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44、独白二 ...
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他们都说，记忆是有味道的。一种独特的气息，像一种无法被彻底清除的化学指纹，顽固地烙印在关于某个人或某个时期的神经突触里，只需一个相似的分子，就能撬开记忆的闸门，让汹涌的往事瞬间复活。
关于父亲的记忆，其气息总部的坐标，永远是他那间占据家中最大空间、甚至可以说是整个家精神中心的旧书房。那不是一种单一的味道，而是一种复杂、层叠、如同陈年酒液般需要时间沉淀才能形成的混合体。底层是墨锭在厚重砚台上被清水研磨后，释放出的那种清苦的矿物质气息，微涩，带着文人的孤高；中层是无数旧书、线装书、乃至泛黄手稿纸张在漫长时光里，缓慢呼吸、氧化，所沉淀出的独特霉香，那并非腐败，而是一种知识被岁月封存后的、略带潮湿的厚重感；最上层，也是最清晰、最具侵略性的，是一种冷冽到几乎没有甜度、只有纯粹刺激感的烟草味。那不是后来流行的、经过调和的卷烟香气，而是未经驯服的、来自特定产地烟叶的原始味道，像冬日清晨刮过光秃树枝的北风，干燥，锐利，带着一种拒人于千里之外的、清醒到冷酷的疏离。父亲的身影，在那片由烟雾和旧书气息共同氤氲出的、模糊而略显微蓝的空气里，大多数时候，只是一个宽阔而沉默、仿佛被固定住的背影。他的脊背总是挺得笔直，像一柄收在鞘中的剑，即使放松地靠着满墙直达天花板的深色实木书架，也保持着一种随时可以投入战斗或思考的预备姿态。他身上那件熨帖得一丝不苟、领口袖口都雪白挺括的衬衫，也仿佛成了那件冰冷“陈设”的一部分，吸收并反射着书房里昏黄台灯的光，而非人体的温度。
我讨厌那个背影。
近乎一种生理性的厌恶。
我讨厌他永远将正面朝向那些排列紧密、如同沉默军队般的线装书、专业典籍和外文文献，指尖划过那些或光滑或粗糙的书脊时，动作里透着一种近乎宗教仪式般的虔诚与专注。仿佛那些没有生命的、由纸张和油墨构成的方块字里，藏着另一个比我这个活生生的、会呼吸、会渴望、会疼痛的血肉之躯，更值得他倾注全部心血和时间的、更高级的世界。我讨厌他伏在那张巨大的、油亮厚重的红木书案上，握着一支同样沉重的钢笔，笔尖在雪白的稿纸或复杂的图纸上沙沙作响，那声音单调而持续，像某种无情的计时器。午后的阳光有时会努力穿透厚重的天鹅绒窗帘缝隙，形成一道道光束，光束里尘埃飞舞，最终落在他花白的鬓角、微蹙的眉心和执笔的手上。但那阳光似乎永远照不进他周身那层肉眼看不见的、却无比坚硬的透明壁垒。那壁垒由绝对的理性、严格的秩序和对情感流露的极端克制构成，将一切属于“人”的柔软与温度，都隔绝在外。
他的爱——如果那种东西也能被称为“爱”的话——从来不是我想象中、或从别处窥见的那种形态。它不是放学后一个带着汗水和笑声的、能将我高高举起的温暖拥抱；不是在我做噩梦惊醒时，坐在床边轻拍我后背、用温柔话语驱散恐惧的陪伴；更不是在我哪怕取得一点点微不足道的进步时，那种发自内心的、眼睛会亮起来的欢呼与鼓励。
