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36、死亡 ...
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今天进城去看病。
妈妈患上焦虑症，医生说道：“患上焦虑症的一般都是能干的人。”
妈妈：“我不算能干的，我学历低……”
医生：“能干并不是只是指学历低。”
医生建议妈妈住院，可是妈妈不肯。
可是要是从焦虑症变成抑郁症就糟糕了，自己就是后悔没有早治疗，现在妈妈却不住院，买了一个月的药，她感觉心脏不停地跳动。咚咚的。
心悸。
我们回到家里，我想跟妈妈打工去，可是妈妈不肯。
现在我感觉我好些了。
可是妈妈觉得是快过年了，所以没有让我去，她说自己心情不好。
我开始说道：“我现在搞得好。”
妈妈：“如果再犯病了住精神病院一辈子！”
妈妈认真带着生气的沉稳表情让我不能答应。
“我感觉我不会发病，反正都要打工，快一两个月也无所谓。”
妈妈：“等今年过去了，就去打工。”
我依旧不依。
时间过去的真快，妈妈因为嘎公去世患上焦虑可能发展成抑郁症。
我看着电脑，突然恍如隔世。
我真的是活在当下吗？
我是活在过去吗？还是未来。
身体不再痛苦，和妈妈在小县城里玩就好像回到了以前。
那时候真的很开心。
体会到最开心的时候。
我的梦想永远不可能放弃。
看着外面的山水。
我明白自己想要的全家人健健康康，幸幸福福。
突然场景变化。
严修齐看着我，他脸上有粉色的洞。
我感觉恶心，开始后退。
他慢慢变成无数积木。
我从梦里醒来。
在我感觉好像浑身都无法动弹。
我看着自己的腿，“姐，你压着我的腿了。”
迷迷糊糊中，姐姐抬起腿，我伸出去之后压在她的腿上，姐姐愣了一下，又把腿要压上来，我知道自己斗不赢她，“给我点距离，你过去点，别这么样大摆动作。”
之后虽然挤了点但是还是很好。
现在姐姐睡着。
我也慢慢睡着。
第二天，我们开始上班去。
在厂里并不会很无聊，累的话也可以休息一下，毕竟是计件。
我现在感觉很开心。
只是担心妈妈。
我现在终于长大，但是长大不代表放弃梦想，放弃童真。
我依旧会在有限时间里做自己喜欢的事。
生活很好，妈妈说道：“不错，现在看来连你都不用我担心了。”
我笑着说道：“当然。”
时间过去的很快，这样一眨眼，就过去了十年。
这十年里，我的梦想一直没有实现，我和姐姐从无话不聊到无话可聊。
工厂里充斥着秩序。
在下班的路上，姐姐买菜，姐姐：“妈今天加不加班？”
“我问一下。”
看着手机消息迟迟没有，我说道：“她可能要加班，等她加班结束，肯定要宵夜，多买点吧。”
姐姐：“嗯。”我们在买完菜，开始回到家里，做了三道菜，“金针菇”“肉炒魔芋”“猪蹄”一共九十五。
这也算有些破费。
在吃完，我们各自做各自的。
姐姐看手机，我写小说。
时间到了晚上，妈妈回家，看着锅里的菜，“呦，你们吃这么好！”
“妈你也有口福了。”
姐姐笑着继续玩手机。
在不断地时间里，我感觉生活不算难受。
但是我不是一直和姐姐说话，而是专注边动手，边在脑海中构思小说。
姐姐说道：“你想什么着？”
“小说。”
姐姐没有说话。
时间过去了很久。
我感觉自己的病好许多。
写了上千字万字小说，虽然每年写的不多，但是依旧很开心。
在看着电脑，妈妈说道：“你现在还存着多少钱？”
“我现在还存着不多，只有十万。”
妈妈惊讶：“十万！！你准备存着在城里买房子？”
“我并不想要房子。”
我只想能够抵御灾难。不会病死饿死。
我看着姐姐，开始说道：“妈妈总是担心我，可是我感觉并不是什么脆弱的人。”
