1、七宗罪的傲慢 ...
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傲慢其实是一个很难察觉的情绪，她甚至在日常生活中显得很不起眼。
我今天才发现，其实我自己的人生带着很大的傲慢，然后对着身边的人进行了指指点点。
我是一个很不喜欢跟别人打交道的人，准确来说，我不喜欢在现实世界里跟别人打交道。
所以我想现实世界中没有任何一份工作是适合我的，因为只要需要跟人打交道，我就会不自觉的变得很烦躁。
因此我的梦想是去当图书馆的老师，只用坐在电脑后面给学生办卡或者去当全职作者，哪怕别人有对我的怨言，我直接删掉就好。
真正让我意识到我的身上有一种很大的傲慢的事，是和一个朋友的交流。
我的这个朋友她三次很忙，而且总是在做自己喜欢的事情。
她不是那种典型意义上会每天按规律完成事情的人，其实我也不是。
但是好巧不巧，我们因为一件事情在讨论。
我的码字速度。
我的码字速度其实不算很慢，甚至可以说在小说世界里，我速度还是可以的。
所以在我的思维里面，其实每个人都可以这样。
只不过人好像总是会忽略别人的情况。
当我的朋友跟我说她做不到的时候，我第一反应是你肯定可以做到，只是你身边有东西在影响你。
可是真的是因为她身边有东西在影响她吗？
不是的吧。
因为对情绪变化的很敏锐，我感觉到她并不是很想提这个话题。
于是我回到了微信，和另一个朋友聊天。
朋友B是很热心的人，但是她热心的过了头。
在这样一个算不上热的天气里，商场的空冷气又打得很足，她的舍友忘记带了外套，于是她就把自己的外套寄了出去，然后她就感冒了。
我心里很埋怨她的舍友，如果对方带了外套，是不是我的朋友就不会感冒了？
就在那一瞬间，我才发现原来我是如此的傲慢。
因为理所当然的认为自己能做到这件事情，所以别人就应该做到。
因为认为自己可以一天写很多很多的字，所以我的朋友也应该是这样。
因为认为自己出去的时候总是会带上所有需要的物品，就认为每一个人出去的时候都应该如此。
这种不自觉的傲慢和可笑，在逐渐的把我自己包裹成一个虫茧。
我只能看到我自己织着的密密麻麻的网，看不到别人所存在的处境。
这是一种何等的傲慢？
人类应该是去做自己喜欢的事情的，而不是应该按照一个标准生产。
在这件事情上，好像越长大越容易忘记人类是人而不是机器。
我开始对着比我小的弟弟妹妹说教。
要求他们一定要考上一个好的大学，这样子才能好的步入社会，拥有一份看起来还算不错的工作，然后忙忙碌碌到退休，最后在退休中迎来死亡。
但是好像不应该是这样的。
我的小弟弟，他的学习成绩算不上好。他很黏人，在家里什么事情都不会做。
可是他很能给人提供情绪价值。
他也很听我的话，我让他干什么他就干什么，哪怕这件事情他一点都不想干。
这样的一个人，或许他可以成为一个好的倾听者。
但是我却因为他的成绩不够好，总是在吼他。
因为成绩不够好是差生，差生在这个社会上是没有办法生存的。
是什么时候拥有了这样的想法？
我想，是在我高考差一分就能学到自己喜欢的专业的那一瞬间吧？
我开始把自己的遗憾，嫁接自己的家人身上。
想让他们去完成我那个遗憾的，但是现在还在努力想要跨越过去的梦想。
大学是不自由的。
因为自由的灵魂是跨不过大学这座教堂的。
到了大学没有人在管着你了，不会有人告诉你前路应该怎么样。所以，灵魂开始固化了。
人类开始按照以前的想法去做，我也一样。
我开始害怕，如果我的弟弟妹妹走上我的那条路该怎么办？
如果他们有一天也开始对着过去的自己大加批判，对着未来的自己严苛至极，他们会幸福吗？
我的朋友跟我说，君子论迹不论心。