他的爱，是精确到秒的、用钢笔工整誊写在专用日程本上的作息时间表。早上六点整必须起床，十分钟洗漱，然后开始晨读英语或古文，误差绝不能超过五分钟，否则就会换来他抬腕看表时，那无声却极具压迫感的一瞥。晚上八点准时开始刷他精心挑选或亲自出的拓展题，直到深夜，书房的灯光和我台灯的光，是家里唯二的亮处。他的爱，是永远做不完的、从各种渠道搜罗来的奥数、物理、化学竞赛题集，那些密密麻麻、如同天书般的公式、符号和几何图形，填满了一本又一本厚厚的练习册，也填满了我本该充斥着动画片、玩具和窗外嬉闹声的童年与少年时光。他的爱，是在我拼尽全力、终于考了年级第二，带着混合着疲惫与一丝小小骄傲的心情，将成绩单递给他时，他接过，扶了扶眼镜，仔细看过每一科分数和排名后，那句听不出任何情绪的、平静到近乎残忍的“知道了”。没有一丝一毫因为我未能夺魁而产生的失落或责备，也没有半分对我付出努力的认可与鼓励。只有一种理所当然的平静，仿佛这成绩单上的数字，只是一个需要被录入他“祁氏培养计划”数据库的客观参数，与我这个人的喜怒哀乐毫无关系。
我清晰地记得，我曾多么羡慕，甚至可以说是嫉妒过邻居家的孩子。他们的父亲会在周末的草坪上，把他们像小炮弹一样高高抛起，再接住，空气中充满孩子尖声的大笑和父亲爽朗的笑声；会在他们因为奔跑而摔倒、膝盖磕破皮哇哇大哭时，立刻紧张地跑过去，不是先讲道理，而是先小心查看伤口，笨拙地吹气，眼里满是心疼；会在他们拿着哪怕只是画得歪歪扭扭的图画或手工课上粗糙的作品回家时，用一种夸张的、发自内心的喜悦语气赞美，然后把那“作品”郑重其事地贴在冰箱门上，仿佛那是卢浮宫的展品。而这些最寻常不过的、属于亲子间的温暖互动，对我来说，却如同隔着厚厚玻璃窗观看的、另一个世界的幻影，清晰可见，却永远无法触及。我从未拥有过，一次都没有。
我五岁那年，记忆里最早也最清晰的场景之一。被他用那双干燥而有力的手，按在冰冷的、油亮沉重的红木算盘前。算盘的框架又高又大，对我来说像个庞然大物。小小的手指还不够灵活，笨拙地、一颗一颗拨弄着那些被磨得圆润光滑的算盘珠子。算盘珠相互碰撞，发出“噼啪”、“噼啪”的单调声响，在过分安静的书房里回荡，枯燥得像永无止境的雨滴。而就在那时，窗外的院子里，传来了年龄相仿的小伙伴们追逐嬉闹的笑声、叫喊声，那么清脆，那么鲜活，那么……尖锐。那声音像一根烧红的细针，毫不留情地、狠狠地刺穿玻璃窗，刺进我的耳膜，也刺进我心里某个柔软的地方。一股巨大的委屈瞬间涌上喉咙，鼻头酸涩。我忍不住，怯怯地、带着最后一点希望回头看他，想从他脸上找到哪怕一丝一毫的怜悯，一丝对孩童天性的松动，一丝“算了，今天先到这里”的迹象。
然而，我只看到一个逆着书房窗户光线的高大身影，轮廓被光晕勾勒得毛糙，却也因此显得更加坚硬，像一块矗立在荒野里的、风吹雨打都不为所动的黑色巨石。他的声音，平稳地、没有一丝波澜地，穿过阳光里那些上下浮动的细小尘埃，传进我的耳朵，字字清晰：“心算练的是你的脑，是你的逻辑和速度，不是你的眼，更不是你的耳朵。窗外的纷扰，是他们的事，与你何干？专注，是唯一的路。”
与我何干？
与我何干！
