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1、镜中 ...
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我是在街角遇见她的。
本来以为是个中学生，穿着制服短裙，腿又直又长，在路灯下透着盈盈的白，几乎有瓷釉般透明的质感。
但走近了看并不是，当然不算年老，可也不年轻了。不笑也有轻微的法令纹，眼神疲惫又黯淡，没有哪一个中学生会长着这样的眼睛。
是一个二十多岁，过得不太好的内向女人。
才见到她，我就感受到一种难以言喻的吸引力，我该有点讨厌她，莫名的，可我又似乎有点喜欢她，也是莫名的。
本该是萍水相逢。
可在书店，在街头巷尾，在咖啡厅，我都遇见了她。她或是坐在我身后的座位，或是跟在我几米之外，或是站在玻璃窗外凝视着我。
这大概超出偶遇的缘分了，我甚至怀疑她跟踪。
可没有理由，我身上没有任何可贪图的点，相貌平平，成绩平平，不值得被注视被狩猎，何况家庭健全社会网络完善，并不好得手，唯一有的是这个年纪的人都有的年轻健康的内脏，和姑且算在青春中的无限可能性。
但或许不是这么阴暗而现实的理由。还有其他幻想：
或许她是异界来客？或许她是外星人？是修成人形的精怪？
或者她不存在，是我学业压力下精神失常产生的幻想朋友？
或者她就是一个普普通通的才来到这座城市的异乡人？我想，或许我们就是有这样的缘分，无数次来偶遇。
内心响起审判者的声音，冷眼旁观道：你解释不清。排除隐隐的提防心理，你擅自怀着浪漫化这段故事的畅想。
其实她只是一个羸弱的年轻女人。
不久后，我捡到了一面镜子。
是在我上学途径的路上，那段固定的路程会经过一家咖啡馆，明净的落地窗光可鉴人，我会习惯性侧目去看自己的影子，而这次我停下，再迈开脚步，脚下却踹到一个东西。
我低头，蹲下去，抽出一张纸巾捏着边缘捡起来，翻到正面，是一面镜子，微微泛黄，具有放大效果，朦胧照出我的眉眼。
我很喜欢我的眼睛，那是我平淡脸上唯一可取之处，可惜我戴着高度近视的眼镜，看不分明眼形，摘下眼镜更是看不清自己的脸，我很久没看过自己的眼睛。
这面镜子很好，它类似于放大镜，让我难得又一次仔细看自己的眼睛。
我擦干净，把镜子放进书包侧袋，继续走去学校。
风很静，天色还未大亮，空气中有一种凛冽的干净。我抽了一下鼻子，让清晨的气息更深地进入我的身体。
早餐店揭开蒸笼盖，我买好早餐，流浪狗在我脚边打转，我蹲下投喂它一只小笼包，红灯转绿，我迈开脚步，清晨的班车驶过，我刷卡走进校园。
在座位落座，预期可见又是平平无奇的一天。
课间，同学A在试用新买的美瞳，有人嘲她臭美，她佯怒挥退打趣者，纷扰笑声后听见她四处找人要镜子。
我掏出侧袋里的捡来的小镜子，递给她，她扑过来，一阵淡淡的青苹果香气席卷过来，环住我肩膀，抱住我，我低着头，握着她腰把她轻轻地拉开，送她回她自己的座位上。
A兴致勃勃把镜子在文具盒上支好，凑近，却歪头，她凑近移远好几次，猛回头对我说：“这面镜子照不清楚啊？”
我好惊讶，心上感到一阵邪性。上前，窗外太阳打进来的光束在课桌上移动，镜面上倏忽白光一闪，那面镜子还如早上捡到时一样，朦胧，放大，最小程度的清晰。
我问同学A：“你近视几百度了？”
