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17、烦，难过，，恶心 ...
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非常可惜，就算我努力的去摆正我思考的方向，我还是会因为人和事感到撕心裂肺的难过
我的大脑在不停的告诉我，去死
我到底还要被折磨多久？
受够了，，，
我感到恶心，想把一切都重重的摔到地上，脑子里不断向外溢出死亡的想法。
我到底什么时候才能迎来我自己的解脱
根本不是想其他人的问题，我就是这样难过到想去死亡
其他人，，
他们不承受我的痛苦，所以不理解我的想法，他们只会觉得我怎么这么不孝顺，怎么这么不懂事，不会想想父母吗
但是悲伤就是痛彻心扉，我拼不起来，拼不起来，没有力气，没有希望
我已经接受不了再去药物治疗，物理治疗，心理治疗了
对我来说，像是一场噩梦，一场漫长的酷刑，我反复的去撕开自己的伤口
没有用，就是，没有用。。。
并不会因为我吃了这个药现实就会有改变，我就会不难过了，我吃那个药甚至还有副作用，我会因为它的副作用更加难过
我的大脑翻不出来解决事情的方法，我看的那些书并没有能帮上我的，我深呼吸，调整思考的方向，也于事无补，我的脑子里翻不出来什么能让我值得高兴的东西，应该说，我存储不下，我没有办法还原我感受到这些美好的开心，但是难过只会比当时更难过，一次比一次难过，可能这就是，恨比爱更长久吧。。
睡一觉可能就好了，吃一顿好吃的可能就会好，可是，好不了，就是好不了啊
怎么可能不难过，根本没有办法控制
然后还要控制自己，不要去哭，下意识的去控制，哭了，情绪崩溃了，还要重新
但是不哭会更难受，就像在悬崖边上
我为什么还不好啊，我为什么一直都好不了
睡不着，会做各种各样的梦，会醒的很早，会难过
如果这就是属于我的一辈子，至少能不能让我自己有选择权，能让我自己去终结自己的痛苦
我也不想考虑其他人了，我也不想再想别的了，我只知道我难受，我想不出方法能让我自己不难受
我开始想我说这个世界上什么可以值得留恋，我想不出来
想不出来