我死死地咬住下嘴唇，用尽全身力气，把已经在眼眶里打转的、滚烫的泪水憋了回去。喉咙哽得发痛。我重新低下头，目光死死盯住那些圆滑的珠子，手指更加用力、却也更加机械地在算盘上移动，发出更响亮的“噼啪”声，仿佛想用这声音盖过窗外的一切。但心里，那片名为“渴望”的荒原，却因为这次对比鲜明的刺激，第一次不可遏制地、疯长出了对那个“外界”——那个充满温度、声音、混乱和“无意义”快乐的“外界”——的向往。那向往如同野草，烧不尽，春风吹又生。
我十岁那年，凭借着从小到大被灌输的、近乎本能的“不服输”的韧劲，当然，也依仗着他那些严酷训练打下的基础，过五关斩六将，终于拿下了全省小学奥数竞赛的第一名。颁奖典礼很隆重，我站在台上，聚光灯烤得脸发烫，手里攥着那张烫金封皮、质感厚重的奖状，心在胸腔里擂鼓。我甚至没等典礼完全结束，就攥着奖状，一路狂奔回家。肺叶因为剧烈运动而火烧火燎，喉咙里泛着铁锈味，但胸口却被一种混合着巨大成就感和隐秘期待的激动填满，剧烈地起伏着。我几乎是撞开了家门，鞋也没换，气喘吁吁地站在玄关，目光急切地搜寻着那个总是在书房的身影。
心底藏着一丝隐秘的、连自己都不敢仔细审视的期待。期待这次不一样。期待这“第一”的名头，这全省级别的认可，能像一把特殊的钥匙，终于能撬开他脸上那层坚冰，让他露出一点不一样的神情。哪怕只是一个转瞬即逝的微笑，哪怕只是一句简短的“不错”，哪怕只是一个带着温度的眼神。
他果然在书房。听到动静，从书案后抬起头。我冲进去，把奖状双手递到他面前，手指因为用力而微微发抖。他放下手中那本厚重的、我永远看不懂封面上外文书名的典籍，接过奖状，没有立刻看我，而是先仔细地、一行行地看过上面的文字、主办单位、我的名字和那个醒目的“一等奖”。他的表情很平静，就像在审阅一份普通的文件。
然后，他抬手，用食指和中指的指节，推了推鼻梁上那副精致的金丝边眼镜——这个动作，冷静，克制，带着一种抽离的审视感。许多年后，当我发现自己不知从何时起，在思考难题、面对压力、或需要与人保持距离时，也会无意识地做出这个完全相同的动作，我才悚然惊觉，这个姿态早已像基因编码一样，刻进了我的骨血里，成了我人格程序的一部分，无法卸载。
他没有把奖状递还给我，也没有说任何关于“第一”的话。他只是轻轻地将那张对我来说重若千钧的奖状，放在了红木书案空着的一角，仿佛那只是一张需要暂时搁置的草稿纸。
接着，他拿起手边的钢笔，从一叠白纸中抽出一张，笔尖悬停。
“你决赛最后那道平面几何证明题，”他的声音平铺直叙，听不出任何褒贬，“有三种更简洁、更优美的证明方法。你用的那种，步骤冗余了。”
我的呼吸，在那一瞬间，彻底停滞了。血液仿佛从沸腾骤然降至冰点。
他开始在纸上演算。笔尖划过高质量的纸张，发出“沙沙”的、在我听来无比刺耳的声响。他的手指稳极了，一行行清晰有力的公式、辅助线、逻辑推导，如同训练有素的士兵，迅速而整齐地铺满了半张纸。他只留给我一个专注的、后颈线条绷紧的、不容任何人打扰的后脑勺。阳光依旧照在他的身上，可他整个人，连同他笔下那个更“优美”的数学世界，都仿佛笼罩在一层绝对的、冰冷的真空里。
“结果，只是终点的一个标记。”他一边写，一边说，声音如同从很远的地方传来，“但通往这个终点的路径是否简洁、是否优美、是否蕴含更深刻的数学思想，才真正决定了你的思维高度和未来的潜力。不要满足于抵达，要追求如何更‘好’地抵达。”