同学A抱怨：“不要问这种隐私问题！”她又凑近看了一下，“可能是才从框架换隐形视线不对焦吧，现在能看清了。”
她变换着角度欣赏了自己的新瞳色，笑盈盈转过来问：“好看吗？”
我看着她灰蓝的眼睛，清透，白的眼白，蓝的虹膜，泛粉的眼尾，诚实地点头：“非常好看。”
A眨眼睛，睫毛扑扇，美滋滋地把镜子还了回来。
老师在讲课，底下的人或奋笔疾书，或昏昏欲睡，或小声交谈，我抓着笔，视线落在板书密集的黑板上，老师唾沫横飞的嘴上，然后落到戴灰蓝色美瞳的同学身上。
我有一个秘密。
我喜欢女生。
我喜欢同学A。
原因很简单。肤浅又无聊。因为她漂亮，因为她对我笑了，因为在新生开学典礼上我找不到位置被排挤在人群外，她经过，询问我，拉住我，穿过一个又一个座位帮我找到座位，因为在无聊的演讲上她靠在我肩膀上睡着了。
但是我不准备告诉她。我知道这段感情的结局大概率就是无疾而终。那样很好。我不奢求。
只要能偶尔看到她，就很幸福了。只要她定时定点出现在班级，我就会觉得灰色的学校里染上一抹亮色。
此时，我的视线跟着她的动作移动，她的手腕松松戴着青苹果发圈，小指勾起鬓发，别到耳后，指尖滑下去，缠绕着发尾，她的头发长长了。
我的心脏砰砰跳。
我祈祷，她千万千万不要恋爱。
在这里没有任何一个男生配得上她。甚至在我的阴暗的许愿中，我希望她永远不踏入那条缠绵的河流。
可A看起来是一个最适合恋爱不过的女生。她身边总有苍蝇在聒噪嗡鸣。她总甜甜地笑。她那么不擅长拒绝。
对于未发生的事，潜在的可能性，我生出隐隐的嫉妒，也生出莫名的愤怒，或许属于杞人忧天，可我忍不住对某个不知是否存在的神明恶狠狠地警告，不准在未来伤害她。不要让任何低劣者有接近她的可能性。
无数规章条约贴在墙壁上，走廊上，办公室里，禁止一切的一切，当然也禁止早恋，此刻我庆幸。牢笼和安全区，羊圈和乌托邦，就是我们立足的地方，缺陷和赖以生存的特点都从里面长出来。唯一能狂奔走马的是思想和想象，还有不表露的情绪和情感。
落叶一片片打转飘落在地上，我拂掉落在肩头的落叶。
班级大扫除，我们班分开的公共区域是绿化带，把落叶一枚枚摘出来，再滑稽不过的面子工程，惹生物老师发笑的无意义行动，我叹口气，听到同学叽叽喳喳的讨论，不久后是秋游。
哪怕只有一天，不在座位上坐着，哪怕是躺着草坪上无所事事，一无所有地晒着太阳，也只会感到幸福的我们。班主任这样评价。
这次秋游算得上豪华配置。顶配大巴，星级景区，两天一夜。
第一天下午，我们徒步走了很久，从山峦连绵的步道走到湖畔别墅，自由活动时已夜色弥漫，我悄悄从人群中退出去，闲散地走，找人迹罕至的地方。
走累了，我随便在草坪上找位置盘腿坐下。
一阵脚步声响起，我回头却看到同学A，她对我笑，枕在我腿上，躺下，星星在夜空闪耀，她睁着眼睛，星屑仿佛都落进她眼里，一粒粒地，像早来的雪花。
风吹来遥远的喧嚣，游戏笑闹声和烧烤的焦香交杂，烟火气看似与我们无关，又在触手可及的咫尺之外，我们逃离在人群之外，无比的沉默安宁。
多浪漫啊。再不会有的瞬间温存。
我想伏下身，去亲吻她额头。但最终我没有这样做，只是和她一样，抬起头，静静地看着一闪一闪的星空。
我想这是青春期里我最接近恋爱的一刻。
我不许愿去拥有，只允许稍纵即逝的一期一会，正因为短暂、不可复现而永恒。一切都消逝了，至少我留下的还有回忆，这唯独属于我的造物。我感激命运的仁慈，感激A的亲近。
第二天照常无事发生。
