你和他，居然还有联系！？