那一刻，我心里那点微弱的、孩子气的欢呼和骄傲，像一堆精心搭建却被一脚踢散的积木，“哗啦”一声，碎了一地，只剩下满心冰凉的木屑。我看着他笔下那些流畅到近乎艺术品的公式和图形，突然之间，一股前所未有的、冰冷的恨意，从心脏最深处蔓延开来。我恨透了这种永远没有尽头、永远指向“更高处”、“更优美”的冰冷鞭策。原来，就算我跳起来，摸到了我以为的天花板，在他那里，天花板之上永远还有另一层天。而我想要的，仅仅是一句“孩子，你做得很好，我为你高兴”，这份最简单、最原始的情感认可，终究是我永远无法企及的奢望。他用他的方式告诉我：情感上的满足是廉价的，逻辑上的完美才是永恒的追求。
我十三岁那年，家里的世界彻底崩塌了。母亲离开了。那个夜晚的具体细节，像一场褪色的、却布满划痕的老电影，画面模糊，但那种破碎和冰冷的质感，却清晰如昨。家里一片狼藉，客厅里，母亲最喜欢的那套青瓷茶杯碎了一地，细小的瓷片像晶莹的泪滴，折射着惨白的灯光。沙发上的靠枕被扔得到处都是，空气里弥漫着一种激烈争吵过后、精疲力尽的压抑，还有一种淡淡的、属于母亲香水的气息，正在不可挽回地消散。我蜷缩在客厅最角落的阴影里，双臂紧紧抱着膝盖，身体控制不住地剧烈发抖，能清晰地听到自己上下牙齿互相磕碰发出的、细微而可耻的“咯咯”声。寒冷从地板，从墙壁，从四面八方侵入我的骨髓。
黑暗中，只有书房的门缝下，还漏出一线微弱的、固执的灯光。他在里面待了很久，久到窗外的夜色从浓黑变成一种死寂的深蓝，久到我以为他会永远躲在那片由书籍和理性构建的、安全的堡垒里，拒绝面对外面这个已然破碎的现实世界。
终于，门轴发出艰涩的转动声。他推开门，走了出来。没有开大灯，他的身影在昏暗的客厅里，像一个移动的、更深的阴影。他没有走向我，没有说出任何安慰的话语，比如“别怕，还有爸爸在”，也没有解释母亲为什么会离开，这场持续了许久的战争因何而起，又为何在此刻以如此惨烈的方式终结。他甚至没有看我一眼。
他只是走到客厅中央，那片狼藉最严重的地方，沉默地站了一会儿，目光低垂，扫视着地上的碎片。然后，他缓缓地弯下腰，动作有些迟滞，但依旧保持着一种奇异的稳定。他捡起一个被摔碎的木质相框，玻璃已经裂成蛛网，里面嵌着的，是他们年轻时的一张合影。照片上的母亲穿着碎花裙子，笑得眉眼弯弯，温柔得能融化冰雪；而他站在她身边，穿着白衬衫，表情却依旧是那种淡淡的、平静的，仿佛只是配合完成一次拍摄任务。他用手指，极其缓慢地、小心翼翼地，拂去相框玻璃碎片上沾着的、可能是茶水也可能是泪水的污渍。那动作里，带着一种近乎残酷的冷静和专注，仿佛眼前的一切——破碎的婚姻，妻子的离去，角落里瑟瑟发抖的儿子——都不是一场家庭灾难的现场，而只是一件需要被仔细清理、评估损失、然后决定是修复还是丢弃的“物品”。
“祁执。”
他开口，叫我的名字。声音哑得厉害，像是被砂石磨过，却依旧没有丝毫情绪的波澜，没有哭腔，没有颤抖，只有一种过度使用后的干涩。
我猛地抬起头，透过朦胧的泪光看向他。期待着他能说点什么，什么都好。
