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1、藕断丝连 原来你也喜 ...
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突然觉得，那时候我可能是喜欢她吧。
晚自习的日光灯在头顶发出持续又沉闷的嗡鸣，灯管老化的地方偶尔跳一下，投下转瞬即逝的阴影，像我这两年藏在心底、不敢碰的那些情绪。讲台上的班主任埋着头改周测卷，笔尖划过纸页的沙沙声，混着窗外高二教学楼隐约的喧闹，还有前排同学转笔掉在地上的轻响，裹得人胸口发闷，连呼吸都带着点滞涩。
我把手机压在作业下面，指尖划着短视频APP，原本是想搜两道地理主观题的解题模板，应付明天的模考，手指却不知怎么滑了一下，意外点进了一条CP剪辑。
视频时长不过三分钟，是娱乐圈两个女生的大热cp，配文标着四个加粗的黑字：恨海情天。
评论区的评论刷得很快，高赞的几条全是扎眼的句子：“爱有多深，恨就有多深，嘴硬的人注定要错过一辈子”“最伤人的话永远说给最在意的人听”“年少时不懂什么是喜欢，把占有欲当成了友情的排他性，等懂了的时候，人早就走远了”。
我盯着屏幕，指尖彻底顿住，握着笔的手无意识地用力，黑色的笔尖洇出一个圆圆的、晕开的墨团，像我此刻翻涌上来的、压了整整两年的情绪，密密麻麻地堵在喉咙口，吐不出来，也咽不下去。
和我的蒲清词，念出来分毫不差的，梁清辞。
距离我们最后一次心平气和地说话，已经过去快两年了。
两年，足够让刚进高中时连校服都穿不明白的新生，熬成了距离高考只剩三个月、每天埋在试卷堆里的准毕业生；足够让教学楼前的香樟树干长粗一圈，落了两次叶，又抽了两次新枝；足够让两个连名字都像复刻出来的人，从挤在同一张床上说悄悄话、共用一个储物柜、连早餐的包子都要掰开分着吃的亲密无间，变成现在走在同一条走廊上，都要刻意错开脚步、连眼神都不肯交汇半分的陌生人。
这两年里，我跟所有问起的人说，我恨梁清辞。
恨她的背叛，恨她的两面三刀，恨她毁了我们之间那份独一无二的、连名字都绑在一起的情谊，恨她把我捧到云端，又亲手把我摔进泥里。我用了整整两年的时间，把这份恨钉在心里，反复打磨，反复提醒自己，是她先对不起我，是她先推开了我，是她先毁了我们的一切。
我把这份恨，当成了我和她之间仅存的、唯一的联结，好像只要我一直恨下去，她就还在我的生活里，没有彻底走远。
可刚才看到“恨海情天”那四个字的时候，我心里那层用恨意筑了两年的、硬邦邦的壳，突然就裂了一道缝。
风从那道缝里灌进来，吹得我心底那些被死死压住的、不敢承认的情绪，全都翻了上来。
我下意识地抬眼，透过教室的窗户，往楼下的高二教学楼看过去。晚上的教学楼只有零星的教室还亮着灯，二楼最东边的那间，灯是灭的。我知道，那是她现在的班级。
这两年里，我已经把她的班级、她常去的小卖部窗口、她放学走的那条路、她课间喜欢待的走廊尽头，都记得清清楚楚，熟到闭着眼睛都能描摹出来。
我总说我恨她，不想看见她，可我总会下意识地绕路，从高二的教学楼门口走过，就为了能看她一眼；总会在大课间的时候，趴在走廊的栏杆上，往楼下看，找那个熟悉的身影；总会偷偷去看高二的年级红榜，在密密麻麻的名字里，一遍一遍地找“梁清辞”三个字。
我骗了所有人，说我早就放下了，说我看见她就觉得恶心，可我甚至连她现在染了浅棕色的发尾、喜欢穿白色的帆布鞋、嘴里总叼着的棒棒糖，都记得一清二楚。
晚自习的下课铃突然响了，尖锐的声音划破了教室的安静，讲台上的班主任抬起头，敲了敲桌子：“行了，今天就到这，回去早点休息，明天模考都给我认真点。”
