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6、第 6 章 离开 ...
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我爱周饮畅，这是毋庸置疑的，可我后来也渐渐爱上了这个同在他家乡的另一个人。
我就这么稀里糊涂地和路程同居了快小半年，过着简单幸福的生活，一时忘记了来这里的初心。
可我真的忘了吗？当然是没有。
我记得我面对神山时许下的誓言，我记得我说过我不会要周饮畅一个人在地下等太久，可我就是被路程迷住了，甚至想要就这么和他过下去。
我一面忍受着自己良心的不安和路程纠缠着难舍难分，一面对地里无法安息的灵魂百般辩解安慰，夜深人静的时候我甚至希望这世界上有两个我，一个去地下陪着周饮畅，一个留在世上陪着路程，这样我就不用再纠结了。
可世界上终究只有一个我，我也只能做一个决定。
有一晚，我梦到了周饮畅，梦到他说自己一个人等在桥边好孤独，问我怎么还不下去找他。看着他独自在桥边徘徊的样子，我心疼极了，我知道他是因为我那句话才一直留在这，我不能辜负他，我一定要去找他。
所以，我知道我的时间要到了，至少，该有个界限。
我也还是那个想法，等什么时候钱花完了，我也就走了。之前和路程一起生活时我总是省着花，因为我想多陪他一段时间，现在远方传来了故人的呼唤，我又怎么能再贪图留恋呢？
我想好了，我肯定是要走的，不如先和路程分开，这样我走的时候，他就不会再承受痛苦了。
离开总比死讯来的轻松，我不想他最后听到我的消息是天人永隔。
于是我开始故意疏远他，一连好几天待在外面找不见人，我不去跟他学滑雪了，也不再和他去集市了，我总是一个人待着，晚上睡觉时也不再让他碰。
我们吵了一架，吵到最后明明他什么也没做错却要先服软，他哭着问我到底发生了什么，是不是我又不爱他了。我回答的是，他就搬出去了。
他收拾了一天，带走了我家里他所有的东西，一点回忆都不留给我，还真是狠心啊，不过也好，眼不见心不烦。
我们彻底断了联系，除了电话簿里的一串数字，再也没了任何牵挂，至少在我看来是那样的。
天气回暖，雪场暂停了营业，但我还住在那儿附近，我知道路程的家在哪儿，可我也再没去过一次。
我又过回了以前花钱大手大脚的生活，夜夜买醉不归，在酒场饭局里潇洒。都是酒肉朋友，结束后再也没有谁会来关心我，所以我过的真的一点也不潇洒，总是一个人待在厕所里吐地天翻地覆。
我不知道这样做对不对，但我真的不想路程经历像我当时一样的绝望。我觉得我对他还是有爱的，只是爱到最后，这反而成了我懦弱的借口。
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一天我像往常一样，在酒馆里喝的烂醉如泥，失去了意识，再醒来时，躺在了一个逼仄陌生的房间，我撑着身子缓了会儿，等头不再那么疼的时候站了起来，左右环视着。
我发现，我有印象，那是路程的家，却不是他的房间。
我想推开房门出去，却发现门推不开。什么情况？我怕他做什么错事，就疯狂地敲着门，过了许久，他才端着粥进来。
他又成长了许多，脸上的肉慢慢褪去，越发地有棱角，眼里也多了几分沉稳。
我不知道这一个月里他身上发生了什么，但我觉得那肯定不简单，或许，那不止是因为我，所以我没必要去承担什么。
我拒绝喝粥，我告诉他我要出去，他却不让我出去，不断恳求我不要离开。
是的，一个多月了，他还是没法接受我的离开。
我们又吵了一架，他还是，心软地放了我离开。
这孩子，还是太年轻了，如果他执意要把我锁在里面，或许，我就能默认地留在他身边，哪怕他再强硬一点，我都可能不会走，不是吗？
可他不知道，他只是默默地关注着我，默默地做着对我好的事。
以后我再一个人喝断片了，第二天就准会出现在那间房里。他其实，一直都有在关注着我，不像我，对他总是不闻不问。
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后来我还是听到了些他的流言蜚语，知道了我离开的那段时间发生了什么。
他做我私人教练的事被人曝了出来，他不但失去了滑雪场的工作，还被同行老板指着鼻子骂，被众人嘲笑。祸不单行，他的母亲，又因医护人员的失职，永远地离开了人间。
我知道他是多么高傲的人，知道他给我做私教只是为了多挣点钱而不想被人知道。那不是我传出去的，可偏偏在我离开他的时候才有，他该怎么看我？
肯定恨我吧，只是这恨中，又掺杂了多少的爱？
他把我带回家里，只是让我睡一觉，没有强迫我，没有揍我，还细心照顾我，甚至跪下来求我和他和好，这真的对吗？
我怎么也想不明白，他这么做，到底是想干什么，可我不得不承认，我的心，确实又被他激起了波澜。
他又出现在我生活里，以一种可怜的弱者姿态，这次，我避不开了。
————
他失去了工作，也摆脱了长期背负在身的债务，我一时不知道，是该为他高兴还是悲伤。
我知道他肯定不快乐，可我又能做些什么？陪在他身边，给他带去温暖？别傻了，我没那么大爱。