回程时，A坐我旁边，却并不安宁。
去程时A不声不响，且离我很远，这时我才知道她饱受晕车困扰，眉头一直紧紧皱着。
要下车时，她深呼吸一口气，下一秒却用手掌捂住口鼻，发出痛苦的呕声，我忙抽出车座后袋的塑料袋，快速打开，接在她嘴巴下方，握住她长发，轻拍她后背。
淅淅沥沥不尽痛苦，老师扶着座椅巡视到这里，长叹一口气，点评道：“要下车了，怎么这才吐。只要再坚持一下。”
我深吸一口气，不说话，更轻柔地拍A的后背。
她低垂着头，我小心放开手，柔顺的头发也散落下来，她在遮掩中小小声说，谢谢。声音嘶哑。
我说不客气。递给她纸巾。
她擦掉唇边秽物，眼睛和嘴唇都泛着盈盈水光，脸颊、耳朵，鼻尖都晕着红。
她说，好丑，别看我了。
我转过头去。
月考后例行谈话。一个又一个学生击鼓传花般被叫到办公室去。
正在做第十道选择题时，上一个被叫去的同学站在我课桌前，敲桌子，老师叫到你了。
我站起来，慢吞吞走到办公室门口，穿梭的学生涌进又涌出，物理老师在给问问题的学生讲题，隔壁班老师好像在和班干交代管理改革方案，再三重申严抓纪律，我的班主任正靠在座椅上，貌似在等我。
我敲门，走进去。
班主任掀起眼帘，觑我一眼，抓出我的课业单，他指着某一项，对我说：你放弃吧。
不问是要去放弃什么，放弃爱好，放弃消遣，放弃特长班，放弃萌动的情愫，放弃我自己，还是什么。我像个白痴，没什么实感，既记不得也说不出。
我恭顺地低着头，像出厂就设置好服从是最高规则的机器人一样说：好。
我不知道我失去了什么。我的目光汲汲营营地盯着上方，我想如果我付出了什么，那我会得到的。
可是没有人告诉过我，人们和命运所做的交易往往并不公平。
没有人会许诺你得到，从头到尾都是自说自话，从头到尾都是骗局。
我本想，有些东西人人都要丢掉，没什么好可惜的。
可没人说在某一个时刻每个人都黯然神伤。
大多数人都无法开口说后悔，只能言不由衷地选择不回头。
那个秋天，班主任的管理改革提出强制举报。每位学生都必须举报一个人，一时人人自危，恐怖气氛席卷全年级，但人人或许也都习以为常，我由于季节性感冒频繁请假而逃过一劫，没有上交举报名单，不用必须写下某个人的名字。
但我在被举报名单上。
我是被A举报的。
我看向她，现在每个女生都剪着齐耳短发，她的后颈露出来，一段雪白的颜色，泛粉的手指轻轻摩挲着后颈，她或许很不习惯新发型，她也很失措。
我并不很伤心，甚至不算很意外，我很快地接受了，或许我是最佳人选吧。我是紧紧团结在一起的石榴籽外落单的那一粒。我是在集体暴行时不在场的那位，所以我享有优先淘汰权。我不怪任何人，但我不能说我不怨恨。
我觉得有一个玻璃顶，代替了天空，万钧之力压在身体上，无人能够幸免。
我再次站在班主任面前，聆听教诲。
旁边的男生脚上踩着节拍，我与他对上视线，他很无所谓地一笑，露出用舌尖顶到齿关的口香糖。我叹口气，又谦卑地垂下头。
午饭时因为训斥错过饭点，我买了商店的袋装饼干和矿泉水，收银员给我装好塑料袋，我走出店门，取出内容物，余光看到墙角的树开花了。
我一恍神，手上卸力，手中的塑料袋被风吹跑，我跟着跑去，可它越吹越高，比鸟飞的还要高，迅疾地远去，我慢下速度，渐渐停下，站在原地，目送，怅惘之余竟感到一丝羡慕。
同病相怜地，我默念，飞远点吧。