“记住今天。”他没有看我，目光依旧落在那些碎裂的、映出无数个细小而扭曲世界的玻璃上，仿佛在分析一个复杂的、关于材料断裂的工程学问题，大脑正飞速计算着，用何种粘合剂、以何种角度，才能将这些不可逆的残骸，拼凑出一个尽可能“完整”的表象。“情绪，”他顿了顿，字字清晰，“解决不了任何实际问题。它只会制造出更多、更复杂的、需要你去解决的麻烦。记住这一点。”
他没有给我一个拥抱，没有流下一滴眼泪，甚至没有走过来，摸摸我的头，问一句“还好吗？”。他只留给我一个在家庭彻底破碎的灾难面前，依旧试图用他那套理性工具去冷静“处理”残骸的、挺直却显得无比孤独和冰冷的背影。然后，他拿着那个破碎的、象征着曾经完整家庭的相框，转身，重新走回书房，“砰”地一声，关上了那扇厚重的实木门。门锁合拢的声音不大，却像最终落下的棺盖，彻底隔绝了两个世界——他的理性避难所，和我的情感废墟。
就是从那一刻起，我彻彻底底地、冰冷地明白了。在这个由我父亲一手构建和主导的世界观里，情感，是所有人类软件中最大的冗余代码，是需要被反复调试、优化甚至彻底删除的BUG，是会影响系统运行效率、导致错误决策的最大绊脚石。他“爱”我的方式——如果那能被称为爱——就是把我当成一块最顶级的胚料，用最严苛的工序，锻造成这世上最锋利、最精准、最无情的刃。他会打磨掉所有可能影响切割效率的柔软部分，剔除所有可能导致偏差的情感杂质。至于握着刀柄的手会不会被这极致锋利的刃反噬割伤，至于这把被精心锻造的刀本身，是否愿意变得如此冰冷、是否渴望拥有温度、是否会在切割时感到疼痛，从来就不在他的计算逻辑和优化范畴之内。
我讨厌你，父亲。
这种讨厌，深入骨髓，成为我人格基底的一部分。
我讨厌你用我一整个童年和少年时代，把我放逐在你用绝对理性构建的那片精神荒原上。那里没有滋养情感的阳光雨露，没有提供慰藉的绿洲，只有无尽的要求如同凛冽的风刀，只有冰冷的鞭策如同冻土，只有不断拔高的标杆如同无法企及的地平线。我讨厌你永远的沉默，那沉默比任何斥责都更令人窒息；讨厌你永远留给我的、拒绝交流的背影，那背影比任何墙壁都更难以跨越。我讨厌你成功地教会了我用逻辑的尺子去丈量世间万物，用效益的天平去权衡一切选择，却从未、哪怕一次，尝试过教会我如何去爱一个人，如何去感受被爱，如何去给予和接受一份不带任何附加条件的、纯粹的温暖。我甚至讨厌你最终选择了物理上的彻底离开，远渡重洋去了英国，仿佛连最后一点形式上的、冰冷的“责任”或“监督”都厌倦了，将我独自留在这片由你塑造、我却无法真正认同的、空旷而寒冷的成年世界里。
可偏偏，命运像个最精通黑色幽默、也最恶毒的剧作家，精心设计了这个让我无处可逃的讽刺闭环。
当我十六岁，在虚拟的王者峡谷战场上，大脑却如同最精密的计算机，冷静地计算着每一个英雄技能的冷却时间，预判着每一次团战爆发时我方最优的输出位置和切入时机，评估着每一波兵线带来的经济差对整体局势的潜在影响时——我会在按下某个关键技能的瞬间，眼前猛地闪过你伏在书案上计算复杂模型时的侧影。那种全神贯注、排除一切干扰、将动态局势转化为静态变量进行分析的思维方式，何其相似。
