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8、关于克洛维斯 ...
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我一直是一个人。
这很奇怪吗？
除了自己以外，没有东西是不变的，只有自己，只有全部掌握在自己手里的东西才能够安心。
一个人不会无聊吗？
？为什么
一个人的生活很有趣，所以请别用那种怜悯的眼光看着我。
但其实，在某个深夜，某个盯着天花板的深夜，我也会思考为什么会变成这样，也会羡慕有“朋友”，有“家人”的人。
一个人为什么会没有“朋友”没有“家人”？
我猜你想这么问。
不，我是指真正的那种，
真正的能、够陪伴一生的“朋友”，永远支持在身后的“家人”。
从小到大，
我一直是一个人。
或者说：
我是一个旁观者
世界上没有什么是不变的，除了自己以外
比如：父亲母亲的争吵，家庭变得四分五裂，
之前夸我懂事的姑妈，在真正接手我后脸上的那种嫌弃与尴尬；刚刚向自己伸出手的同学转头向别人吐槽我是个“怪人”。
或者，学校里的小团体因为某些乱七八糟的原因四分五裂：甚至在街角边吵架的情侣，三个人，为什么呢？这都是很老套的剧本了…“你为什么会爱上ta？”
对A吐槽C，转头C就知道了，为什么呢？谁传的呢？自觉与A是很好的朋友，可在她心中真的如此吗？
甚至，我自己都是个很善变的人，上一秒因为某些事情觉得一个人很善良，下一秒又因为另一些事情瞬间下头，好感度丧失。
我自己也会去羡慕，嫉妒一个人，我能察觉到自己心里的恶意。
一开始，我有很多“朋友”。
我与他们保持着很微妙的社交距离，游走于小团体与小团体之间。
好奇怪，明明背地里一直互相吐槽，嘲讽，挖苦，然而一到白天，一到课堂里，一到明面上，大家都变成很好的朋友了。
这样真的算真的朋友吗？
后来，我切断了与他们的联系。
是我主动切断的。
反正都是假的，切断了也没什么关系。
真的吗？
我会建立一段真的亲密关系吗？
可如果一段关系总会变质，为什么要开始呢。
所以，我喜欢自言自语；或者找一个没人的地方，和灵魂聊天。
把怨气说给风雨，它们听不到我在说什么，它们也不会转头和另一个人说我说了什么。
风雨花草，山水自然，起码很美丽，听着风穿过树叶铃铃作响，看着太阳透过树叶之前的间隙洒落下来，它们本身足以让人感到放松和美好。
或者说给灵魂，如果你期望一个反馈的话，
灵魂是死去的人的执念，祂们也不会转头和另一个人说我说了什么，因为祂们已经死了。
死去的灵魂往往也更坦诚一些，经历过“死亡”也总会给予祂们观察世界的不同视角，听到我的烦恼，祂们有时会给出一些有用得多的建议，
或者聆听死去的灵魂的言语本身就是一种很神奇的事。
（二）
一个人的世界：看得见的人
一个人的世界很无聊吗？
为什么会无聊？
当然，我是有点特殊的。
我能看到死去的人的灵魂。
小时候，我因此被孤立，大家总觉得我是“骗子”“说谎精”；长大后这种能力变成人们口中的“很特别的天赋”，
能看见的人少，而人们对“死亡”“灵魂”（驱魔）的要求多，用更少的分数报考更好大学的冷门专业，出来甚至包分配。
所以我不讨厌这个能力，和灵魂聊天很有意思，祂们有时在后悔，后悔一些无法挽回的事，有时在悲伤，悲伤一些无法挽回的事，嘴中喃喃一些拗口的话。
小时候，那些拗口的话“高深”有趣，现在，我也能懂一些拗口的话了。
一开始的我，应该确实很讨厌这个能力吧。
现在的我，更多的是感激吧。
让我发现一个人可以做的很多事：唱歌，做手工，读书，打游戏，追番，看电视剧。
所以一个人怎么会无聊呢？
我甚至能借口逃脱一些至少在我看来假惺惺的人际关系。
（三）
我当然很羡慕无话不谈的、真正的亲密关系。
我确实见过，孩子和家长能够打成一片，拿到成绩单的第一期间不是批评和指责，可以自由地和家人分享自己遇到的有趣的事。
我也确实见过，无话不谈的挚友，闺蜜。
以及坚贞不渝的爱。
然而我这样的人，谁会为我停留？
这个说法或许过于自暴自弃了。
我觉得这应该只是概率问题，有些人很容易能遇到，也不全是好事，他们也有可能因为这种过于幸运，而把这种关系的真心投射到其他关系中最后落得遍体鳞伤。
有些人很难遇到，过去一切经历造成的不信任让他们更容易错过。
然而直至死亡来临的最后一刻，谁都不知道会不会遇到，谁会知道明天是什么样子的呢？
总结：
对了，如果你问我一个人还能干什么，一个人可以像以上内容一样思考？
思考其实也算不上，就是胡思乱想，时间会很快消磨殆尽，也是挺有意思的过程，虽然往往得出一个自相矛盾的答案。
然后发现我其实是个自相矛盾的人。
世界上唯一不变的只有自己，自己的命运要掌握在自己的手里，能完全相信的只有自己，
所以，我只需要自己就足够了，理应如此。
然而我心中，或是在某个一个人回家的夜晚，或是某天正盯着窗外不断倒映在天花板上的光影，或是小时候看着别人的母亲给孩子准备生日礼物，或是永远只有自己打，自己看的游戏和番剧，我总觉得心里空了一块，空落落的，这份感情，是什么呢。