下一秒，它挂在树枝上。风声灌进去，嘶啦嘶啦，呕哑嘲哳难为听。我以为它是银色的鸽，实际是透明的胃，膨胀着无尽的贪欲，胃酸与反呕。
实在像个并不环保的笑话。
它飞到了一个我触及不到的高度，我只能放下取下它的想法，让它成为一个实打实的环境污染物。
我叹口气，加快速度走回宿舍。
行人和我擦肩而过。我却感觉不到他们的存在，渐渐地，我也感觉不到自己的存在，我的灵魂抽离出去，站在某个我自己都意识不到的角度，俯瞰着我亲历的一切，她歪头，似乎有些困惑。
困惑什么。
那些基本哲学问题吗。
我是谁。我在哪儿。我何以存在。
世界。他人。自由。真理。爱。正义。局限性。人脑。意识与物质。虚拟与现实。
我的思考顽劣，浅薄，苍白无力之至。
我想抽出一把枪，对准自己的太阳穴。
可这时候，一只手伸出来，轻轻托住我的手腕，然后不容拒绝地按着我的手背中止我自残的动作。
我看到了那个无数次偶遇的女人。
她对我摇摇头。
某天对面楼栋传来困兽犹斗的叫喊声，某天高年级的学生一跃而下，某天调整课表，某天A转学了。
日子还是流水一样过。
平平无奇的我，平平无奇地生活。
又一个早晨，我抓着塑料袋里的包子，喂到嘴边，我走过咖啡馆，现在我已不再习惯性去看自己倒影。
自然没有发现坐在窗边的女人。
女人惯例点一份黑咖啡，一碟可颂，带一支笔一个笔记本，如我每天两点一线上学下学一样，固定出现在咖啡馆。
我的生活逐渐出现了微妙的变化，嘴里会莫名泛出咖啡的苦涩和甜品的味道，做题卡壳时会莫名写出此前并不知道自己知晓的术语和公式，体育课时滑倒摔伤的伤口晚上在浴室脱下衣服发现消失不见，像虚拟现实开始失真，我怀疑自己是活在楚门的世界中的人。谁在操纵我呢。
我惯例六点十分起床，六点三十出门，六点三十七经过咖啡馆，六点四十四过斑马线，六点四十九到校。
今天我在咖啡馆门口被耽搁了。一只玳瑁猫突然闪出来，抓着我的鞋带，执着要咬开蝴蝶结。我无奈蹲下来，陪它玩了五分钟。
眼看要迟到了，我抱起猫咪，放在一旁，离开。
斑马线出现了连环撞。
我本该在此时置身其中，我出于某枚齿轮的微妙偏移躲过了丧命的厄运。
我该感谢的是那只让我错过时间节点的猫。
我猛回头，看到她的背影，一闪而过。
我拨开人群，追在她身后，追不上，如何都鞭长莫及，我们之间有一道无形的鸿沟，我不可能跨越，我在后面大叫，恐惧声音也无法传递到她那边去，怕回音壁，怕结界，可我还是孤注一掷般大喊：“你是谁？”
那声音传回来，炸响在我耳边：
——“你是谁？”
——“你是谁？”
——“你是谁？”
我停下来，撑着膝盖，徒然地翻转手掌，盯着看，无声地答复：“我不知道。”
我是谁。我会成为谁。
我活着或死去。
一切是必然还是偶然。
我拥有自主性、自由权利、自我吗？
我是一枚被抛在世上的弃子，还是自以为觉醒的傀儡，是一个不断呓语的愚者，还是一个装疯卖傻的正常人？
一个不该幸存的幸存者。
那面镜子不知怎么丢掉了。
那面镜子在的时候也没什么特别，可丢掉了，诡异感就浮现了。
我走过好多地方，却感到无所不在的窥视视线，橱窗上，水洼里，手机黑屏倒映出的脸庞。
我开始对镜面感到恐惧，我会想起车、叫声、血肉、我的脸、洞开的嘴一样的学校大门，冷汗从后背滑落，寒毛倒竖。
又一个熬夜写卷子的夜晚，我身体里升起一种高热，视线一阵阵变朦胧，风吹过树梢，鬼祟的声音传进来。
我一手按住耳朵，停下笔，虚张声势地恐吓：“出来，出来，出来！”