当我在北大图书馆那令人敬畏的寂静里，为了弄懂一个艰深的理论，强行调用起你当年训练出的那种“剔除所有情绪干扰”的绝对专注力，像啃硬骨头一样，逐字逐句地分解、消化一本本砖头般厚重的专业专著，在那些由抽象符号和复杂逻辑构建的理论迷宫中，执着地寻找着唯一出口时——我会在豁然开朗的刹那，感觉到自己的思维路径，与你当年在草稿纸上演绎各种证明方法时的轨迹，完全重合。
当我在真正的商业谈判桌上，面对老练的对手、复杂的条款和巨大的利益博弈，能够迅速让自己的表情和心跳恢复到绝对平静，面无表情地拆穿对方话语中精心隐藏的逻辑漏洞，像猎鹰一样精准地抓住每一个稍纵即逝的利益点，用无懈可击的冷静、缜密的准备和压倒性的理性，赢得一场又一场没有硝烟却残酷无比的战争时——我会在谈判结束、独自走向停车场的那一刻，从玻璃幕墙的倒影里，看见自己挺直的脊背、抿紧的唇角、以及眼中那抹熟悉的、属于绝对掌控者的冷静光芒。那姿态，与你当年在书房里，面对那些学术难题或工作挑战时的姿态，一模一样，如同复刻。
你教会我的，从来不是如何去爱。
你留给我的，是一套完整而强大的、关于如何在这个世界生存乃至征服的“算法”。一套将混沌的世界视为无数个等待被拆解和优化的“难题”，将复杂难测的人心视为需要被分析和计算的“变量”，而将自身那些柔软、脆弱、渴望连接的情感，视为这套算法运行过程中最大的“噪声”和“干扰项”的，冷酷、高效、且被证明在世俗意义上极其“成功”的思维方式。
这套算法，让我在学业和事业的竞技场上披荆斩棘，无往不利，成为了众人眼中值得羡慕甚至仰望的“成功者”、“天才”、“冷静的决策者”。但与此同时，它也如同一个精密的手术，彻底剥离了我感知和表达普通温暖的能力，让我在情感的维度上，变成了一个功能缺失、温度计永远停留在零下的、孤独的“残疾人”。
可偏偏，我最像你。
像到连“讨厌你”这件事，我都无法像一个正常人那样，投入全部的情感，肆无忌惮地去恨。
因为我的理性——你赋予我的、那套强大的核心算法——会立刻自动启动，像一个冷酷的第三方观察员，跳出情绪的漩涡，开始进行冰冷的分析：分析你所有那些令我痛苦的行为背后，可能的动机是什么？或许你只是像我一样，从未被教会如何表达爱，你的童年和青年时代，也是在类似甚至更严苛的“理性锻造炉”里度过的；分析你那种扭曲的、近乎残酷的“培养”方式，是否真的在某种意义上，铸就了今天这个至少在某些领域拥有强大生存能力的我，让我拥有了在这个本质上同样残酷的世界里立足、甚至获得优势的资本；分析我此刻心中翻涌的这股强烈怨恨里，究竟掺杂了多少比例，是因为得不到寻常家庭那种温暖关怀而产生的、在你那套价值体系里可能被视为“不够高级”、“不够理性”、“效率低下”的幼稚情绪……
看，多可怕，多讽刺。
你甚至连我“恨你”的方式和深度，都早已在你的“培养方案”里，预设好了程序框架。我无法像一个被情感驱动的普通人那样，去肆无忌惮地抱怨、哭泣、发泄、指责。我只能在你设定的理性牢笼里，像个局外人一样，分析着自己的情绪成分，评判着这份怨恨的“合理性”与“价值”，计算着它对我当下状态的影响权重。我的恨，都被迫戴上了逻辑的镣铐。
如今，我也早已习惯了，将背影留给世界。
