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33、第 33 章 打卡第三十 ...
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世事无常，大肠包小肠。
之前的我绝对想不到自己会穿越到另一个世界演女主角，就像刚来到这个世界的我也想不到在这个世界我还能体验一下当妈的怨念。
没错，怨念。
回去之后我要做的第一件事必然是给许女士打电话感谢她多年来对女儿的不离不弃。
成为母亲并不是简简单单的事情，曾经那么多文学作品渲染得一度让我认为带小孩是女人天生就会的事情，实际上，这是一项持久且百分之两百艰难的操作。
简单来说，不是人干的。
年纪大概是我和师哥加起来几十倍有余的幼稚神，此刻神采奕奕地住在三岁小孩的躯壳里，手里抱着个巨无霸甜筒快快乐乐地啃着。
他看起来真幸福。
我们看起来真不幸。
或许是因为远离了剧情节点，师哥终于不再满口“孩他妈”，正常得仿佛刚才的事情从未发生过。
他蹲在路边，手里的巧克力味可爱多好吃得一骑绝尘，但我认为比不上麦旋风。
“臻啊，”他把那点甜筒尾巴塞进嘴里，含糊着说，“为啥剧情结束了咱还得带娃啊？”
好问题。
我也想知道。
这显然是个值得思考的问题，一般情况下客服喊完“打卡成功”就该是我们的下班时间了，这是我们之前约定俗成的原则。
可现在原则在这儿吃甜筒呢。
我悲伤地舀了一勺冰淇淋：“要不你去问问许小宝，人老大在这儿坐着呢，想问啥都方便。”
师哥凄惨一笑：“咱这不是不敢嘛，我刚刚朝他喊了多少声‘儿子’，听说老外神都挺小心眼的，指不定他就记着我了呢。”
我看了师哥一眼：“就算人家之前不记着你，现在也要记着你了。”
小说看少了吧，人家这种级别的大能都是眼观六路耳听八方的，你这种小声碎碎念肯定要被他们听见，不然怎么推动剧情发展？
他惶恐滩头说惶恐：“真假的？”
我零丁洋里叹零丁：“要不你去问问？”
一向被众人评价为胸大无脑的前体特迈开了英勇无畏的步伐，他在许小宝面前停留、蹲下、开口。
“草莓味的好吃不？”
“下次我要和妈咪吃得一样。”
问的是这个吗！
此男灰溜溜地走回来，仿佛一只被辜负的金毛，眼睛可怜兮兮地看着我：“臻啊，我问不出口。”
我呼噜呼噜他的脑袋：“不难过不难过，咱努力了就行。”
他说：“臻啊，我觉得我也没努力啥啊。”
我微笑：“大家都知道的事情就不用再重复一遍了，懂不懂人物塑造啊，这是为了体现出我们之间的同学情谊和谐友爱。”
师哥将信将疑。
当然，这并不是最重要的，重要的是把下班时间还给个人，而不是还要跟站岗似的站在商场外陪许小宝吃冰淇淋。
我握紧拳头：“不能再这样下去了，再这样下去我们将会被压榨成24小时连轴转的工作机器，师哥，我们必须反抗必须斗争，为自己的生活创造一线生机。”
“臻啊，我支持你！”
师哥慷慨激昂地往后退了一步：“不过臻啊，你师哥被刚才的剧情影响得有点严重，现在看见那孩子就觉得他是我儿子…实在说不出重话，咋办？”
我悲痛摇头：“早和你说了吧，别当代入党别当代入党，这下好了，连子宫都没有就觉得自己有孩子了。这样，回去之后我个人给你资助五十块钱当人造子宫基金，给你凑点钱做手术。”
师哥摸了下肚子：“其实我一直都是坚定不移丁克族来着。”
我看着他的腹肌：“什么克不克的，实在不行往你肚子上涂点高光效果也一样。”
算了，男人靠得住母猪能上树，我还不如相信明天早上出门可以在公园里看见一群野猪排队跳水坑呢。
那有人就要问了，世界上怎么可能有野猪排队跳水坑呢？
此事在小猪佩奇里亦有记载，不要不拿粉色吹风机当猪啊，小心我告你歧视——不把动画片里的小猪当猪实在是太消磨童心了，这种人一定没有心灵之蛋。
唉你看这事闹的，不小心暴露年龄了是不是。
没办法，小时候就好那一口“酷毙火辣小学生”，从把鸡蛋放在被窝里孵蛋到熬夜等圣诞老人再到十一岁生日时等猫头鹰，这一系列的心愿都在我短暂的生命中留下了浓墨重彩的一笔。
还是那句话，感谢许女士，你真的把我养得很好。
可惜当前并不在场的许女士听不见我发自肺腑的感谢，但我绝不会让她错过，我决定回去之后立刻学习手语版感恩的心为她献上全开麦直播唱跳舞台。
