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1、心事难平 清贫童年藏 ...
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这是一篇以第一视角（女主）展开的故事。
“青春赠我满心遗憾，我还岁月万丈坦荡，爱过皆馈赠，错过我都坦荡收场。”
我是沈婧宁。
故事的开端要从我小时候说起。
我的童年，是被老城区斑驳的砖墙、巷口吱呀作响的老槐树、家里永远温热的饭菜香包裹着的，从踏入小学校门的第一天，到四年级学业渐渐繁重，整整四年，日子过得不算富裕，却藏着世间最踏实的幸福，像冬日里晒过太阳的棉被，柔软、温暖，裹着我无忧无虑，却又藏着些许自卑的年少时光。
家里条件普通，父母都是再平凡不过的普通人，父亲在附近的工厂做着体力活，每天天不亮就出门，暮色深沉才拖着疲惫的身躯回家，母亲则在家附近的小饭馆打零工，兼顾着家里的一日三餐与琐碎家务。他们没什么大本事，挣的每一分钱都浸透着汗水，日子过得精打细算，从不舍得浪费分毫，可他们却把最好的一切，都毫无保留地给了我。
一年级的我，是个怯生生、软乎乎的小姑娘。性格安静内敛，不爱争抢，说话总是轻声细语，连走路都习惯低着头，默默跟在同龄孩子身后，安静得像一缕不起眼的风。只是那时候的我，还不懂刻意伪装，所有的怯懦与腼腆，都明明白白写在脸上。
开学前，别的小朋友都缠着父母去商场挑崭新的卡通书包，印着喜欢的动画人物，带着好看的拉链和口袋。妈妈没有多余的钱给我买新书包，只是翻出家里存了很久的深蓝色碎花布料，坐在昏黄的台灯下，戴着老花镜，一针一线慢慢缝制。书包朴素简陋，没有花哨图案，没有精致配件，只用布带简单系口，可针脚缝得格外密实，边角都仔细包好，生怕磨红我的肩膀。书包里装着学校发的课本、最便宜的原木铅笔、薄薄的田字格本，还有一块小小的橡皮，就是我全部的上学家当。我一直视若珍宝，每天小心翼翼背着，生怕蹭脏一点、磨破一角，就像守护着父母给我的全部温柔。
那时候我的衣服，全都是亲戚家姐姐穿剩的旧衣裳。款式老旧过时，很多地方洗得发白，袖口领口也磨出了毛边。妈妈总会仔细洗净、缝补破洞，再熨烫得平平整整。我从没穿过崭新的童装，也没有像样的新鞋子，却从来不会闹脾气、不觉得委屈。我小小的心里很清楚，普通清贫的父母，已经把能给到我的温柔和周全，全都尽力给了我。
每天天刚蒙蒙亮，厨房就亮起微光。妈妈早早起身，为我做简单的早餐：一碗温热的白粥，一碟自家腌的咸菜，或是一个刚蒸好的馒头。偶尔舍得在碗里卧一颗鸡蛋，那就是我童年里最奢侈、最暖心的美味。吃完早饭，我背着沉甸甸的布书包，和巷子里的小伙伴一起步行上学。没有家长接送，没有校车，沿着坑坑洼洼的小路，走过开满野花的田埂，穿过烟火气满满的早市。二十多分钟的路，不算好走，却一路说说笑笑，藏着最简单的快乐。
课堂上，我永远是看似乖巧，实则力不从心的模样。我逼着自己坐得端端正正，眼睛紧紧盯着黑板，努力想要跟上老师的节奏，可脑子总是慢半拍，复杂的知识点听了一遍又一遍，依旧糊里糊涂，笔记记得凌乱潦草，连自己都看不懂。我深知父母挣钱不易，攥着铅笔头拼命想学出点样子，可天资平平，无论怎么努力，作业本上的字依旧算不上工整，考试成绩永远徘徊在中等，鲜少能拿到鲜红的奖状。
看着身边同学捧着奖状欢呼雀跃，看着老师对尖子生满眼赞许，我心里总会翻涌起浓浓的自卑，把头埋得更低，把所有的落寞都藏起来。久而久之，我学会了伪装，学着和身边同学说笑打闹，学着主动融入集体，学着表现得开朗大方，让所有人都觉得我乐观又好相处，可只有我自己知道，热闹都是别人的，我心底始终藏着一道浅浅的鸿沟，把自己和周遭的快乐隔离开，敏感、多虑，从不敢把真实的心事说给任何人听。
唯有每年的校运动会，是我唯一能抬起头、闪闪发光的时刻。