对于身后那些或炽热或执着追逐我的人，我可以毫不费力地转身离开，脚步决绝，不给自己留下一丝留恋的余地，也不给对方任何幻想的空间，仿佛情感上的牵绊是最需要被清除的缓存垃圾。对于生意场上的合作伙伴，我熟练地保持着精确计算好的安全距离，只谈论冷冰冰的数字、条款和利益交换，任何试图逾越边界、建立私人情感连接的苗头，都会被我瞬间察觉并冰冷地掐灭。对于这个喧嚣的、充满不可控变量和情绪噪音的世界，我用自己的方式，筑起了一座比你的书房更高、更厚、更森严的围墙。我把自己妥善地安置在里面，信奉逻辑如同信奉唯一的神祇，警惕并厌恶着一切可能扰乱我内心秩序的情感波动。我成了另一个你，一个在世俗赛道上或许跑得更快、站得更高、外表打磨得更冷硬光滑、内里也因此更加空旷孤独的版本。
只是偶尔，在深不见底的、连月光都透不进来的寂静深夜，当那熟悉的、源自精神长期紧绷和饮食不规律的胃痛，如同冰冷的潮水般准时袭来，尖锐地攫住我的内脏时，剧烈的生理疼痛会暂时性地、暴力地击穿我所有理性的防御工事，让我暂时变回一个纯粹的、脆弱的、需要被抚慰的“人”。在那些被疼痛统治的、意识模糊的间隙，我才会极其短暂地、奢侈地允许自己，放下所有成年人的盔甲和计算，让那个被放逐在理性荒原深处、一直未曾真正长大的小男孩，悄悄地探出头来。
我会允许自己去想——
一个没有任何分析价值、纯粹基于情感渴望的、愚蠢的假设：
如果当年，在那个充满了墨香、霉味和冷冽烟草气息的旧书房里，在那无数次我望着你宽阔而沉默的背影，感到无力和寒冷的时候……
如果你肯回过头。
哪怕只有一次。
不用拥抱，不用微笑，甚至不用说话。
只是回过头，让我看看你的眼睛。
让我看看，在你那双总是被镜片反射着冷静光芒、总是专注于书本和难题的眼睛里，是不是也曾有过一丝，哪怕只有针尖那么大的一丝，属于一个普通父亲的温度？是不是也曾因为我指尖被算盘珠磨红而掠过一丝不易察觉的心疼？是不是也曾在我深夜未眠、书房灯光与我台灯灯光遥遥相对时，生出过一点淡淡的牵挂？是不是……你也只是不知道，该如何将那些可能存在过的、属于“人”的情感，用我能理解的方式表达出来？
但这个念头，这个脆弱到一碰即碎、毫无实际意义的幻想，往往刚一浮出我疼痛混沌的意识水面，就会被我自己——那个已经全面接管了我思维系统的、强大的“理性我”——以一种近乎残忍的果断和冷静，狠狠地、毫不留情地掐灭，按回意识的黑暗深海。
因为那个“理性我”会用最清晰无误的声音告诉我：花费任何时间和精力，去追问一个大概率根本不存在的东西，去求解一个从一开始就没有被出题人设置答案的题目，是这世间最无解、最徒劳、也因此最愚蠢的行为。是系统资源的巨大浪费，是逻辑链条上的死循环，是必须被立刻清除的无效进程。
而这道关于“父亲眼中是否有过温度”的题，你，我的父亲，从一开始，就没有给我留下任何解题的线索，更没有在你这本厚厚的、名为《人生》的习题集的末尾，附上关于它的答案。
我讨厌你。
这份讨厌，真实而深刻，是我情感世界里少数几件确定无疑的事情之一。
可偏偏，最像你的那个人，
从思维方式到行为模式，从冷漠外表到孤独内核，
恰恰是我自己。
这该死的、无法挣脱的宿命般的相似，让我的恨，都无法纯粹。它总是混杂着自嘲，混杂着认命，混杂着一丝连我自己都感到厌恶的、对你那套“成功算法”的隐秘依赖与无可奈何的继承。
我们之间，没有和解，只有冰冷的镜像，和这镜像中，那个越来越清晰的、你的影子。
