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1、第 1 章 我讨厌她， ...
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我讨厌她，我讨厌我的母亲，
就像那句话，贫穷只能结出来贫穷的果。我懒惰，差劲，一事无成，废物的很自知，可我又能怎么样呢？
找根绳子，脖子一挂，直接完事吗？
——
讨厌自己的亲妈，要是有人知道我心里这样想，不论是谁，他肯定要骂我，把我骂的狗血淋头，不懂得感恩，狼心狗肺云云。
都行，我都ok，并不想做辩解，随你骂喽，毕竟人人都是批评家，守着眼前一亩三分的真相，嘴一张一合，正义的大旗便随风飘扬。
……
哈哈，我开玩笑的，我并没有什么冤屈隐情要诉，我就是很冷血。
从我出生那天起，大雪飘扬，明明已经是春天了，却还是很冷，我总以为是春天了就该暖和了，可活了十几年都不是这样。为什么不是这样呢？我总希望事情如我预期所发展，因为那样最好。可我妈却不这么认为，你想的不一定对，这是她心情可以时，回答的便很平静；啥都跟你想的一样，我说过没有！你怎么总是那么不听话！！这就是我触她霉头的时候了，她吼一声就能吓的我一抖。
我垂着头，憋得面红耳赤，可究竟是没有哭。
从我能记事起，我就不流泪了，真奇怪，不管被她骂成什么样子，挨打或者被推出家门外:
“谁要你你去谁家吧，反正我管不了你……”
她的怒气隔着一道铁门听的一清二楚，声音扬的很高，除开最开始的几句话是吼出来的，之后都很平静，好像很平静的宣判着：我不合她的意，所以这个小孩儿她不要了。
我吓得不轻，拼命拍打着门，让我进来，我脸红脖子粗的用力拍着门，肩膀上很痛，是她用力将我推出门时攥的：“让我进去！让我进去……”
我的声音颤的很，绝望的不知道能去哪里，只想回家，拼尽一切的服软，可是我终究没有哭。
我的妹妹就站在不远处，听着她的怒气，我的喊叫，可是她不敢给我开门，就像我也再不敢不听她的话。
或许是老天爷在给他们预警吧，雪很冷，天很冷，他们这一天出生的小孩儿也是冷的，从小便不是什么好东西。所以才导致他们总是吵架，生气，吵架，生气，吵得厉害的时候，甚至两个人会直接打起来。
然后我的爷爷奶奶，我的几个姑姑，劝，轮番的劝，说有什么过不去的，我爸就是这个样子，神经的不轻，别跟他一般见识，小孩儿还这么小，天天看他们两个人吵架也不好。
吵得严重的那几次，他们或者为了孩子或者为了其他的什么没有分开，又捏着鼻子彼此过下去。
但我们又那么重要吗？
我们还小的时候躲起来，听着他们摔打，一个个长大了又站在母亲的立场上跟着一起指责父亲，我心里却觉得可怜，忍着眼泪去跟着指责，或许是觉得我父亲一个人孤零零的吵架可怜吧。
可那又能怎么样？我们的帮腔并不干扰他们吵架，但是不出声，却会被记得清清楚楚，妈说：“养你这么大白搭了，跟你爸一势，去，叫你爸管你，离我远点，别跟着我。”
爸则根尖对麦芒：“我管就我管，又不是离你活不了了。”
我们不重要，可他们吵起来却又跟我们几个孩子有关，养儿防老，妈劝我结婚找对象时是这样说的。
我说：“管那么多干什么？我又不一定能活那么久，早死早解脱……”
“你瞅你说的什么话！”她又严厉起来，却不会再上手打我，不知道是不是为了她那套养儿防老的理论，觉得孩子大了又记性了便不能在随便打了。
说的好听是养儿防老，可是在我看来，只是因为我的父母结婚了，结婚了就要有个小孩儿，所以我作为家里的老大出生了。
“嫂，他这个样子，也是你们那时候天天吵架，他才不想结婚找对象嘞，所以我现在跟俺家那个都不大吵架了，我说小孩儿在哪儿看着，你别跟我吵……”
“是……我那时候是跟你哥天天吵架。”
出乎我的意料，妈倒是干脆承认了这一实情。
“是，这都是有影响的，”姑说的通情达理，面向我问：“你说，是不是这样？”
我心里颤了一下，像是涌出一股热流，可又觉得好笑，她们不知道就我不愿意结婚找对象这一事都乱反思什么……
我感觉我身体的热了起来，我估计我的脸可能都通红成一片，出口的话不经思考，却说的很不好听：“他们吵架跟我有什么关系，又不是我结婚那样，影响什么？”
我激动的，感觉出口的话都有些颤抖，像是在打破什么经久的桎梏，我对着我的母亲宣告心声，可这心声是真是假，我其实也不大确定。