可是，在我固话的思维里面，我已经开始只论心不论迹。
我开始试图用一种我做到了什么，别人就应该做到什么的样子，去要求我的朋友，家人，甚至是我未来的爱人。
我已经忘了，他们每个人都有各自的闪光点，所以才会出现在我的身边，温暖着我自己的灵魂，陪我长大。
就拿我文章中举例的朋友a，她可能算不上那种我了解的好学生，可是每每你跟她聊天的时候，总是能从她的话语中学到些什么。
她像是一个隐藏在人群中的智慧长者，语气很温和，说话也从来不会长篇大论，但是你就是可以从字里行间感受到她的智慧。
而我的朋友b，她是一个很热心的人，如果你今天跟他说你的膝盖扭伤了，半个小时之后，你一定会收到她送给你的药膏。
她只要力所能及的范围内，她一定会完成所有你需要的帮助。就像是一个藏在人群中的常青藤，她会用力把你托举到更好的地方去。
而我的家人，也是因为有了各自的闪光点，所以我总是觉得我没有他们好。
妈妈嘴硬心软，时常在某一个时间段发出心灵鸡汤，鼓励我们所有的人往前走，她会照顾好家里的每一个人。
爸爸不擅长表达爱，但是他很努力的去挣钱，会给家里面的所有人在每一个节日都送上礼物。
舅舅舅妈他们虽然性格可能有一点点幼稚像长不大的小孩，但是他们对孩子是很开明的，从来不会要求他们一定要完成世俗的期待。
他们会把我当成自己的孩子一样去对待，会在他们的新家里面给我准备一间房子。
外婆就更不用说了，她虽然总是很唠叨，但是只要你撒撒娇，她就会帮你把所有的事情都扛下来，像宽厚的，沉闷的土地一样，做了很多很多事情，但是从来不会往外说。
舅妈家的两个弟弟，也是很好的人。
大的那个学习成绩不错，虽然寡言少语，但是很听话，虽然爱打游戏，但是从来不会让自己沉迷于某个事情。
小的那个成绩虽然不太行，但是他很能提供情绪价值，有一点像传说中，指哪儿打哪儿的小朋友。
他们好像每个人都有很棒很棒的事情，每个人都有自己不同的成就。
但是很可笑的是，在此之前我没有意识到。
在此之前，我永远都觉得他们不够好，就像我永远不会对自己说一句很棒一样。
我跟我的朋友说，我做饭只是为了维护在家长心中一个好姐姐的形象。
每次去给弟弟送饭都会换上最好看的衣服，只是为了让别人羡慕他，说他有一个很厉害的又会做饭又很漂亮的姐姐。
但其实一开始，我学习做饭只是因为我喜欢吃东西。
好像我开始不自觉的被网络裹挟着，一定要求自己要在别人眼里面是一个很厉害的女儿，一个很厉害的姐姐，一个能拿得出手炫耀出去的人，唯独不是我自己。
我会很焦虑，为什么别人的20岁可以拥有千万的存款，可以拥有房子拥有车子。
我会很焦虑，为什么别人的20岁可以拥有大厂的工作Offer，可以考进一个很稳定的工作岗位，可以在各个高校里面去当其他大学生的老师。
但是我不是他们啊。
我在网络和现实中故作思考，然后固化了自己的思维，并且用我的傲慢去指责要求别人的时候，我已经不是我自己了。
我既没有成为我想象中那种可以艳压群芳，所有人都对我非常的喜欢的人，也没有成为一个可以让爸爸妈妈炫耀的女儿。
这是一种何等的傲慢和可笑。
我甚至看不上我自己。
我是一个很喜欢研究天文学和玄学的人。
最近网络兴起的玄学有一句话是你要爱自己，世界上的所有东西才会来爱你。
但是我觉得很可笑，因为我自诩做到了，但是根本没有。
我没有那么爱自己。
我只是在表演爱自己。
表演爱自己，会让我的表意识有一种我好像真的在爱我自己的错觉。
如果有一天我可以选择，我不作为谁的女儿，谁的妻子，谁的母亲或者谁的朋友，谁的家人。
我是不是才能真的去爱自己？
当我意识到我在表演的时候才发现表演型人格它的底色可能就是傲慢。
当所有人都在为我奉献上鲜花和掌声的时候，我没有开心过。