风在某一刻突然止息，下一秒，大树倾倒的声音猛然传来——
没有光的房间里落入一弯月亮，窗子乍然碎裂成无数碎片，每一张都倒映出我。
我的眼鼻嘴，我的手脚，我的后颈，我的侧腰。
是恐吓，可我兴奋了。
面对一种超脱所有日常的异常，我居然觉得自己被选中，很特殊。
残存的窗变做一面黑镜，漩涡幽深，一个黑影断续地闪现，我陡然生出一种走上前的渴望，有什么不可名状之物在诱惑我行动。
我想从破掉的窗子跳下去。
哪怕砸碎成一滩血肉，如果走进一个异世界空间……
我克制住，坐在原地。
盯着窗上镜面的漩涡，一根手指出现了，触及的边缘如湖面一样泛起涟漪，又像太妃糖一样融化，一个包裹着一层一层蜡般外壳的人形出现了，她一步步走近我，浮蜡一层层剥落，露出一个青涩的，透明的，满含丁香结一般愁绪的少女模样，和面对面脸色铁青坐着的我如出一辙，然后很快地，像水煮沸了，皮囊融化，露出血肉，血肉融化，露出骨骼，长出了一个疲惫而倦怠的女人模样。
那个跟踪狂。
她对着我，牵拉起嘴角，露出一个无力而嘲讽的假笑。
我的心跳骤停，一个荒谬绝伦的念头如划破夜空的雪亮闪电一般击中我：她是我。
可她……那么，那么的平庸。
我会变成这样的女人。
“不……” 我猛地闭上眼，剧烈摇头。
我在心底绝望喃喃，为什么会这样，为什么要这样。
为什么我必然会成为一个平庸的人。
为什么我幸存下来，就为了这样长成。
我扭过头去，重复说假的假的假的。然后再睁开眼时，一切诡异的现状都消失了。
月色照着树影笼在完整的窗上。
我用手背抵着额头，后背的冷汗让衣服紧贴着皮肤，恍然是一场高烧般的噩梦。是精神崩溃的幻觉。
长假妈妈出差，我和爸爸说申请留校，他答应了，人去楼空，我独自一人站在狂风大作大雨即将倾盆的广阔校园里。
教学楼走廊上空无一人，除我和她。
我再次见到她，在不允许外来人员入校的校园。我笃定她是超现实的异常存在。
气流冲过去，荡开她的长发，漆黑的发丝爬满了她的脸庞，水草一般荡漾，乱花一样翻覆。
我站在栏杆上，风吹过来，仿佛带来世界另一头清新的气息，我张开手臂，让风吹过我，感到很舒服。
我问：“你离开这里了吗？”
她点头。
我问：“你喝过酒吗？看过海吗？”
她点头。
我问：“你有只属于自己的房间吗？”
她点头。
我说：“哇，你真幸福。”
可还有一句话我没有说，为什么你看起来这么苦闷，为什么你和我一样不快乐，为什么你几乎拥有了我梦寐以求的自由，却依旧仿若行走在牢笼。
又或者，拥有就代表幸福吗，会成为幸福吗，如果幸福，为什么我还是会沦为一滩生命的灰烬。
我看着她的脸，像在照镜子。
我觉得，那是一团无关美丑概念的混沌。一捧灰蓝色的雾气。像遍布灰尘的蛛网和遍布裂纹的廉价花瓶。满是积灰和伤口，却毫无审美性。
她很庸俗，很平淡，和我一样。果真是我啊，我流经，我行过，从枯河流淌到枯河，从低劣分岔到低劣。
背后的阳光打在她身上，勾勒出她身形轮廓，她的脸庞却陷在幽昧的昏暗里，空气中的尘埃漂浮不定，我移开视线，目光落在被清到楼道角落的盆栽上，叶瓣枯萎了，我猜它会被丢掉，不知道会丢到哪里去，下一秒她双手捧起我的脸，将我正面朝向她，我不得不与她对视。
她嘴唇张合，我努力辨认，仍不懂得唇语。
有人曾问过我：“如果你性转，你会爱上性转的自己吗？”
我说不会。那个人必然乏味至极。
我想不到自己爱上自己的可能性。