像是在报复一样，我快意的等着她们有什么反应。可对面的两个人却都沉默下来，我又开始愧疚，可我并不想道歉，她们沉默的时间里，我的心惴惴不安，却固执的坐在那里，坐的不动如山，想要等待出什么结果。
半晌，还是我向来能言善辩的姑姑先开口：“你说的不对，”
她说，那肯定还是有影响的。
心一下子从半空坠下来，却并不很疼，只是坠坠的，像是隐痛。
我失望吗？可不是该习惯了吗？
我站起身，随她们怎么说吧，路过屋里的梳妆台时，我走近过去，原来我的脸方才根本没有红。
我松了一口气，好像这样就不算很丢人。
平心而论，她对我不差，可我还是想恨她，因为爱我不甘心，我不甘心说我是爱她的，这样显得我很软弱，一次又一次被她一脚踢开，却仍因为她的怀抱摇尾巴，那让我觉得自己很贱，贱到活该被她这样对待。
她终于有了部手机，是爸用旧的二手机。
刚开始的几年还能运行，后来不是屏幕出问题，就是摄像头报废。
她是说过，在跟爸为购物观念吵架时说过，等明个我也买个新手机，旧的不要，都扔了。
“扔呗，我拦着你不让扔了？”爸如是回答。
“过不过了，都跟你这样子，日子还过不过了？”
“你瞧你说的，花几个钱都不中了，挣个钱不就是为花了吗？”
她半晌没说话，好像怒火终于顿下来了，可实际却是升腾的更为猛烈。
“中，你说的可真中。”她点点头，像是终于顿悟看清了眼前是什么人一样：
“不要了，都别要，啥都换成新的！”
那个二手机终于从她手里摔落，屏幕上又添几道裂纹，可终究还是凑活着用，就像这段婚姻，凑活着过吧。
“你看这个手机它又出毛病，人家打电话都不响铃，搞得别人打过来，我都不知道……该换了，赶明儿我也跟嫩爸一样买个新的。”
“中。”我说不要了，再买个新的。
“你说的轻巧。”
她又反了悔：“修一修就花几百，买个新的不得好几千。”
“我出钱。”我不知道为什么一定要让她有件新的东西，我就想让我的妈妈也有件新的东西，我说：“我这边有七八百，你拿去，我掏一点，我妹妹弟弟掏一点不就差不多了，他们两个手里也有钱。”
“你哪来这么多钱？”她笑起来，看着那么温暖。
“都是我姑她们给的，我都存起来，存了好几年了。”
“我不要。”她说让我放着吧，等我毕业赚钱了再说。
她好像算了一场很明白的账，可我又不想让她总受委屈，可我也没什么本事，只好暗自煎熬。
上了大学，她说要我不要省着花，买些衣服，她觉得我穿的衣服着实很拉跨。
“那又怎么了，”我不以为意：“能穿不就行了，要求那么多干什么？”
“你看看别人，就你大学的同学，我送你上学时，他们不都穿的很洋气。”
“是吗？”我倒是没留意那么多，再说现在我都大二了，我大一开学时她送过我一次，每次回家都要念道，带着我去买衣服。
我看看这次放假回家身上穿的衣服，实话道：“我觉得还行。”
“你的审美还不如我。”她嫌弃的说。
我哈哈一笑：“没办法，我的审美毕竟死绝了。”
这也不要，那也不要。其实我也清楚，这不是我物欲低下，只是我跟着她一样习惯了，能用就行，挑那么多干什么。
所以我说，贫穷只能结贫穷的果，久而久之，我什么都不想要，我也不知道我为什么这么没志气，也许是清楚自己的好胜心根本没有太多用处吧，攀比只能带来无望的痛苦，况且攀比又不是个好习惯。
唉，贫穷。
苦涩的瘦小的青色果实，它是熟了，可是并不好吃，但是当饱，几口吞一个，带着甜味的苦涩在嘴里挥之不去。
我可以理解我的母亲，但是我不想原谅她，如果我原谅了她，那么我又在哪里？我把自己置于何地？
我不在意我所谓的父亲的，他总也不在，或者隐形的在。在需要我长脸是他是在的，旁人提一嘴我们兄妹几个满墙的奖状是，他是终于看到自己有几个孩子的。
他同母亲一起忙地里的活，下晌时，母亲做饭，问我们在学校的情况，吃完饭，母亲收拾碗筷。
他在哪里呢？谁知道，但母亲怎么说呢，那是你爹，你不能跟他顶嘴。
他洋洋得意的讲一些所谓的酒桌上的东西，社交，他说，这也是一种社交手段了，不会喝酒又硬喝，大部分时间都只会把孩子搞哭。
“我管管他怎么了？”
“你管过没有？你管过小孩儿没？”
“我没管过，你们花的钱从哪里来？天上刮下来的吗？”
“我就没挣一点儿是不是？”
……
我跟我妹妹放学回来，两个人听着屋里的吵架声停步，却也只能躲在厨房不出声，日子也就这样过去。
就只好这样，凑活着过，凑活着活，活不了就死，人世间又没什么可供留恋的。