谁说得精神病，就说明你整个人脆弱？
妈妈不喜欢我对她反复念叨。
可是我心里总是重复几句话，“我一定要实现梦想。”
我知道妈妈知道怎么照顾自己，毕竟这么大人。
但是又时候，我不可怀疑父母是不是连基本的都不知道，竟然因为我的家精神病又嗜睡的成分，竟然吃我的精神病药……
我不知道自己应该怎么样，自己只想替父母减轻压力。
在看着电脑。
我突然有些不知道该怎么做。
真是龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞。
我现在正在学习打洞，我感觉并不丢脸，只是无法实现自己渴望的梦想。
家里就像集体生病，姐姐妈妈可能也有精神病。
家庭开始一发不可收拾。
灾难之心让我难受。
在我们坐车去城里吃酒席的时候，前天晚上说好位置，可是第二天，却被告知没有位置，之后我们边走边和其他等车的人聊天，在看见最后一辆七座小汽车的时候，发现里面坐了人，只能坐三个人，可是我们有六个人，那些老婆婆开始抢坐，妈妈看着我，“你坐……”
我：“你不坐吗？”
妈妈：“我……”
那些老婆婆推着我，可是无法打开车门，之后司机说道：“从那边打开车门！”
我开始看见那几个老婆婆开始一哄地跑过去，妈妈：“我们不坐了，让那些老婆婆坐，不要和老人抢位置。”
“嗯。”
我们走回家，我内心是失望的。
“我就知道不会这样顺利，还是等第二天买药吧。”
突然走上来一个精神抖擞的中年人，妈妈：“吃酒席的车都坐满开走了。”
中年人笑着说道：“那就包一个。”
我看着妈妈，妈妈说道：“现在我们一起去！”
我和妈妈开始徒步走了两公里，妈妈：“一般只有小车子有人包从城里到村里，村里没有小车子到城里的。”
突然妈妈笑着说道：“姑爷的车没有开！”
我们一起坐上姑爷的货车。
来到了县城。
在县城里买了很多喜欢吃的东西。
在一间五十块钱的出租屋里，我们一起睡觉。妈妈说道：“现在吃点麻辣烫，你要吗？”
“我不要。”
妈妈：“吃点海带！”
“海带这么少，我不要。”
妈妈：“我还有一个。”
妈妈拿着海带要喂给我，我转身，“我不要。”
妈妈：“吃点！”
我开始说道：“我不要，我吃三明治。”
妈妈吃完，说道：“就是这个汤好吃，我拿五块钱金针菇在她的汤底涮吃。”
“她不可能同意的吧。”
妈妈得意地说道：“我给她五块钱，在汤里面涮一下，不可能不要。”
我喝了口汤，妈妈说道：“不知道这是什么汤，这么好吃。主要是她的汤。不知道什么汤。”
“麻辣味。”
妈妈拨开云雾，“方便面的调味料！”
我没有说话。
妈妈很快睡觉。
我睡着，中途醒来三次上厕所，拉不出来。
妈妈生气道：“你醒来紧到坐这么久。你这个打得好工的鬼！”
在看病的时候，就发现不是心脏有问题，而是精神有问题。
买了两盒药，就回家了。
自己的病刚好，妈妈就生了这样的病。
虽然是小病，但是我还是很担心，我希望她住院，可是我不理解妈妈。
我毕竟还不算上一位完全的“大人”。
焦躁的心情无法适应。
我知道我在父母的眼里是最笨的一个孩子……
在睡觉的时候，我看着天花板，自己已经二十三岁，却不能拿出一分钱。
还要花父母的。
我能做的又太少。
不想成为一个负担。
没有用的负担。
我看着电脑，自己在父母眼里特别没有用吧。
我开始闭上眼睛，梦里妈妈变成一个鬼，我抱住她，她流出黑色眼泪，嘴里却很臭……
从梦里醒来，好像还听见妈妈在梦里的声音。
妈妈已经去打工。
我能做的又有什么？
什么都做不了。
或许用妈妈的话，大人的事小孩子少管。
我也开始焦虑。
死亡不可怕，可怕的是活着的亲人。
我无法想象妈妈的死亡。