因为我很清楚，我做这些就是为了这样。
为了让大家看到我做饭做的看起来很好吃，我可能需要浪费一个早上的时间去进行备菜挑菜，把做饭当成一种表演。
为了让大家看到我真的有在努力去成为全职作者，所以我逼着自己写了很多很多字。
猛然间，才觉得不对劲。
我不是为了自己去做，而是为了让自己在世俗人的眼里面看起来，我是一个合格的人。
高中的时候我努力追求的东西，是不合群，是自我。
可当我读完大学的时候，我才发现我只想要合群。
人类社会真的是一个很复杂的东西。
因为你的人生好像在不自觉的被改变，但是你从来没有感受过。
当你真正发现有一天被改变，或者说有一天发现自己和小的时候追求不同的时候，有的时候不要责怪你。
请你看看当下的环境。
环境对人的影响很恐怖。
因为小组作业害怕落单，所以总是试图合群。
但是实际上是合群也很痛苦，不合群也很痛苦。
那为什么不按照自己的心意来走？
当我跟朋友讨论，一些学生因为害怕宿舍生活，所以选择退学。
觉得他们这样对不起自己学历的时候，才发现我在不自觉中被社会影响到了，认为一切除了学历一无所是。
他们明明有选择自己人生的权利，但是我却强行的认为如果他们不退学，或许会有一个还不错的未来。
但是我为什么要美化他们没有走过的路？
我一直跟我的父母说不要美化我没有走过的那条路，可是在我对一些社会实践的新闻发出评判的时候，我又会去美化他们没有走过的那条路。
傲慢，嘲讽，荒唐。
这好像，很可怕。
正包括我现在的反思，好像也在不自觉的流露出一种傲慢，觉得我自己在反思一样。
或许我需要很多很多时间，很多很多事情才能真正的明白怎么样做才是对自己好的事情。
或许我又需要很多很多很多的时间，很多很多的事情才可以真正明白傲慢是什么。
但是我现在很想对深夜还未睡觉的我说一声谢谢。
谢谢你认为和觉察到了自己的傲慢。
谢谢你愿意在这种情况下反思。
谢谢你，能够在这个时候看到自己的错误并且改正它。
或许前路非常的漫长。
但是这一声的感谢是发自内心的，不是为了表演。
是因为看到了你的灵魂的存在，所以我想你越过了大学这个教堂。
如果暂时不能改变，就先去想办法蓄积力量逃离吧。
去选择一个让你内心觉得好收敛的方式去做自己。
这个社会唯一可以对你评判的人是你。
不要再把你的评判权交给别人好吗？
我想你应该像爱自己笔下的人物那样去爱自己。
这样子你才会发现，你其实亏欠自己很多声你很棒，你亏欠了对自己太多太多的爱。
慢慢去把它补全吧。
慢慢的，慢慢的走在真正爱自己的路上。
把你的傲慢，颓废，可笑，荒唐，还有严苛抛开。
请你多多回看自己来时的路，多多夸夸自己。
你能考上大学，在一些没有办法上大学的人眼里面，他们也会羡慕你。
你能拥有一个完整的家庭，在一些没有完整家庭的人眼里面，他们也会羡慕你。
你现在拥有的很多东西也是别人羡慕着的，就想你羡慕和嫉妒别人拥有别人的东西。
嫉妒和羡慕别人这又何尝不是一种傲慢？
你想在这个深夜，你发现你的家人，你的朋友，甚至你未来的爱人，他们都很爱你。
你发现你拥有一个完整的家庭，你拥有一份所谓还不错的学历，你跟你自己喜欢的网站签约了，你甚至拥有一个完好的躯体，你拥有一些至少不会把自己饿死的技能，你应该感恩自己三天打鱼两天晒网，但是学到了这些。
而不是一直严苛的说，我还是没有做到什么。
“如果前路不够那么完美，那要不然就先不要完美了好不好？”
我希望有一天我能看到你很热烈的穿过人海拥抱自己，告诉自己很棒。
就像反思自己那样，就像严苛的对待自己那样，去热烈的穿过人海，是拥抱那个很棒的你自己。
你依旧存在傲慢，但是，慢慢去改吧。
未来还很长。
作者有话说
第1章 七宗罪的傲慢
，还差