但是……但是看着她，我突然顿悟我爱她。比想象中的自己更加乏味的她。眼下的纹路，微蹙的眉头，总是疏离淡漠此刻却显得纵容的微笑。
很多长辈说我没什么精神，还有一些人说我早熟，可我知道这绝不是赞誉，而是一种委婉的批评，早熟意味着早衰，在我催发的芽将要破土时，有过来人嗅到了腐败的味道。
我先于所有苹果之前开花，而她处在一个年老与年轻的交界处。像一枚还未成熟便已腐烂的苹果，被随便什么人咬了一口就轻轻放下，搁置着散发出淡而甜蜜的味道，伤口在充满细菌的空气里氧化，她以惊人的速度变质了。
又或许那致命的一口就是她本人咬下的。
我说，你生命中种种种子般的可能是被你自己掩埋，你怪不得任何人，除了你自己。
我曾以为，不做选择就能保持所有可能性，后来才发现，不做选择本身，就是选择了虚无。而虚无之中，只有一片空荡荡。空荡荡会将所有鲜活的，存在的，统统埋葬。等你意识到你失去了什么时，你已经丧失了所有选择的权利。你会沦为一座活着的墓碑。
你会成为一具行尸走肉，被寄托着他人的愿望、期许、愤怒、恶意、狭隘与幻想。你会成为一枚无自主意识的棋子，会成为巨大机器上的一枚螺丝钉，会成为一只在滚轮上原地奔跑的仓鼠。你会成为一个除了你以外的任何人，成为除了你以外的任何事物。
你非你。我非我。变形的我们，扭曲地镜映。
我捧起她的脸，将额头抵在她的额头上，嘴唇上尝到咸涩的味道。
青苹果落地了，但没有成熟，它的表层泛起斑驳的红。像一种皮肤病，像迟来的青春痘和早来的老年斑，拥挤地共存在一个变质的苹果上。苹果核不声不响，不说话，□□空荡荡地存在着，内里逐渐被虫蚀到空无一物，是无法诉说也无法回应的空洞。
不久前，我用刀子插-进苹果，洞开一个通道，插-进手指，湿凉的温度和涩冷的触感推挤着我，我像在无理取闹地触摸着谁的内脏，可我怎么抓，都无法真的抓住什么，无法在任何人的心上留下什么，只有伤害，可伤害也像水流，会在时间的涤荡下无声无息的消逝。终其一生，我无法成为任何人的心的国土下插-下锚点。我是否到过任何一个人的内心？我是否在你的心墙上留下痕迹？我是否在你的心窗下露出一张侧脸？我不得而知。我无法真的如向苹果插-入一根手指那样抓取谁的心脏。谁都知道，通往人的灵魂从无捷径可走，那是因缘际会的万事俱备东风起。我什么都没有，你什么都没有，我们相对着，像照镜子。
我笑了一下，下一秒猛然掏出校服里的刀口，刺向她，她没有躲，像毫无察觉，但她眼里全是洞察秋毫的苍老，我确信我刺-穿了什么，和插-入那颗苹果一样，可是，衬衫破了，没有血流出来，她身上没有任何伤口。
我看着小刀，刀锋如雪，崭新、清洁，我难以置信，下一秒我刺向自己的手臂，痛感尖锐而真实，淋漓的血顺着刀身淋漓滴到地面上，我抓过她的手，几乎是同时，她身上出现一道淡白色的结痂愈合的伤痕，我死死地盯着，握住她的手臂，和我的手臂并放，我说：“你看。一样的伤口。”
她淡淡地笑，不说话。
我尽量平静地进行最终确认，可声音止不住颤抖：“你是谁？”
她举起那面我捡到又丢失的镜子，镜子中映出我自己惊慌的模样。她指着镜中人，冲我点头。
我的刀颓然落地。
我抱住了她，眼泪嗒嗒落地。
我说：“你好吗。”
她不说话。在我背上写字。
我尽力去辨认。撇点撇竖撇，她写：你好我就好。
我也在她背上写：撇横撇撇撇。你要好好的。
她默不作声。抱我抱的更紧一点。她的左胸贴着我的右胸，我的左胸贴着她的右胸。两颗同样的心脏在两个胸膛跳跃。
