34、34（附录） ...
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（内容预警：本章节可能包含引发不适的内容。）
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【二月六日，今天要做的事：……完成。】
【好吧，其实我还没看新发下来的资料，因为我在忙别的作业。尤利安提醒我明天要交报告。
他有些时候爱操心，嘴巴还笨。我知道他是想多提醒我检查几次（因为我之前在上交系统上犯错）。现在他真的有点像老妈了。
天呐，我又想到这个了，我绝对不能犯那种错误了。交作业的时候我没把文件转成对的格式，还一直以为是系统出错，这居然花了我半个多小时才发现，有时间我应该再看看自己写了些什么，不然分数还能高些。
我希望能拿到好成绩，这样爸妈和尤利安都会开心。可是，我不拿到好成绩，也不会有人责备就是了。】
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【二月二十四日。】
【我其实不太想写计划了，反正那个是交上去看的。不管做什么都要写完成。
和大家相处，我有时候觉得好累。因为他们说我有哨兵了，又不像他们，需要提高自己的综合评定而努力。
而且爸妈的事是我想控制就不能发生的吗。这又不是我的错。我讲尤利安的事情，又不是在炫耀，他是我的家人啊。为什么会被那样看待？
哨兵的事我知道他们是随口说说，也只有那么一两个人那么提一嘴开玩笑，但我却觉得很难过。为什么我忘不掉别人说了什么？】
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【三月二十日，计划表还没有完成，我准备晚上补。】
【白天发生了很多事，学校里来了几个新同学，好像是交换生。
我没怎么在意其他的人…阿斯托莱蒂同学是里面最招人喜欢的。有人聊到交换生是不是有设备优先使用权，阿斯托莱蒂说，好的设备是应该提供给有需要的人才对，而不是专供给高等级资生进一步提升的，因为这其实没什么效果？我不记得他是怎么说的了。
我觉得他在测试别人对他话语的反应，这样一来喜欢他的人会更喜欢他。我说不上来，他看起来人挺亲切，但我却有点害怕他。
仅仅是精英学校来的学生这一个头衔，就已经足够让他备受瞩目了…
明明他说过的话我也说过类似的，但那个时候别人都没什么太大的反应，要么觉得我在炫耀，有配对的向导在假惺惺，我到底是又做什么了…
我怎么又想到这种事了。】
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【四月三日。计划：……总之努力地完成了。】
【最近一直睡得不太好，但医务室又不给我开药。说这种现象很正常，是需要我去克服的。
克服……我好像一辈子都在克服这种事。
我在等候区域我碰到了阿斯托莱蒂同学，我问他是身体不好吗？他说他只是帮同学拿药。反过来问我身体有不适吗？…我不知道怎么开口。他都身体健康，不知道怎么会看我。
他对我说了什么？我不太记得了，是什么很重要的事吗，我感觉头晕乎乎的…
出诊断室的时候我也没拿到药。为什么医生不懂呢，如果我能克服嗡嗡声，我就不会来医务室了，这不算特殊情况，那什么算？我已经很努力去滤掉别人的心情的想法了，但好像有人在我耳边一直说话，最近白天也会冒出来。
我写了很多计划表，想要压住自己的想法，但越写越长，我忘记了哪些才是要做的。
如果我变得更好，就不会有人看不起我了，那些好学生一定不懂吧？】
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【四月七日。计划：进行新数据的录入。】
【阿斯托莱蒂今天上台演讲了，他看起来就像人们眼中的理想向导，稳重，亲切又理性。
我有点后悔，之前和其他同学私底下说了阿斯托莱蒂几句，我就随便说说，又不是对他有意见，我是说觉得他给我的感觉很奇怪，又危险。他们问我为什么会这么讨厌阿斯托莱蒂同学？为什么他们的反应那么大？
他们说我一直在抱怨，很烦人。为什么？…别人不会懂我的感受的。我最好不要再公开说这种事了。
也就匿名讨论组里能好好说话了。我在里面认识了萨瓦，他说会帮我搞点药，吃了有助于提升专注力的。我有点提心吊胆，我不清楚他会不会把这件事跟谁说。还好讨论组是匿名的。】
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【四月九日。计划：完成小组提纲。】