教室里瞬间热闹起来，同学们收拾着书包和试卷，吵吵嚷嚷地往外走，我坐在座位上，没动，手指还停在手机屏幕上，那条CP视频已经自动重播了第二遍。
同桌收拾好东西，拍了拍我的肩膀：“蒲清词，走不走？一起回宿舍？”
我摇了摇头，声音有点哑：“你先走吧，我再坐一会儿，把这道题看完。”
同桌没多说什么，应了一声就走了。没过多久，教室里的人就走光了，只剩下我一个人。
我把手机从答题卡下面拿出来，解锁屏幕，指尖犹豫了很久，最终还是点开了微信，点进了朋友圈。
我有两个微信，一个是常用的，加了同学、老师和家人，里面没有梁清辞，我们早在两年前决裂的时候，就互相删掉了好友。另一个是小号，只有我一个人知道，我用这个小号，假装学妹，偷偷加了梁清辞的微信。
这两年里，我每天都会点开这个小号，刷她的朋友圈，一遍又一遍，比刷我自己的朋友圈都勤。
她的朋友圈设置了半年可见，更新得不算频繁，大多是和朋友出去玩的照片，酒吧的灯光，网吧的屏幕，路边的烧烤摊，一群人勾肩搭背的合影，她站在人群里，染着浅棕色的发尾，校服拉链永远只拉到一半，笑得张扬又肆意，像是什么都不在乎。
偶尔，她会发一些没头没尾的句子，比如“没意思”“就这样吧”“回不去了”，发出来没过多久就会删掉，每次我看到的时候，都会觉得好装啊，但有时候心也像被针扎一样，密密麻麻地疼。
我总跟别人说，她变成现在这个样子，是她自己选的，是她自甘堕落，跟我没关系。可只有我自己知道，每次看到她发那些丧气的话，每次看到她把自己弄得浑身是刺的样子，我都恨不得抽自己两巴掌。
是我，亲手把她推到了今天这个地步。
如果我当时就告诉她，我只是吃醋了，我们是不是就不会这样了？
我坐在空无一人的教室里，手指划着她的朋友圈，往上翻着，翻了很久，翻到了她半年前发的一张照片，是市图书馆靠窗的那个卡座，就是我们以前经常坐的那个位置，桌子上放着一杯热水，还有一本摊开的数学练习册。
配文只有两个字：“以前。”
我盯着那张照片，指尖反复摩挲着屏幕，眼睛突然就酸了。
那个卡座，我们一起坐了整整一年。每个周末，我们都会从早上开门待到晚上闭馆，她刷数学压轴题，我背政史地知识点，累了就趴在桌子上歇一会儿，醒过来的时候，手边永远会有一杯温度刚好的热水，是对方给接的。
我以为那些日子，我早就忘了，早就被恨意磨没了，可原来没有。它们一直藏在我心底的最深处，只要一个小小的引子，就会全部翻涌上来，把我彻底淹没。
我退出朋友圈，把手机塞回兜里，收拾好桌上的答题卡和试卷，塞进书包里，起身走出了教室。
晚上的风有点凉，吹在脸上，带着春天刚抽芽的青草味，我裹紧了校服外套，沿着教学楼前的路，慢慢往宿舍走。路过高二的教学楼时，我下意识地停下脚步，往二楼看了一眼，所有的教室都已经灭了灯，黑漆漆的，没有一点光亮。
我站在原地，看了很久，直到宿管阿姨锁大门的哨声远远传过来，才转身，快步往女生宿舍的方向走。
洗漱完躺到床上的时候，已经快十一点了，宿舍里的其他三个人都在小声聊天，聊着高考之后要去哪旅游，要考哪个城市的大学，要染什么颜色的头发。我躺在上铺，拉着床帘，把自己裹在黑暗里，没参与她们的聊天，只是拿出了那个小号的手机，解锁了屏幕。
朋友圈的小红点又跳了一下，是十分钟前刚发的，发布人的名字，是梁清辞。
我的指尖瞬间顿住，心跳一下子就快了起来，快得像是要冲出胸腔，连带着手指都开始微微发抖。
我深吸了一口气，指尖点了进去。
是九宫格的照片。
第一张是两只手牵在一起的特写，她的手我认得，骨节分明，指尖有一点常年握笔磨出来的薄茧，指甲剪得干干净净，旁边是另一只女生的手，细细的，手指上戴着一个银色的素圈戒指，两只手的手指紧扣在一起。
