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9、装（梁清辞视角） 我全都是装 ...
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手机在桌角震个不停，屏幕亮了又暗，暗了又亮，全是私信和朋友圈底下的祝福评论。我扫了一眼，随手把手机倒扣在桌面上，叼在嘴里的棒棒糖早就化没了甜味，只剩一点寡淡的香精味，像我这两年装出来的日子。
十分钟前，我发了一条朋友圈，九宫格，牵手照，路灯下的影子，对着镜头比耶的合影，配文是“身边人，心上人”。
评论区里喊着锁死，新认识的学弟学妹刷着99，所有人都觉得，我梁清辞终于放下过去，有了新的归宿，过得潇洒又快活。
只有我自己知道，全是装的。
照片是找隔壁班玩得好的女生拍的，牵手是借位，影子是凑出来的，连那句配文，都是我对着屏幕打了又删，删了又打，最后硬着头皮发出去的。我发这条朋友圈的原因，说出来可笑，是因为我知道，蒲清词会看。
她马上要高考了，我不能再让她因为我分心。我得让她觉得，我早就放下了，早就往前走了，早就把那个高一的夏天，把我们俩那点破事，忘得一干二净了。
其实没有。
从来都没有。
我第一次见到蒲清词，不是在分班后的教室里，是在上学期期末的年级表彰大会上。
那时候我考了年级第一，站在主席台上领奖，念到二等奖名单的时候，我听到了“蒲清词”三个字，和我的名字念出来一模一样。我下意识往台下看，就看到了她。
她站在队伍里，穿着规规矩矩的校服，手里捏着奖状，低着头，碎发垂在耳边，安安静静的，像一汪湖水。那时候我就记住她了，记住了这个和我同名的女生，心里莫名生出一点说不清道不明的期待，像揣了颗没发芽的种子。
所以分班那天，我抱着书走进教室，一眼就看到了坐在第三排靠窗位置的她。我故意走过去，装作不经意地问她旁边有没有人，其实我早就跟班主任打听过，那个位置是空的。
她抬头看我的时候，我心跳漏了半拍，她的眼睛很亮，像盛了星星，说话的声音软软的，和我清冽的调子完全不一样。后来班主任点名，连着念出我们两个名字，全班哄笑的时候，我看着她惊讶的样子，忍不住笑了，心里那棵种子，突然就发了芽。
我们顺理成章地成了最好的朋友，好到形影不离，好到所有人都把我们的名字绑在一起。只有我自己知道，我对她的心思，从来都不止是朋友。
我会记得她不吃蛋白，每次吃包子都把蛋黄挑给她，把蛋白自己吃掉；会记得她来例假会肚子疼，提前把暖水袋灌好热水，偷偷塞到她的桌肚里；会在冬天把她冻得冰凉的手揣进我的校服口袋里，掌心贴着掌心，感受着她的温度，心跳快得要冲出胸腔，却还要装作若无其事的样子；会给她讲数学题，故意凑得很近，闻着她头发上淡淡的洗发水味，连题讲错了都没察觉。
每次考完试，不管谁考了第一，我们都会拥抱。我抱着她的时候，胳膊勒着她的后背，能清晰地感受到她的心跳，我总想抱得再久一点，再紧一点，想把她揉进我的骨血里，可我不敢，我怕她察觉出我的不对劲，怕她觉得我奇怪，怕她疏远我。
那时候我总觉得，就这样也挺好的。我们能一起刷题，一起吃饭，一起挤在一张床上说悄悄话，一起朝着北京的那所大学努力，能一直陪在她身边，就够了。
是我先搞砸了一切。
林晓转来之后，总来找我说话，聊那些我根本不感兴趣的明星和综艺。我一开始很不耐烦，可我无意间发现，每次林晓凑到我身边，蒲清词都会沉默，握着笔的手会收紧，脸色会沉下来。
