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57、不该察觉的感情（奏和视角） 不想去 ...
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不想去学校，不想面对凛子的脸，
已经到了快上课的时间我还在床上抱着枕头滚来滚去来逃避现实，
会这么不想见谁还是有生以来第一次，就连和春丽小姐的会面我也没有抗拒到这种地步，根本没有思考就脱口而出的那句话，就连我自己也不知道那个时候为什么会说出口，
如果只是普通的不小心说错话的话，我大可以装作什么都没发生蒙混过关，但这次的情况不同以往，不是那种能够轻易揭过去的失误，而且还偏偏是对那个脑袋一根筋的凛子说了，如果是改变之前的凛子肯定不会对一句失言刨根问底，但对现在的凛子，说实话我没有能够抵御的自信。
为什么那个时候会控制不住一股脑说出来啊？虽然在大多数情况下我都是想说什么就说什么的类型，但就算是我也能分清哪些该说哪些不该说，至今为止我一直都做得很好从没有出过错，果然还是被气氛影响了吧，那个托我的福才实现蜕变的凛子竟然会对我说那种话，那仿佛看穿了我的本质真心觉得我可怜的眼神和言语，现在想起来仍旧令人不快，所以才会不管不顾地把想说的话一下子全说出来。
我明明知道「一直在一起」这种话是绝对不能说出口的，我和凛子既不是亲人也称不上挚友，就算因为是邻居而偶然成了青梅竹马，也不代表对她来说我是多么特别的存在，归根结底所谓的青梅竹马如果没有在一起，就不过是一有距离上的限制就会立即变得稀薄的脆弱关系罢了。
正是因为察觉到了这一点所以我才会拼命说服怜美阿姨收养我，虽然对我来说佐藤凛子也不是什么会让我心跳加速的特别对象，但形式什么的都无所谓，我非常清楚凛子对我来说的必要性，然而凛子却很明显并非如此。
这个世界既丑陋不堪又无聊透顶，每次呼吸都像是在浴缸底部被按着吸入不需要的液体，如果普通即是正确的话，那么异常肯定是错误吧，我头脑中的一切都与普世价值观相悖，只剩天才这个无比虚浮的头衔，这样的我早已对这漫长得看不到尽头的人生失去了期望，但唯独对陪着自己最久的凛子的未来还有所期待，如果我没有遇到她的话，恐怕早就随便选一个方式自杀了吧，归根到底，我生命中能称得上留恋的东西也就这么一个，所以才更加害怕失去想要把她紧抓在手里不放……
这种做法大概毫无疑问是错误的，对我来说却是唯一把她强行联结在一起的方法，凛子想要我把这些都告诉她，但很明显就算我说出来她也绝不可能理解，更别提配合，所以即使惹她生气我也会把这份私心贯彻到底，明明是这么打算的……
现在凛子已经知道了她会怎么想呢？我久违地感到害怕不禁抱紧了自己，原来所谓的未知竟是这么让人恐惧的东西。就算没有我凛子身边也会有别的朋友吧，不管是小鹿还是夏莉，作为朋友她们都能给她带来积极向上的力量，即使以后凛子遇到什么挫折只要有那两个人在身边的话肯定能跨越的吧，我想象着她们三人互相支撑流泪欢笑着的未来不甘心地咬紧下唇，只有我是格格不入的异质这种事从一开始就明白了，事到如今对这份痛苦不堪忍受什么的……会想着这些的我完全就是个沉浸在自己悲惨中的自虐狂魔啊。
要是这份搅得五脏六腑都不得安宁的强烈不安能被现实的胃酸溶解掉的话……干脆就这样被凛子厌弃断绝往来比较好吧？一想到被那双手拒绝弃之如敝履的未来，本应早就不澜不惊的心脏就泛起幻痛，感受着从心底蔓延到四肢的深切寒冷，在床上蜷缩成一团的我终于意识到，隐藏在森然恐惧下这份无法抑制的控制欲的真面目……
啊啊，对我来说的凛子是……死亡也没有资格将我们分开，承载我全部希望与意义的，世界上最重要的存在。
神明真是残酷啊，事到如今为什么要让我察觉呢？如此沉重的感情即使是靠美丽的羽翼在天空中轻盈飞舞的鸟类都无法承受，更别提受重力束缚毫不自由的人类了……
理所当然利用他人感情的家伙也会有被无法自控的感情如此折磨的一天，我试图对曾经傲慢的自己露出自嘲的笑容，却莫名感受到脸上一片湿热，这不小心泛滥成灾的眼泪肯定也不过是自作自受吧。
