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1、长女 “乌云 ...
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“乌云拨开真的有太阳吗，如果乌云拨开还是乌云，还会去拨开那片乌云吗”
从小作为家里的长女我肩负着照顾弟弟的职责，也肩负着让家族有面子的职责。父亲从小在外做生意，只有母亲陪着我。童年对我来说像是一床厚重的棉被。压力无形地束缚我，笼罩着我每一寸皮肤，闷热让我喘不过气。
我们这一辈，我、表弟和我弟弟三个人生日是连着，我是最笨的一个，但也是唯一一个读书最努力最好的一个。我从小保护着弟弟，不希望他受到伤害。
有趣的是，父亲庞大的影子包裹着我当时矮小的身躯，我四肢下意识地僵硬，但依然挡在弟弟面前。他的手掌随风落下，我的世界顿时失聪，捂着刺痛的脸被推到一旁，我眼里噙着泪水，望向他们，仿佛他们三个才是一家。
在我从初中就一直劝弟弟好好读书，像个严厉的父亲。但初三他才明白这个道理。他上高中那年，我已经高三了。母亲的叹息声，无形地渗入我脑中的记忆。“他比你聪明好好学习一定考得比你好。”这句话化成万千的针，刺进我的心里。每当我的心跳动一下，万千的刺便扎的更深。后来这些针便融入了我的内心深处，成了我内心的一部分。就好像我小的时候的努力，她都看不见。
母亲似乎不明白，为什么总要拿弟弟和我比，这样到底有什么意义，无论是对我还是弟弟。
我不仅是姐姐、“母亲”，也是我母亲的情绪垃圾桶。忘了从什么时候开始，母亲和我频繁地说她最近的事。但每次她没说几句，我就开始发呆。母亲后来开始和我吐槽父亲，我开始与母亲共情，到后来我慢慢明白，母亲承受的、我承受的，都不是偶然。大学里读到波伏娃的那年，我对父亲的恨有了名字。但真当我和父亲关系降到冰点的时候，她一句她毕竟是你爸就草草带过去了。就好像所有的东西不是她带来的。
但我更心疼的是我的弟弟。他小的时候依赖我，大的时候共情着父亲，不理解我的付出。他只是希望家庭和睦，无论实际是否只是一盘散沙。
有的时候我总会想我是不是不应该活着，毕竟从小到大，都是他们一家三口的和睦相处，我就像是一个外人。
大学的我开始剖析自己，把自己从里到外都剖析了一遍。那天的我终于解脱了，我拨开了第一层乌云。我看着手机崩溃大哭，终于理解了我为什么从小到大都焦虑，压在心里的石头一块块被我移开。
后来，火山终于喷发，我开始质问他们为什么，从小就没有人把我当做孩子，为什么我要在这个家当着母亲的丈夫、弟弟的另一个母亲。这些话像岩浆一样喷涌了出来，但岩浆暴露在外就冷却了，这一切一点用都没有。母亲只是认为我邪祟上身了，又去佛堂找了师傅。我想逃离这个家。
于是物理逃离成了我唯一的选择。大学的时候，我不再主动给家里打电话、发消息，因为不值得。他们没有办法托举我，只能一味地消耗我。所以我找到了自己的精神寄托，开始购买一件件周边，支持他每一个代言，满足我内心的空虚。那个人的歌我高中就开始听了，每当我崩溃的时候，他的歌陪伴了我日日夜夜，他的话激励着我一天又一天。那句“发光不只是太阳的权利，你也可以”，照亮了我一天又一天。他在舞台上发光，他的歌里充满了力量。
大学毕业后，我拒绝了母亲要和我一起去别的城市生活。我放弃拯救她——一个被男权社会所洗脑的巨婴。
我一个人前往魔都打拼，每个月给家里打点钱。当好不容易我有了自己稳定的生活。家里开始催婚、催生。可是我还没有这个计划，我的事业在上升期。那晚魔都下了很大的雪，我在属于我的家里给他们打了最后一个电话，我质问他们，婚姻有什么好处，我怀孕生孩子有什么好处，对面沉默了，什么答案都给不出来。我表示他们要是再催我将不再给家里汇钱。他们问我，我弟弟怎么办。我看着窗外的雪花回应着他们，嫁妆彩礼是你们的事，还有我允许你们生我了吗？生是你们的选择，养是你们的义务，说完我挂断了电话。
我伸手摸着外面的雪花，果然，很冰。
我望着窗外的行人，忽然想到弟弟在外也是这样吧，他的人生要自己走。这次我不再回头，只是走着自己的路。
外面大雪纷飞，我收回了手，转身关紧了窗户，屋内和外面隔绝了，地暖让这个家——只属于我一个人的家更暖更舒服。我终于可以掀开那床厚重的被子大口呼吸了。
我的世界终于晴朗了。
我拖着我的行李箱，背着我的应援包，出发去演唱会，去我想见的人——从高中就开始救赎我的人。
我叫黄婕。
“如果乌云一层层撕开才能见日，那我一定会剥开阴霾，走向属于我的光亮。”