想起我以前病严重的时候，痛苦缠身，无时无刻想死，试过许多死法。
我确实脆弱。
但是如果身体允许，脆弱将重新定义。
之后我开始继续写小说。
许久没有出现严修齐。
我心里不再考虑那些不现实的事。
我看着电脑，不管在什么时候都会出现在电脑面前。
我想要的不能只有梦想。
希望妈妈能够允许我打工去。
时间很快就要到过年。
梦想可以搁置，米饭不能三天没有。
本来以为会好许多，但是现在想来还是很难受。
希望不要再发病。
现在精神病的人越来越多。
我在提打工的时候，妈妈生气，“紧到讲打工！有什么好讲的！！”
我开始说道：“我就是想打工。”
妈妈十分生气。
过了一会妈妈说道：“我在想我为什么会得这个病！”
我担心妈妈，我明白金钱的重要。
我想要赚钱。
想要有些存款。
我看着妈妈难受，不知道为什么有一种渴望，是渴望妈妈理解我。
在我生病，想要死的时候，妈妈常说，“如果有痛苦转移的就好了。”
我当时说道：“我不想转移病，只想你理解我。”
我很痛苦，想要和妈妈多说话，但是她并没有和我多说话，在我想要进院的时候，妈妈百般推辞。
我现在却没有什么想要计较的话，妈妈不管怎么样也不住院，她还要打工去。
心脏整天不正常跳动，这样痛苦，怎么可能打工？
家里没有钱。
哥哥还不知道。
姐姐也没有一分钱。
我身体还没有好。
现在但是已经好许多。
总不能着急。
我看着电脑。
妈妈还没有玩回家。
她去哪里了。
我看着电脑。
之后心情非常低迷。
希望一切都可以过去。
我讨厌自己。
并且十分着急。
但是我好像忘了，自己的精神病，比妈妈的精神病还要厉害。
我应该放轻松。
在睡觉的时候，进入梦里，看见嘎公，他说道：“你要照顾要你妈妈。”
我醒来，想要跟妈妈一起去。
妈妈生气，开始生气，用我讨厌的话语说话。
我看着妈妈离开。
不过怎么，妈妈总是这样。
我叫她独裁者。
在看着晚上的浓稠像化不开的一碗墨汁。
我没有以前的好幸福。
我不敢死，可是如果妈妈死……
可能我也不可能活。
妈妈是害怕我发病，还有妈妈觉得自己心情不好，不想带我。
我想人本来辛辛苦苦赚钱，一场疾病就会花完。
我们努力工作，底层人努力工作，只能填饱肚子，治疗疾病。
甚至有些连病都不能治疗。
我现在病经常说那些梦想之类的从八字话。
在晚上去看妈妈的时候，发现她在打麻将，我进去闻道：“你心脏不难受吗？”
妈妈笑着，“打麻将好些。”
我笑了，之后不想一个人回去，快吃药了，或许妈妈会给我药，我小心地问道：“你一个人走还是我们两个人走？”
妈妈：“爸爸会来。”
“爸爸来干嘛？”
妈妈笑着，“你不吃药你爸爸……”
我懂妈妈的意思说道：“我走了。”
妈妈：“嗯。”
我开始一个人出去，在快要走到，发现爸爸在离家不远处要找我。
我进屋说道：“你要去打牌吗？”
爸爸：“不要。”
“妈妈说，你如果要来，就把她的手机带过去。”
爸爸：“嗯。”
我好像体会到父母的感觉，看见你开心便少一分担心，看见你自杀便会眼睛刺红。
嘴里说着看着普通的话。
却是哀求。
每个人活到大，都要经历无数波澜。
我不懂大人的世界，因为我一直被父母当做小孩。
可是我已经不小。
或许幻听会消失吧。
生活真的是一场不断进行的灰色地带。或许这是我以为。
我凡事都会想到极端。
好像下一刻妈妈就会离开我。
我不知道该怎么办。
不过很快我也能打工了，我要存钱。
我要一直打工。
在业余进行自己的创造。
钱，抵不过的亲情，甚至对梦想来说是玷污，可是却能决定你亲人的存亡，甚至你的存亡。
在睡觉的时候，我开始害怕，好像病情又严重。
我确实受不了刺激甚至关系到亲人的死亡。
