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221、为什么要别离 ...
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本来标题想写为什么要流泪，但是突然脑海里突然响起“为什么要别离”，虽然我想不起这首歌叫什么，也想不起下一句。
最近有两次做梦醒来缓了一会儿之后突然开始流眼泪，我都不明白为啥会掉泪，分析再三也想不出来，梦见的是学校教室吧，然后是一堆老同学，其实很多人连名字也想不起来了，可能也有不是同学的吧。关键一边掉眼泪一边还不理解，梦境剧情也很平淡，也没有特别值得悲伤的部分，但是居然眼泪止不住。那会儿开始模糊地意识到，在某些时刻，人其实战胜不了情绪，尤其是莫名的情绪。
其实我一直是认为人是绝对可以主宰自己的，但是现在不得不承认也许有那么一些时刻，情绪是凌驾于人之上的。
自那以后，每当我冒出我是绝对不可能自刀的想法之后，总会跟上一个限定条件，就是情绪不过满。万一什么情绪到头了，也许会做出我自己也理解不了的事情吧，尽管我到现在也还是觉得这件事发生概率应该无限趋近于零。
所以为什么会流眼泪呢，难道我内心其实情感丰富？我甚至分不清我的眼泪是为ta人还是自己，还是说是为了回不到的过去？莫不是一种对逝去时间的叹息。有时候也感觉很奇妙，每个人都没有那么了解自己，甚至写日记都未必对自己坦诚。不过我没那么坦诚也是感觉日记有可能泄漏，对于一个还是可能展示自己的问题的东西，确实也没办法百分百表达吧。尤其是感觉得不到百分百的理解，这里不是说要被完全共情，而是感觉会被误解或者说曲解。听起来又非常有被迫害妄想症。
很多时候我都觉得看到不喜欢的东西关闭或者上划就好了，但是看到很多人不喜欢就会开始发言，表达自己也就算了，还要骂人就很不理解了，我其实不是很喜欢用一些词，但是这个时候也只能用“传播负能量”来概括这种行为，负能量的东西看多了感觉完全不受影响是不可能的，不反驳吧感觉有点憋屈，反驳吧就可能吵起来没完没了。当然绝大部分时候我都可以忍得很好，前提是我也真的很少在网上发表评论之类的，很多不理解的行为言论看过就算了。但是这两年也越来越觉得，觉得不爽的事情应该要说，哪怕不说也得给“嘴替”评论点赞，至少让发表评论的人知道ta不是一个人。
其实很多时候也开始意识到，我表达自己也不是想说服别人，或者与别人争论，我只是表达我自己而已，尤其是成年人，其实是很难被别人说服的，我们都有自己的见解和看法，有一个底线就在那，成长了很多年了。
声音和行为都很重要，但是如果行为还很难敦促自己做到，那至少发出自己的声音，如果发出自己的声音很难，先学会倾听，删选出自己需要的凭据，不断鼓励自己，总有一天能够攒够勇气。
人无法改变ta人，但是也许能影响呢。
又或者我根本不想改变ta人，大家都只是在寻找自己想成为的人罢了。