可我还是那么做了，又是普通的一天，我在酒馆喝醉了，给他打了电话，让他来找我，其实不打电话也可以，我只是想试试。
他来得很快，几乎是马上出现，可能是以为我真喝醉了，所以连演都不演了吧。
我搭着他的肩，半眯着眼睛装作难受地跟着他离开了。那一次，他没有带我回他家，而是带我去了宾馆，我住的那个新宾馆，他知道？！
不过也正常，他都跟了我这么久，怎么可能不知道呢？
我尽管不知道他打的什么念头，还是跟他走了进去，进到房间后，他把门反锁了，就在我以为他要做些什么的时候，他什么也没做，就静静地坐在床脚的垫椅上看着我。
老实说，我不理解他的操作，我都主动送上门来了，他就只是看着我？我不信邪地凑了上去，他只是给我掖紧了被子，换了个角落坐。
真是王八蛋啊，我没功夫再陪他玩什么照顾醉汉的游戏了。
我从床上蹦了起来，逮着他就是强吻，我不管他以什么眼神看我，吻地忘情又投入。
那是我最主动地一次，却谈不上有多开心，感觉像赎罪一样，我欠他什么？
算了，不想了，反正也想不明白。
总之，我又回到了以前的那种状态，只是对他再没了多少对爱情的向往，好像我只是心疼他，尽我所能地去满足他。
他是个很高傲的人，却总在我面前卑躬屈膝，我也好不到哪去，在他面前我又何尝不是放低灵魂呢？
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日子就这么一天天过着，通化也再次迎来雪季，滑雪场关了又开，我和一年前刚来到这的我也不一样了。
路程现在不在滑雪场当他的名誉会员了，而是真的开了家本地炒菜馆，我之前说过，他炒的不错，也正像我说的那样，那家菜馆生意不是一般的火爆。
如果没有发生后来那件事的话，我大概还会一直和他待在一起，直到我抠抠搜搜地把钱花完决定上路的那天，只是纸包不住火，该来的终究会来。
虽然那时我们不常去雪场了，但我还跟雪场老板保持着联系，雪场重开营业的那几天，他问我近况如何，问我还有没有去学滑雪的打算，我推脱地说自己不想去了，他却跟我讲起了今年生意不前景，希望我能赏脸去给他拉拉投资。
我？我现在将死之人一个，能有什么用？
但我想可能是因为他知道我以前的身份，所以才希望我能帮他吧。确实，我认识不少商圈的大佬，但以我现在的身份能不能帮到他，我心里还真没底。
我小瞧了自己的影响力，竟真的帮他拉到了几个人脉，盛情难却，应邀去参加了那年开冬的庆功仪式。
酒过三巡，我问起了路程的事。我也不是有多想给他揪出那个人出口气，我只是不想看他平白无故地被欺负，从自己热爱的职业里退出，他一定很不甘吧。
但雪场老板的回答出乎我的意料，他说路程是主动离职的，自报了违反规定做我私教的事，怎么挽留也不愿意回来，这也是雪场今年生意惨淡的主要原因，失去了明星宣传员。
我听后感觉大脑像被人轰了一样，主动离职，那我之前听到的流言又是怎么一回事？
我又想起了分手后他第一次带我去他家的场景，憔悴的面容，蓬乱的头发，嘴角随意没打理干净的青茬胡须，全都是在演戏给我看。
妈的，这小子打得一手好牌，利用同情心又给我骗了回来。我还傻逼一样以为自己是什么救世主，拯救了一个低谷脆弱的灵魂。
他比我坚强！
那场酒会我喝得并不开心，却喝得比谁都多。酒像不要钱的水一样被我灌了一杯又一杯，可我就是喝不醉，喝到后面所有人都以为我疯了，怕我喝死过去，强制把酒杯从我手上夺了下来。
我真的不知道那是怎样一种状态，明明醉地走不动道，却还能清楚地记得路程骗我的那件事。我看着他来接我时怪罪心疼的语气表情，都觉得虚伪。
如果我没记错的话，他背着我回家的那晚我骂了他很多话，只是我不知道酒精到底有没有麻痹我的语言系统，我骂得够不够清楚，因为他好像没有半分听懂的意思，还是悠闲自然地背着我回了家。
那晚我喝得很死，他也只是照顾着我，没有趁机对我做什么。
第二天醒来，我头疼欲裂，看着眼前那个趴在床头疲惫不堪的身影，一时失去了所有手段。
他骗我是真的，可爱我也是真的，我还真像他猜的那样，没法对这样一个照顾我一夜才好不容易得到点休息的人下手。
我坐在床上等他。
将近中午的时候，他醒了，看着我第一件事是担心，他问我醒了多久，饿不饿，渴不渴，就是没谈到昨晚的事上去。
我冷着脸，说了他辞职的事，他有些惊讶，可也没否认，大概是在想怎么跟我解释。
解释？从我知道的那一刻起就再难解释了，我心疼他，他却骗我，这算什么？我愿打愿挨吗？
我想离开了，也下定决心离开了，此后我只想走我自己的路，不愿再和他有半分联系。
路程比我想象的固执，或许是知道这次他把我伤透了，以后再难让我回心转意，就把我关了起来。
我低估了他的决心，也因自己的仁慈错失了最好的逃走机会。
为了守着我，饭馆停止了营业，每天除了出去买菜的十几分钟，他都和我一起待在那屋子里。他放任我自由行走，放任我随意摔东西，却不给我任何踏出这间屋子的机会。
他家的屋子不大，两层不带阳台，窗子小还带护栏，除了门，我想不到还有哪儿能出去。
好在他只是要我待在那儿，从不强迫我和他做些什么，不然我真想吊死在他家里，这样不但能彻底摆脱他，还能去地下陪周饮畅。
哎，每天过的是真无聊，他陪我耗着，我也就陪他耗着。