我心里居然生出一点隐秘的窃喜。我觉得，她是在意我的。
我那时候太胆小，太别扭，根本不敢承认自己对她的喜欢，更不敢问她是不是也对我有一样的心思。我只能用这种愚蠢的方式试探，故意和林晓走得很近，故意和她一起去接水，一起去吃饭，想看看她会不会吃醋，会不会主动问我，会不会跟我说她在意。
可她没有。她只是越来越沉默，越来越疏远我，我跟她说话，她只会敷衍地回应，我想跟她一起去图书馆，她会说不想去。我慌了，我不知道该怎么办，我怕再这样下去，她连朋友都不想跟我做了。
就在这时候，张昊开始追我。隔壁班的体育生，大大咧咧的，追人的方式闹得人尽皆知。我一开始就明确拒绝了，我对他一点感觉都没有，甚至很反感他跟兄弟吹牛时说的那些话。
可后来，我鬼使神差地答应了他。
我太害怕了。我怕自己对蒲清词的这份见不得光的喜欢，会被人发现，会被她知道，会让她觉得恶心。我想找个男生谈恋爱，把自己掰回“正轨”，想让自己看起来正常一点，也想再最后试探一次，看看蒲清词会不会真的在意我。
我瞒着她，没敢告诉她。我怕她生气，怕她骂我，更怕她看穿我藏在这件事背后的、不敢说出口的心思。我以为我能藏得很好，以为等我想清楚了，就跟张昊分手，再好好跟她解释。
可我没想到，她会在巷子里看到我和张昊在一起。更没想到，她会直接去告老师。
通报批评下来的那天下午，我在走廊尽头拦住了她。我看着她，眼睛红得厉害，我想问她，为什么要这么做？你就这么讨厌我吗？可我问出口的，却是“是你告的密，对不对？”
她笑着承认了，笑得又冷又硬，说我做都做了，还怕别人说。我跟她说，我瞒着她是怕她生气，我以为她会懂我。可她却说，我背叛了她，说看见我就觉得恶心。
“恶心”那两个字，像一把刀，狠狠扎进了我的心口，把我所有的期待，所有没说出口的喜欢，全都扎得稀烂。
原来在她眼里，我是这样的人。原来我所有的试探，所有的害怕，所有的小心翼翼，在她眼里，都只是背叛。
我没再解释，转身走了。我怕再待下去，我会忍不住哭出来，会忍不住把我藏了这么久的喜欢，全都告诉她，然后被她再一次狠狠踩在脚下。
从那天起，我们彻底成了陌生人。坐在同一个教室里，却连眼神都不肯交汇。我坐在第一排靠门的位置，每天上课，都忍不住回头看她，看她低头刷题的样子，看她和同桌说话的样子，看她皱着眉头想题的样子，看了无数次，她从来都没发现。
我听到她在班里跟同学说我的坏话，说我虚伪，说我两面三刀，说我不配当尖子生。我心里疼得厉害，可我只能装作没听见，装作无所谓。我想，她恨我也好，至少她还记得我。
生日那件事，我从一开始就知道，不是她带头的。李哲是什么样的人，我比谁都清楚，他就是爱造谣，爱挑事。我去找老师，根本不是想怪她，我只是想找个借口，找个能和她待在同一个空间里的机会，哪怕是在办公室里，哪怕是被老师骂，我也想看看她。
可我没想到，她会把所有的事都揽在自己身上，说所有坏话都是她说的，还要当众跟我道歉。
她站在办公室里，看着我，一字一句地说要跟我道歉的时候，我差点哭出来。我想喊住她，想跟她说不是她的错，想跟她说我早就知道了，想跟她说我们和好吧。可我张了张嘴，什么都没说出来。
我太嘴硬了，也太胆小了。事到如今，我已经不知道该怎么回头了。
她在班会课上，当着全班同学的面，给我鞠躬道歉的时候，我坐在第一排，背对着她，指甲深深掐进了掌心，掐出了血印子，都没敢回头看她一眼。我怕一回头，我好不容易筑起来的防线，就会彻底崩塌。
道歉之后，我就很少去学校了。