至于许女士是否接受这种感谢方式？
没关系，作为她的女儿我有足够自信，自信我们深切的母女情谊不可能因为一场糟糕演出消失殆尽。
毕竟态度是最重要的，还有什么比一场酣畅淋漓的演出更有态度呢？
在对自己的激励下，我迈开脚步以威武雄壮的姿态抵达许小宝面前。
这位演上瘾的神明欣欣然抬头看我，我在他喊出那句惊天地泣鬼神的“妈咪”之前及时开口：“先别管我喊妈了，剧情点都结束了也该下班了，就别演了吧。”
许小宝把最后一口冰淇淋吃完，双手叉腰：“这就是你们演戏的态度？怪不得之前演的乱七八糟，剧情打卡结束就不把自己放在角色里面，这是绝对错误的。”
人家老板要员工卖命之前好歹还给画个饼呢，你连个饼都不画就要我们玩命干，是不是有点太没良心了？
忘记了，外国神不用遵循我们这边的公德良知，人家的行为准则就是随心所欲——可恶，倒是给我入乡随俗一点啊，来我的地盘就得听我的！
我阴阳怪气：“你们外国神就是了不起，都多少年了这强盗思维还是改不了，你到底是从哪个犄角旮旯冒出来的神啊。”
幼稚神瞪圆眼睛：“你怎么还开地图炮呢？”
我也瞪圆眼睛：“就许你压榨无辜劳动人民，不许我吐槽了是吧？虽然咱这个小世界连不温不火都称不上，但再怎么样我也是唯一主角，我不开心就是这个小世界三部不开心，你自己掂量着看吧。”
他沉默了下：“三部？”
“女主、男主、女配，是不是三部？我的人格魅力已经大大俘获了他们，我一声令下保证大家一起热热闹闹地把霸总小说演成武林外传。”
我扬眉：“说起来…你还有个神资考核吧，兔子急了还蹬鹰呢，我这种拆那人最敢做的就是质疑神了。”
虽然不知道这个所谓的神资考核到底是考什么，但敌人的敌人就是朋友这点在此处也可得到印证。
既然这玩意对幼稚神这么重要，那我不利用利用不就成傻子了吗？
神如临大敌：“你这个狡诈的人类要做什么！”
我说：“我要做什么取决于你要对我们做什么。”
他说：“可我什么都还没做呢。”
我说：“问题就在于你什么都还没做，我们就觉得你什么都做了，这说明虽然你还没做，但我们都知道你会做。”
他说：“…人类，你是在和我探讨绕口令吗？”
朋友们，我觉得他的态度很不行啊，我这么严肃地和他探讨问题，他竟然问我是不是在绕口令。
不行，想必他的神资已经摇摇欲坠，我一定要想办法上达天听让这个可恶的外国留学神回家。
Amen，为你祈祷。
神说做人要能屈能伸，做神也是。
于是神滑跪了。
他顶着稚嫩的娃娃脸露出谄媚的笑容，看起来是已经在职场里腌入味了：“唉，瞧您这话说的多见外啊，咱谁跟谁啊，关系好着呢是不？”
我后仰：“嘶，你是去北京进修的吧？”
他笑：“这都小事，咱先坐下好好聊聊，别说什么神资不神资的，我倒也不是看中这个，主要是咱也是第一次和人类交朋友，这不是大家都要好好磨合磨合摸索着往前走嘛，您说是吧？”
呵，男人。
呵呵，神明。
呵呵呵…神有性别吗？说实话这个神有点太屑了，我个人不是很希望这种神和我是同一个性别。
咱大女人要脸。
于是十分钟后我们齐齐坐在了肯爷爷餐厅的儿童区，人员包括但不限于已经在场的我和师哥，还附带上了还在候场的另外两位仁兄以及顶着靓丽绿面膜从家里冲出来的林微薇。
餐厅内飘荡着薯条与烤翅的香气。
林微薇端着两份全家桶施施然在边上落座，面膜与那身无袖背心外露出的肌肉线条完美组成了一幕可以马上转去隔壁综英美cos绿巨人的镜头。
有时候肯爷爷餐厅不一定是肯爷爷餐厅，有时候林微薇女士身处的不一定是红毯或秀场，也有可能随时随地都是健身选美现场。
我就说她很能打吧！
之前顾大佬平白无故晕过去绝对不仅仅是那被下了药的酒——林微薇女士的武力值已在她那超级不经意的肌肉展示前暴露无遗。
林微薇女士微笑，笑容中比优雅更多的是从面膜之后透出来的杀气：“我还想着能给我叽里咕噜灌了一大堆迷魂汤的是个什么角色，原来就你啊。”
你，是我的神。
什么幼稚神，什么许小宝，什么玛丽苏小说作者…不认识啊，谁也比不上此时对着幼稚神开麦阴阳怪气的林微薇女士。
她用美甲戳了下许小宝的脸蛋，脸上的嫌弃不加掩饰：“听许臻说这算你的人间体，奥特曼都知道找帅哥，怎么到你这就找了个小胖球。”
就是就是。
不对不对！
这是重点吗？！
，还差