【组里有人扒阿斯托莱蒂了。原来这个组里不仅有我们学校的，还有一大部分是外校的，难怪活跃人数这么多。
有人说阿斯托莱蒂在之前的学校叫行走的炸弹，搭过班人的人最后都身体不适，才来到这里的。学校的向导就被拿来当试验品吗？我觉得很可怕，又很好笑，原来他去医务室是因为有特殊疾病，什么帮同学拿药啊，大家宠他跟大明星似的，看到了都会打招呼，不像我，很多人一开始对我态度还不错，但后面都变得比较冷淡。
看来我的直觉是对的，阿斯托莱蒂有问题。我把爆料的消息整合成了一个合集，然后发到组员文件里了，下面有一群人回复说牛。
因为被回复得太多了，我有点害怕，我只是整理了纪录，并不是真的写了这些东西。我问萨瓦这会不会有事，他说匿名的有什么问题？他还卖药呢。
我跟他说了下我对阿斯托莱蒂同学的看法。他也说了他的，他觉得所谓的好学生，优等生，都是光鲜亮丽的蛆虫，挤在一起，啃食着规则和资源，排挤任何不一样的人。他们维护阿斯托莱蒂，不过是因为他看起来更强大，更能给他们带来好处罢了。
我不知道说什么好，因为他的话太偏激了，让我心里很困惑。我并不是出于这种原因对优等生有意见，而是出于某种…向导的直觉，但并没有人和我有类似的感受。】
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【四月十四日。…没什么可计划的。】
【药没有用。那个叫萨瓦的根本在骗我，他都让我坚持吃一周，但好几天都没有效果，头疼还加剧了！还给了他那么多钱，我去找他的时候，他却销号了！
我在群里联系是否有其他的受害者，他们却都说不清楚，而且不要讨论这种事。这不是匿名群吗？
近期的评定也出来了，尤利安一直在安慰我，说他自己状态不太好，但我知道是怎么回事。我不想和他打电话，因为嗓子哭得有点哑，也不想看见别的同学。为什么最近发生的所有事都在针对我？
D级的人跟其他学生根本不一样，听说他们爱搞恶性竞争，我都有配对了，怎么可以呆在这里…】
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【五月三日。我不想写。】
【我好绝望，我再也不想玩讨论组了，也不用网了。
根本不是我发表的言论，我也没做任何损害阿斯托莱蒂的事，但组员把我和他带去谈话屋了，说我需要给对方道歉，达成和解。
我不喜欢那里，我好像那个做错事的，他们为什么不真的去抓散布谣言的人？而且怎么都快一个月了，才处理这种事，是因为抓不到那些人，才选择上传文件的我吗？
还好阿斯托莱蒂原谅我了，他没要我公开写道歉书。但是我知道这件事已经人尽皆知了…就因为其他人觉得我先前一直在针对他。我好想把身份卡丢到水里，做一个黑户。
我以为我又会忍不住哭，但我的大脑木木的。我忘记和阿斯托莱蒂独处的时候，究竟是说了什么，才获得他的原谅了…
…总之我想开一点了，就算评定差也没关系，我和尤利安还一直是配对状态。我跟他说了这件事，他说他相信我。
我不知怎的，又感到很难过，没由来的难过。因为平时那些我喜欢的和在乎的事，都变得假而可疑。爸爸妈妈，对不起，我该做什么才好？】
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【五月十五日。】
【我又做那个梦了。我没跑出那个走廊。
走廊像医院，光线明亮。两边是无数扇一模一样的门。所有的门都锁着。我能听到身后有脚步声，不紧不慢，很可怕。我跑到下一个拐角，还是一样的光景。我不知道自己为什么在跑。我不敢回头。我的心跳声在空荡的走廊里放大，砰！砰！砰！
只有一间房的房门是打开的。只要我进去，就会发现自己坐在中间，那张柔软的椅子上。
阿斯托莱蒂对我微笑，他的笑容像鱼钩，让我变得很疼。就像身体裂开。房间的阴影里，坐着很多人…他们全都静静地看着我，他们的面孔其实是黑色的空洞，因此是漆黑的空洞正在看着我。
我好想跑出这个走廊，我不想来到这个房间。因为我看见很诡异的景象，阿斯托莱蒂同学，我记得他，他的眼睛看我的时候，我感觉自己像被剥开了，切成一块块被摆在光线下。他一句话也不说，我不知道他是满意还是不满意。他把手放在脑袋边，他从自己的脑袋里抽出一根金色的、长长的像蛛丝一样的东西，一根长钢针。
这个时候，我就会猛地惊醒，浑身冷汗。
黑暗中，我感觉房间里不止我一个人。有一种……凝视感。有什么东西也在看着我，一直在这里！它知道我的一切！可我打开床头灯，房间里空无一人！
拜托你！如果有什么东西在看着我。是什么都好。救救我……请你救救我！】
