32、哥哥独白 ...
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我的意识在冰冷与灼热的交替中沉浮。
监狱医院特有的消毒水气味，混杂着疾病本身带来的、一种从内里腐烂的气息，成了我最后时日里最熟悉的背景。
疼痛已经不再尖锐，而是化作一种弥漫性的、沉重的倦怠，仿佛我的每一寸骨骼，每一丝肌肉，都在缓慢地溶解，回归虚无。
我知道，时候快到了。
眼前又开始出现幻觉。
有时是山村里永远散不去的灰白雾气，母亲那双空洞又偶尔闪过一丝微弱光亮的眼睛；有时是周维安那张伪善的脸，金丝边眼镜后闪烁着算计和淫邪的光；但最多的，还是八两。
我的八两。
那个只比我晚几分钟来到人世，却仿佛抽走了我全部生命力与柔软的另一半灵魂。
我生在半斤，长于污浊，见过人性最不堪的模样。
我曾以为，我的一生都将如此，在暗无天日中挣扎，直到腐烂。
可八两的存在，是我无边黑暗里唯一的光。
他胆小，怕黑，怕打雷，一紧张就控制不住地发抖，像只受惊的幼兽。
可就是这样胆小的他，在认定我的时候，却有着飞蛾扑火般的决绝。
我至今仍清晰地记得，在那个散发着霉味和廉价奶油香气的地下室里，烛光摇曳，映着他年轻而认真的脸庞。
他说：“哥，我爱你。不是兄弟那种。”
那一刻，我心中那座用理智、伦理、恐惧筑起的高墙，轰然倒塌。
滚烫的眼泪奔涌而出，不是因为悲伤，而是因为一种从未体验过的、近乎毁灭性的幸福洪流席卷了我。
原来，我那些隐秘的、连自己都唾弃的情感，并非孤独的守望。
原来，在我双手沾满鲜血，灵魂堕入深渊之后，还能被这样纯粹地爱着。
我拥抱了他，以一种从未有过的、属于“爱人”的方式。
很奇怪，那些被周维安触碰时引发的剧烈生理厌恶，在八两这里消失无踪。
他的颤抖，他的生涩，他带着泪意的呼吸，都只让我感到无边的怜惜和一种沉沦般的满足。
我果然是爱惨了他，爱到可以无视纲常，爱到愿意背负所有的罪，只求他能得到片刻的欢愉与安宁。
那一夜，我几乎没有合眼。
就着昏暗的光线，我贪婪地注视着他的睡颜，仿佛要将他的模样刻进轮回的记忆里。
他睡得并不安稳，偶尔会呓语，会无意识地靠向我，寻找热源。
我轻轻拍着他的背，像小时候哄他入睡那样，心里却充满了诀别的悲凉。
天光微熹时，我将那枚早已准备好的、内圈刻着“八两”的银戒，连同写了一夜的信，放在他枕边。
然后，像窃贼一样，逃离了那片短暂的温柔乡。
我以为我的离开，能为他换一个干净的未来。我杀了人，我是罪囚，我不能成为他人生履历上永恒的污点。
可我低估了他的固执，也低估了我们之间那斩不断的孽缘。
他找到了我，一次次申请探视。
我一次次拒绝。
隔着冰冷的铁窗，我听着狱警转述他的坚持，想象着他失望又倔强的眼神，心像被钝刀反复切割。
我不能让他看见我现在的样子——被病痛折磨得形销骨立，眼窝深陷，皮肤呈现出一种不祥的灰败色。
我宁愿他记忆里的哥哥，停留在那个还能勉强算作“完整”的时刻。
胃癌。晚期。当医生平静地宣布这个消息时，我竟有种“果然如此”的荒谬感。
命运似乎格外“眷顾”我，总在我以为触碰到一点点微光时，毫不留情地将我推入更深的黑暗。
呕吐，无法进食，持续的疼痛，日益明显的消瘦……这些生理上的折磨，反而让我有种正在被“净化”的错觉，仿佛这具肮脏的躯壳，正被病魔一点点吞噬、清算。
我曾无比渴望一种暴烈的、至死方休的爱，渴望有人能看穿我所有的不堪与伪装，依然紧紧拥抱我，告诉我爱与死亡同样强大。但现在，我不再奢求了。
我唯一的愿望，就是八两能幸福。平安、健康、普通地幸福下去。
意识又开始涣散。耳边似乎传来压抑的哭泣声，很熟悉。
是八两吗？不，不可能，我严禁他再来的。
是幻觉吧。
脑海里浮现出一个画面：大雪纷飞，天地间白茫茫一片，干净得没有一丝杂质。
我和八两手拉着手，在雪地里深一脚浅一脚地奔跑，寒风刮在脸上像刀子，但我们却在笑，大声地笑。摔倒了也没关系，积雪很厚，一点也不疼。
就那样一直跑，跑过道德的审判，跑过世俗的目光，跑过所有加诸在我们身上的苦难与不公，一直跑到一个没有人认识我们、只有温暖春天的世界里去。
哪怕最终冻僵在雪地里，只要和他相拥着，也是好的。
这个画面，成了我意识深处最后的海市蜃楼。
力气正一点点从身体里抽离。
黑暗如同温柔的海水，从四面八方涌来，包裹住我。
恐惧似乎消失了，只剩下无边无际的疲惫，和一种沉坠般的平静。
八两……
我好像，再也保护不了你了。
别怕。
就算哥哥不在了，化作了风，化作了雨，化作了尘埃，我的灵魂也会缠绕在你身边。
你会感受到阳光的暖，那是哥哥在看你；你会听到夜风的轻吟，那是哥哥在哄你入睡。
没有人能再伤害你，哥哥不允许。
你要好好的，吃饭，睡觉，好好活着。
连着我的那一份，一起。
哥哥爱你，八两。
永远。
……永远。
作者有话说
第32章 哥哥独白