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1、2026年4月5号 7点27睡 ...
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现在是2026年4月5号的7点03分，此时的我躺在床上用手机打字，但是我的眼睛超级酸疼，因为我熬穿了(-ι_- )。
其实我非常想睡觉，也不知道是因为对面老房子养的狗和鸡在叫，还是因为我昨天晚上喝了一杯霸王茶姬的醒时春山睡不着。现在的我十分亢奋。和那些狗啊，鸡啊，真是形成了鲜明的对比呀。哎呀，我的文字功底还是非常的差，不能够写出什么很好的东西，此时呢只能听见他们在外面，狗在那里，汪汪的叫鸡在那里咕咕咕的叫，真是精神也太好了。
哎呀，我也不知道为什么，我现在我的精神也是那么的亢奋，我非常的想睡觉，我的眼睛也非常的疼，我的脑子也非常的混，可是我就是睡不着，不知道是因为睡不着还是不舍得睡。
现在的我连打字的力气都没有，我只能口述。哎呀，想一下我这一个晚上在干嘛呢？就一个劲的刷抖音，我刷抖音从早上十一点一直刷加到中午的2点。然后又从2点钟一直玩第五人格玩到晚上10点钟，然后我又继续上床刷抖音，这一个晚上都是在抖音和第五人格之间这两个软件里面荒废青春。
我现在我来写这个东西也是因为我真的实在是太太兴奋了，我睡不着，可是我也不想玩手机，可是手机放在旁边我就这么干，躺着我也好无聊，我就想拿着点什么东西。我觉得我现在我的手机瘾也太大了，我可以一整天都玩手机。可是我还有20天我就要考试了，我连书我都没有看。就像我，我甚至我不舍得睡觉，我甚至晚上凌晨我花时间在那里看学习视频<(。_。)>。
哎呀，就像我觉得现在这样活着真的好没有意义啊，我知道我在颓废，我知道我很颓废，我在浪费我的时间，我的精力，可是我们我就是提不起兴趣去做事情，去学习。就好像是我这个人，这个是那个灵魂已经死掉了，就是这个躯体还活着一样。
我现在我每天都熬夜，我整宿整宿不睡觉。我天天都在玩手机，我觉得我的眼睛啊，我的身体都要浪，都要废在这个手机上面了。其实这个也不是怪手机不好。网上那些人说我喜欢玩手机，就是把时间全部浪费在同一件事情上，是因为很焦虑，睡不着，然后我今天我在睡不着的时候，我就在想我焦虑什么呢？可能其实现在想想我焦虑的还挺多的，我这个人吧又胖、成绩也不好，学历也不好、嗯，家庭情况也不好，长相也不好看，就是哪哪都焦虑(?―??)。
就是容貌焦虑呀，学历焦虑啊。还有对未来我也很焦虑，我不知道我的未来是什么样子的，真是一眼看不到尽头。在今年把过年的时候，1月份我们县城有一个小区，然后死了一个人。是一个男孩，一个大学生，跳楼似的。
听到的时候，其实我还挺诧异的，然后我的妈妈说她很佩服这种人，因为感觉他们很有勇气从楼上跳下来。可能我跟他的观点不一样吧，我会觉得他挺能放下的，就是对于死亡这件事情，因为如果是我的话，我可能做不到像他那样从楼上就这么跳下去去死。你说我没有想过死亡吗？我当然也想，我也挺想去死的，但是不是说害怕，是因为如果我死了的话，我的爸爸妈妈怎么办？怎么办？他们在我的身上花费了很多的时间跟精力，还有金钱，如果我死掉的话，其实对他们来说是就是投资失败了吧，对他们来说。
哎呀，我也不知道我在说什么，现在真的是想到什么就说什么。非常的没有条理了这个人。我在想我等一下还是要好好的睡一觉，因为我现在真的是每天都只睡三四个小时，然后昨天10点钟吧，到现在的7:21，我1分钟都没有睡。我其实我真挺怕，哎呀，
我这个样子会不会猝死啊哪天？其实如果真猝死的话也挺好的，就因为这也不是我自己想的啊，所以那我死了，你不能怪我啊，他们都不能怪我。其实他们怪不怪都无所谓，声也听不到，不是吗？
哎呀！真的是对自己的未常的迷茫呀。我在想我我是不是得病了？我是不是有什么心理疾病啊？就是怎么会有人懒成我这个样子呢？明明知道我一直颓废，我一直玩手机是一件不好的事情，可是我就是提不起精力去做那些好的事情。我知道我应该去呃去锻炼去学习去读书，但是我就是提不起精力去做，有一种明知自己深陷泥潭还没有人能救你，完了你还不自救。
现在是7:24。我不行了，我真的得睡一下了，不然的话我的头发掉的更多了，我大学之前我的头发都特别多，后面上了大学之后，我的头发就越来越少，越来越少，越来越少，一开始我还以为是嗯是水质的原因。哦后面我才发我后面我才反应过来，应该是因为我上大学了，有手机了，我就天天熬夜，天天熬夜熬的我头发大把大把的掉。不行了，我要睡觉了，我要把我掉的头发全部都给我睡回来。
小鱼晚安。哎呦不对，应该是小鱼，早安?.?。
