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3、有些负能量，避雷 我总是 ...
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我总是容易回想起以前的自己。
以前的我不讨喜，挺招人厌的，就连现在的我都不太喜欢她。
我讨厌她自卑敏感、懦弱胆怯、不聪明、不勤快、不努力……讨厌她为什么这么差劲，负能量这么多，每天都沉浸在特别不好的回忆里，还特别爱哭。
我总是羡慕别人，亦如大人羡慕别人家的小孩。我羡慕他们聪明、好看、有钱，有数不尽的闪光点，而我什么都没有，就像井底的青蛙窥探太阳的光亮。
我成绩不好，上课也从来不听，我尝试过认真听，但就是听不进去，没一会就开始想东想西，想些美好的事，但每次想到后面，它都会不听使唤，变成现实里难过的事。悲伤贯穿我的童年，直到现在我都没能摆脱它的束缚。
早上一个人去学校，放学再一个人走回去，看见别人都有人接送，我也很羡慕，晚上回到家，有人在就完蛋了，意味着我又要去听大人的唠叨了，说别人家的孩子，某某某家里这么穷一边赚钱一边学习考上清华，某某某天天考第一，你怎么就没考过一次，你就不能考一次让爸爸开心开心吗？
我很想左耳进右耳出，但这个不是我想一想就可以做到的，它进去了就是进去了，除非我把它忘了。我自认记忆力很差，但很多小时候的伤心事一直都忘不掉，是真的能记一辈子。
每回听见我都很想反驳他，尽管我知道会换来顶嘴两个字。明明什么都不管，偏偏嘴巴还爱说，连家长会都没参加过一次，连我几年几班也说不出来，什么时候考试也不知道，我几岁了更是不知道，就这样一个人，还要经常给班主任打电话问我成绩，问我上课情况，问我试卷都错在哪里。回回发生一点小事都要拿老师压我，这要告诉我老师，那也要告诉我老师，还说我学都上到狗肚子里去了。
小时候就是过得不好，具体说出来又觉得矫情，这点委屈都受不了。真的很不喜欢我的家庭，不喜欢所有人，可能我就是白眼狼，反正被这么说也不是一回两回了，尽管那时候我什么都没做。
现在的我也没比之前的我强到哪里去，哪怕现在成年了，回想起来还是很想哭。
我永远记得站在幼儿园门口的我被指着额头骂：“我为什么要把你生出来，你就是个白眼狼，每天就只会花钱，天天生病，天天生病……”
具体说了什么记不得了，只记得被她骂了很久，起因是我生病了不能在幼儿园午睡，她第一次主动要把我送到门口，到了但没到开门时间，保安不给开门，她就让我站门口等，她回去上班，我不同意，然后就这样了。
那时候我就在想要是我同意就好了，后面我好像是说：“你走吧。”
好像说了，又好像没有。
那个保安最后放我进来了吗？我不记得了。
我只记得被她点着脑袋骂。
没开智的年纪能记得好几件事，这记忆力也不能打死说不好了。
小时候感觉谁都在欺负我，家里人从来不向着我，只会说我这不好那不好，偏还要求我向着她们。
这样悲伤的事很多很多，无穷无尽，一辈子都说不完，我也知道比我过得不好的大有人在，跟我相似的也有很多，说多了，就感觉自己在传播负能量，心里也会越来越难过。
我想表达的只是，我希望我不要埋怨以前的自己了，而是要感谢现在的自己，过去已经够苦了，现在的自己还要跟以前的自己杠上，苦上加苦，一辈子都有吃不尽的苦，我真的不想再苦下去了，那真的是太痛苦了。
我还那么年轻，不要一辈子沉溺在过去，已经发生过的事情，我改变不了，我只能把握好当下的时间，做当下该做的事情。
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我大侄女经常会跟我说：“我好像都没看见你出去过。”
我以前也是很期待出去玩的，失望太多了，悬浮在天上的心，结局总是坠入海底，现在我只想窝在家里，哪都不去。
既然期待总是落空，那不如从源头上杜绝自己有这个想法。