一坐在那个教室里，我就会想起她，想起我们一起在窗边刷题的日子，想起我们一起拆储物柜隔板的样子，想起我们挤在一张床上说悄悄话的夜晚，想起她跟我说“承让了”的时候，眼里的光。我一想到这些，就心慌，就喘不过气，班里的同学总在背后议论我们，那些话像针一样，扎得我浑身疼。
我开始频繁请假，最后办理了休学，留到了下一级。
我走的那天，没跟任何人说，背着书包走出教学楼的时候，我回头看了一眼我们的教室，窗户开着，我能看到她坐在座位上，低头写着什么。我站在楼下，看了很久很久，直到上课铃响了，才转身走了。
我想，离开这个有她的地方，我就能放下了，就能忘了她了。
可我没有。
留级之后，我故意把自己变成了现在这个样子。染了发尾，不好好穿校服，身边围着一群人，成了别人嘴里的“超姐”。我装成一副叛逆、无所谓、什么都不在乎的样子，装成早就把过去忘得一干二净的样子。
其实都是装的。
我装成这样，只是怕别人看出我的脆弱，怕别人知道，我梁清辞看似天不怕地不怕，其实心里藏着一个人，藏了快两年，还是放不下。我装成什么都不在乎的样子，就不会再被人伤害了。
我用小号加了她的微信，每天都会翻她的朋友圈，看她发的刷题日常，看她吐槽考试太难，看她拍的图书馆的日落，看她一步步朝着当年我们一起定下的目标往前走。我既开心，又难过。开心她过得好，开心她没被我们之间的事耽误，难过陪在她身边的人，再也不是我了。
我偶尔会在走廊里碰到她，她穿着高三的校服，抱着一摞书，和同学一起走过来。我会立刻移开视线，装作没看见，和身边的人说笑，装作毫不在意的样子。可只有我自己知道，在她从我身边走过的那一瞬间，我的心跳得有多快，指尖有多凉，等她走过去之后，我会回头，看着她的背影，看很久很久。
我发那条官宣朋友圈，是因为离高考只剩三个月了。我知道她还会看我的朋友圈，我不想让她再因为我分心，不想让她再想起我们那些乱七八糟的事，不想让她带着遗憾和情绪上考场。
我想让她彻底放下，安安心心地去考她的大学，去走她本该走的、光明灿烂的路。
所以我装成了已经放下的样子，装成了有了新的生活，新的爱人，装成了早就把她忘了的样子。
宿舍里的人都出去聚餐了，只剩我一个人，房间里安安静静的。我把倒扣的手机拿起来，点开那条朋友圈，看着照片里自己笑着的样子，觉得特别讽刺。
我划开通讯录，点开那个被我设成星标的小号，点开她的朋友圈，最新一条是半小时前发的，一张答题卡的照片，配文是“再坚持一下”。
我盯着屏幕，看了很久，眼泪终于忍不住掉了下来，砸在手机屏幕上，晕开了那行字。
蒲清词。
所有人都以为我放下了，以为我早就往前走了，以为我恨你，以为我早就把你忘了。
可只有我自己知道，全是装的。
我装叛逆，装潇洒，装无所谓，装成有了新的生活，装成早就放下了过去。我装了快两年，装得所有人都信了，连我自己都快骗过去了。
可在每个深夜里，在每次看到你的时候，在每次想起我们一起度过的那个高一的夏天的时候，我都会清楚地知道，我从来都没有放下过你。
那时候你说，我背叛了你。可你不知道，我这辈子最后悔的事，就是没有早点告诉你，我对你的心思，不是朋友，是喜欢。
我搞砸了一切，把你推得越来越远，最后只能用恨意和伪装，来维持我们之间最后一点微弱的联结。
窗外的风从窗户缝里吹进来，有点凉，像高一那年，我们第一次见面时，你说话的声音。
我看着手机里你的头像，在心里，轻轻说了一句藏了快两年的话。
蒲清词，其实我从来都没有放下你。
我全都是装的。