一时间想说好多话，可最后什么也没说。
她也没有说任何话。一双柔软的手臂试探性地轻触我的后背，在我的默许下，她环抱住我。
我将头靠在她肩颈，也抱住她。
下一秒她消散在我怀抱里。
我去抓她的衣袖，徒劳。
我麻木地站在原地，良久，我擦去脸上泪痕，转身离开时却再次踹到什么东西。
我捡起来。
一枚陈旧的青苹果发圈。我见过的。它也老了。
本以为又是梦，可第二天醒来，发圈躺在我枕边。
从那天开始，她消失在我的生命里。
不久后我收到一封信，粉色的封面，像无数青春片里偶然出现在桌兜里的缱绻情书，可我知道不是。
我打开，仅两个字：“再见。”
告白，告别，永别，我拼凑着词语，我想她当然准备离开，离开我，辞别世界，我参考自己的诡谲逻辑，情书其实是绝笔，我本质上偏爱这种恶趣味的设计。
我以为她想改变未来，其实她想最后看我一眼，不，或许都不是我，她想看这段时光一眼，厌弃的校园，厌弃的青春，溺水的生活里寥寥的浮木，我尚且期冀的眼睛看向的人事物。
我猜她准备去死。
我查询最近死亡名单，从意外死到自杀。在一则水库认尸新闻中，我找到了她的包。
我半信半疑她的离去。
那为什么还要救下我，为什么阻止我的自残，为什么怜惜曾经的你，终将成为你的我。
我终有一日会死去，或许在我的二十几岁。
那我又可以活下去了。至少活到二十几岁。
那么我或许可以再见她一面。
我骑着自行车，加快了踩脚踏板的频率，风从耳畔呼啸而过，泪痕在面颊上风干。
我在心底说，我爱你，我爱你，我爱你。
我不知道我在对谁说。
是同学吗。是世界吗。是世界上存在的任何一个人吗。
是我……是我吗。
我偏偏最不喜欢我自己。我恨极了这个最无甚可说的存在，恨极了这个最紧贴我灵魂而生长的存在。我不知道我是不是一具空壳。
我恨我自己。
恨极我的平庸，我的幽暗，我的低俗，我的自说自话，我的无限的怠惰，我的虚无，构成我的一切的一切。
我在幻想中走过漫长的漫长的道路，我站在瀑布前，我的手触摸到湿凉的水镜，在我指尖一小朵一小朵溅起水花，我摸到她的脸。
她细腻的皮肤笼罩在纱似的水雾中，她对我微微一笑，如一朵昙花缓缓开放，我的眼泪掉下来。
我说，我想你了。
多少年后。
空气响起来，是起风了。而我们起身，离开了这座远离世界的房间。
我站在衣柜前，穿上十年前的制服短裙，理好裙摆褶皱，手腕上戴上青苹果发圈。
镜子里的我嘴角和眉梢都绷直，我叹口气，放松眉头，提起嘴角，一个非常失败的僵硬微笑，我再叹一口气，恢复了惯常的面无表情。
今年我二十四岁，从十四岁的废墟上幸存下来，没有新建起任何堡垒，我仍旧在世间飘荡，暂时还没有死去。
我说过，终有一日，我会再遇到她。
跋涉过一程又一程山水，一年又一年，四十个春夏秋冬，来到此时此地，来见那位相遇只是为了向我告别的人。
短暂寄居在少年的我的身体中，又或许此刻在我的心脏中，那个曾怀着早已形成的巨大的自我空洞勉强行走了十年的我，最后时限来看我一眼又一眼的我，唯一会关注我的我，我怀着想再见她一面，想让她活下去的固执想法，好好活过这十年。
我对你别无所求，我但求你活下去。
活下去，遇到我，活下去，永远陪着我。
我说，我爱你，我爱……我爱我。
我离开房间，走向了巷道。
光照下来，一轮苍白的太阳。有光无热。却仍蕴藏着无尽的，无尽的生机与希望。
-fin.