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【六月二十二日。】
【我最近不做梦了。
我不知道自己前阵子是什么了。看了之前的计划表，觉得很陌生。想删掉，但没有动手。
小组会议，又是跟一群神人一组。我查了很多资料，结果分明是可行的，但安娜莉否决了，她说没有人愿意实现我的伟大理想。
我在炫耀？我只是想做好，他们能力不足，还总认为我在吃出风头？
这群人熟练地分配了任务，把最枯燥，不需要动脑的数据录入又留给了我。】
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【六月二十三日。】
【录入完成了，眼睛很酸。
在餐厅里又碰到了认识的人，他们一看到我，就把声音低下去。我走过的时候，他们又在偷偷议论我。
我听到零碎的词：又是他啊。真会挑时候。还以为自己多了不起。
我不想被你们这样对待！也有错吗！餐盘里的食物令人作呕，一点也吃不下。为什么他们聚在一起笑得那么轻松，我就得一个人吃午餐？
尤利安发讯息问我怎么样。我说很好。我怎么能跟他说？我能说什么？说我又被当众排挤了？说我觉得所有人都恶心？他跟这些人不一样，他理解不了我的心情。只会说“别理他们”或者“我会找他们谈谈”。哈？那样只会更糟。他们会说我又去找我的哨兵哭诉了，像个只会告状的废物？
真恶心。所有人都让我恶心。
我往餐盘里吐了好几口唾沫，然后端过去，倒在了那些人的头上。】
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【六月三十日。】
【我恨所有人那种心照不宣的默契，一起孤立我。
他们才是有问题的，他们才是狭隘的、愚蠢的。
你们最好别有什么把柄落在我手里。
阿斯托莱蒂来我们班上课了。
又是那种汗毛倒立的感觉。
关于他的记忆，像被强酸腐蚀过的胶片，只剩下一些闪烁的、令人不安的残影。
我记得阿斯托莱蒂对我笑了。我感到很害怕，他的眼睛看着我的时候，我感觉不到任何善意或美好的联想。
……然后呢？
我忍不住尖叫。
一片空白。只有一种强烈的、不属于的情绪残留着：我感到快乐。一种近乎狂喜的认同感。这感觉让我恶心。我怎么会对那个让我恐惧的人产生这种情绪？
一定是阿斯托莱蒂，他对我做了什么。到底是什么？从头到尾都是他的阴谋。我好想哭。因为我好可悲。我看着镜子里的脸，我以前根本不会做出这种表情的。我到底是什么了？尤利安问我是不是不舒服，我躲开了他探询的手。他的触碰让我想要逃离，他不能关心我！我拿起手边的东西砸向他。我不能告诉他。不能告诉任何人！
他们都不懂，因为他们都在外面。只有我被困在了外面的另一面。】
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【七月二十一号】
【我到底该怎么办才好？我知道自己情绪失控，我会做出我自己都不想做的事，可是无论我去看几次医生都没用。
我一遍遍地吃药，一遍遍地讲自己的感受。可是，医生说我没有精神疾病。都是我要克服的正常的事。
他们，所有人为什么不理解？我已经在一直一直一直一直和一切作斗争，我知道我要学习交友，我知道这是普通人的生活，无论是医疗或社会这都是大家活着的目的，所以我才会更加崩溃！然后意识到自己离回到过去遥遥无期！
我没有任何可以依靠的人。我不能连累尤利安进来。
从早上睁开眼开始，痛苦尴尬的，和不开心的记忆就在脑中闪回，我恨这些，我什么也做不了。
我不想哭了，我的头一直很痛。我想起那根长而尖的金色钢钉。此刻，它是不是就在我的脑袋里作怪？
这一切都好恐怖。
这一切都好恐怖……】
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【八月六号】
【想好了，我真的想好了。
我把东西搞到手了。课上最好，我会推给意外的。
一切都很完美。一切都很完美。一切都很完美。
只有这样对自己说话，才有把计划继续干下去的勇气。
我再也受不了这一切了。对不起，我真的不行。我受不了那些冷漠的，和对我恶语相向的人，我前十七年来的所有努力都像是虚假的，我不明白自己为什么过得浑浑噩噩的。明明我很想对大家好一点，这样大家也能对我好一点。可情绪上来的时候，我控制不住。我恨所有人，我恨全世界，我恨我自己。我不明白自己为什么要承受这么多我不能理解的事。是阿斯托莱蒂。我知道他是问题的核心，可我想不到他做了什么。是我太没用了，我什么也做不到，什么也想不明白。
对不起。请救救我吧，我知道自己请求过很多次了。
我一定能成功的，一想到我能一了百了，就很高兴。
对不起。】