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3、不知道为什么 不知道 ...
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不知道为什么，好像忘记了一个人。
忘记了他的面容，身影，声音，记忆。
却依稀记得他的温柔。
我的生活，很平淡，融入到沙子里，便找不到与其他沙砾的区别。
我希望有一天我是特别的。
即使我很坏，很蠢，很丑。
我仍旧希望有一天我是特别的。
可是在所有那里，我都只是平平无奇的那一个。
终于有一天，我生病了，似乎我真的变得特别。
可是当我去到医院，发现大家又都是一样的。
好失望，我没什么不同。
哎，又岔开话题了，说到那个人呢。
好像很好很好。
我现在不太清楚，但是听我身边的人说，我似乎以前总是炫耀自己的爱人，可是他们从来没见过。
我感觉很奇怪，我不记得我有爱人。
而且像我这样的人，怎么会谈恋爱呢。
不过我快忘记的这个人，也是一个疑点。
他会不会就是我的爱人呢？
如果是的话，为什么不来找我，也不跟我发消息，为什么我会忘记他？
这么说好矫情……
也许我们分手了，毕竟感情这种东西本来就瞬息万变。
分手了自然也不会在乎我的死活，可能分手后我太悲伤，所以就强行把他从记忆里删除。
我很容易悲伤，不过好在这都只是短暂的，不会对我造成什么特别的影响。
虽然说起来很离谱，但是我确实很容易忘记一个人，刻意的话，也能像我所说的，主动删除对一个人的大致的记忆。
不过还不能删干净，所以我还记得有他这个人。
应该不是和平分手，不然我不会这么激动，以至于要强行遗忘。
也许是我的错，我明白自己有病，这病不好受，对他人及其不友好，我不明白为什么当初自己要去霍霍另一个无辜的人。
明明自己成为不了一个合格的爱人。
我太坏了。
我是始作俑者。
如果可以，我们和好吧。
哦，不对，输入法怎么会是这个，不小心按错了。
我其实是想说。
我想和他道个歉。
我也有一点点私心，我想见见他。
我真的一点也不好，但是我的眼光却非常非常高。
说点离谱的，如果他不是一个顶好的人，我肯定不会和他谈恋爱。
这就是我奇怪的点，居然他这么好，又是怎么会看上我这种人。
太好奇了。
可是我手机里没有陌生的或者拉黑的联系方式。
连通话记录也没有。
难道我删掉了吗。
啊，真的太遗憾了。
我真的很想见见他，希望他不会介意，我想想就算了吧。
不能打扰他对吧。
不会有人想看见自己分手时很难看的前任吧。
况且我还忘记他了。
说起来，有一次妈妈不在家，临时让我煮饭。
可是我没做过，也没有手机，被我爸砸了，拿去修了。
不知怎的，我却煮的很好，颗颗分明，软硬刚刚好。
妈妈尝了一口直夸我，我突然就有点小小的骄傲。
妈妈才反应过来我没做过这类活，之前都在寄宿学校，没机会学。
她当时问我怎么会的。
我下意识说了一句：“有个人教的。”
“我忘记是谁了。”
妈妈说也许是家里人教的。
我感觉不是。
说是爱人教的，也太奇怪。
我哪来的爱人呢，我自己都不记得，也不可能告诉父母。
我刚开始尝试问问好友，结果他们都不知道。
只知道我经常发动态，谈自己的对象。
我觉得我也许是装的。
毕竟我缺爱嘛，装的自己谈恋爱，也不是不可能。
我活得好奇怪，明明觉得你也许不存在，但是生活里处处都是你的影子。
你也好过分。
哎，算了，我好像没有资格说你。
希望你不要和我计较。