第二张是路灯下的影子，两个女生的影子靠在一起，头挨着头，肩膀贴着肩膀，在地上拉得很长。
后面的几张，有一起在路边吃烤串的照片，两个女生对着镜头比耶，面前摆着几串烤肠和一杯奶茶；有在图书馆里拍的照片，两个人共用一副耳机，头挨着头看同一本书，阳光落在她们的头发上；还有一张，是梁清辞的侧脸特写，她靠在另一个女生的肩膀上，闭着眼睛，嘴角弯着，笑得很软，眼里有光，是我很多年都没见过的、真正放松的、开心的笑。
配文很简单，只有六个字：“身边人，心上人。”
下面的评论区已经刷了很多条祝福，说“终于官宣了！锁死！一定要好好的！”，梁清辞给她回了一个爱心的表情。
我盯着屏幕，看了一遍又一遍，手指反复放大那张她笑着的侧脸照，直到眼睛酸涩得厉害，连屏幕都看不清了，才放下手机。
宿舍里已经熄灯了，只有窗外的路灯透过窗帘的缝隙，透进来一点微弱的光，落在我的床铺上。我躺在黑暗里，脑子里像放电影一样，一帧一帧地闪过我们从相识到闹掰的所有画面。
闪过高一那年，文理分科，她抱着一摞练习册，站在我桌边，清清冷冷地问我“这里有人吗”的样子；闪过班主任点名，连着念出我们两个一模一样的名字，全班哄笑，她转头看我，眼里盛着光的样子；闪过冬天的教室，她把我冻得冰凉的手，揣进她的校服口袋里，掌心贴着掌心，给我暖手的温度；闪过每次考完试，不管输赢，我们都会用力拥抱对方，她的下巴抵在我的肩膀上，跟我说“下次换你超我”的声音；闪过巷子里，她牵着张昊的手，低着头笑的样子；闪过走廊尽头，她红着眼睛，眼泪掉下来，问我“是你告的密，对不对”的样子；闪过班会课上，我站在讲台上，对着她鞠躬道歉，她背对着我，肩膀微微发抖的样子；闪过她休学那天，背着书包走出教学楼，回头往我藏着的树后面看了一眼的样子。
两年了，我一直告诉自己，我是恨梁清辞的。我恨她的背叛，恨她的虚伪，恨她毁了我们的友谊，恨她毁了我们一起规划好的未来。我用了整整两年的时间，去加固这份恨意，去说服自己，我对她的，只有纯粹的、不掺任何杂质的恨。
我以为看到她官宣新的恋情，我会嫉妒，会生气，会再一次生出铺天盖地的恨意，会再一次在心里骂她，骂她薄情，骂她见一个爱一个，骂她早就把我们的过去忘得一干二净。
可我没有。
在看清她照片里的笑，看清那句“身边人，心上人”的时候，我心里那道用恨意筑了两年的、坚不可摧的墙，在这一刻，轰然倒塌，碎得干干净净。
原来她也喜欢女生，原来我从来都没有恨过她。
原来我对她的那些占有欲，那些看到她和林晓走得近时的不舒服，那些发现她谈恋爱时的崩溃和愤怒，那些歇斯底里的伤害，那些说了两年的恨意，从来都不是因为友情的破裂。
是因为，我喜欢她。
我喜欢那个和我名字一模一样的女生，喜欢那个安安静静给我讲数学题的女生，喜欢那个冬天把我的手揣进她口袋里的女生，喜欢那个考完试会用力拥抱我的女生，喜欢那个把所有温柔都给了我的女生。
只是那时候的我，太胆小，太懵懂，太别扭，太不懂事。我把这份见不得光的、不敢承认的喜欢，当成了最好的朋友之间的排他性，把求而不得的委屈和不安，变成了铺天盖地的恨意，用最极端、最伤人的方式，把我最喜欢的人，狠狠推了出去，也把我们之间的一切，都推到了无法挽回的地步。
我翻了个身，脸埋进枕头里，眼泪终于忍不住掉了下来，无声地浸湿了枕套，嘴里满是咸涩的味道。
窗外的风还在吹，带着夜晚的凉意，宿舍里的同学已经睡着了，发出均匀的呼吸声。我拿出手机，再一次点开那条朋友圈，看着她笑着的照片，在心里，轻轻说了一句藏了整整两年的、终于敢承认的话。
突然觉得，那时候我可能是喜欢她吧。
只是这句话，我永远都没有机会，告诉她了。