平日里成绩普通、看似柔弱不起眼的我，一站上红色跑道，就像彻底换了一个人。所有的自卑、怯懦、笨拙全都被风吹散，耳边的喧闹、心底的心事都瞬间模糊，眼里只剩下笔直的跑道和前方的终点。发令枪响的那一刻，我迈开步子奋力向前冲，脚步轻快又沉稳，耐力远超同龄人，骨子里藏着一股不服输的韧劲。
不管是短跑、长跑，还是班级接力赛，每一次跑步项目，我永远都是稳稳的第一名。冲过终点线时，同学们的欢呼、老师的夸赞、羡慕的目光，都齐齐向我涌来，那一刻，我终于不用再低着头，终于能短暂摆脱成绩平平的自卑，成为人群里的焦点。
可这份耀眼，从未真正走进我的心里。掌声褪去、光环消散，我依旧是那个学习普通、穿着旧衣裳、内心敏感孤僻的小姑娘。人前我笑着和大家分享跑步的心得，装作毫不在意成绩的好坏，可独处时，那份体育拔尖、学业平庸的割裂感，总会死死困住我，让我愈发清楚，自己始终是那个不够优秀、不够耀眼的孩子。
放学铃一响，我从不在外面贪玩逗留，背着书包就匆匆往家赶。到家放下书包，第一件事就是趴在老旧的木饭桌上写作业，借着窗外的天光，一笔一划慢慢琢磨。遇上不会的题目，常常卡住半天，越想越慌，却很少主动麻烦别人。等爸爸干完活回来，他文化不高，却总会放下手里的事，凑过来耐心翻看课本，皱着眉头一点点帮我琢磨讲解，很多难题他也讲不透彻，却依旧不肯敷衍，只想尽量帮我多懂一点。
写完作业，我就主动帮妈妈做家务。扫地、擦桌子、择菜、洗碗，力所能及的活都会默默做好。看着妈妈常年操劳疲惫的样子，我心里总是软软地心疼，总想多替她分担一些，哪怕只是一点点也好。我几乎没有零花钱，放学时校门口的小卖部热闹非凡，同学们围着买零食、玩具、贴纸，我心里也会泛起羡慕，却从来不会跟父母开口讨要，早早学会了克制欲望，体谅家里的不易。
我的快乐，从来都不需要花钱。放学路上追蝴蝶、采野花，蹲路边看蚂蚁搬家，听树上小鸟叽叽喳喳；傍晚和小伙伴在巷子里跳皮筋、丢沙包、踢毽子，玩到夕阳落山，听见妈妈在巷口喊我回家吃饭才依依不舍散开。周末帮妈妈喂小鸡，跟着爸爸去山坡挖野菜、捡树枝，或是坐在院子里，安静看妈妈缝衣服、听她讲从前的旧事。这些平平淡淡的小事，就足够把我的童年填得满满当当，朴素又安稳。
升入二年级，我慢慢褪去一年级的怯生生，不再总低着头跟在人群后面。开始学着迎合伙伴，学着说笑打闹，在外人眼里变得开朗活络，很好相处。
但内里的自卑一点没少。学习依旧跟不上节奏，听课反应慢，习题常常卡壳，成绩一直中等偏下，很少得到老师的表扬。看着别的同学拿奖状、被点名夸赞，我只能默默坐在角落，把失落悄悄藏好。
日常依旧背着妈妈缝制的深蓝色碎花书包，穿姐姐留下来的旧衣服，懂事体贴，从不乱要东西。放学按时回家，主动帮妈妈做家务，体谅父母挣钱辛苦。
从二年级开始，校运动会就成了我唯一的底气。只要站上跑道，所有拘谨、自卑、沉闷全都消散，爆发力和耐力远超同龄人，短跑长跑永远稳拿第一，是班里公认的跑步能手。人前收获掌声，可光环一散，我又变回那个成绩普通、安静内敛的普通女孩，心底始终隔着一层割裂感。
到了三年级，课业变难，我的学习越发吃力，跟不上的地方越来越多，自卑更重了。也越发会伪装情绪，表面大大咧咧无忧无虑，心里装满敏感心事，习惯独自消化所有低落。
朋友圈固定下来，常常和小伙伴结伴上学放学，走过老巷、槐树、烟火满满的早市，童年简单又安稳。心思开始悄悄变得细腻懵懂，会悄悄留意班里温和的男生，会藏起细碎的好感，不与人言说。
也是三年级，我彻底养成人前活泼、人后孤寂的性格底色，一边安于平淡安稳的童年生活，一边藏着学业自卑、体育拔尖的矛盾心事，悄悄铺垫好了四年级之后所有懵懂心事与情感拉扯的伏笔。
四年级，我已经长成了心思细腻、懂事乖巧的少女，越发懂得体谅父母的艰辛，也越发擅长伪装自己的情绪。我依旧刻苦学习，铅笔用到只剩一小截，攥在手里都费劲，也舍不得扔掉；作业本正面写完，写反面，从不浪费一张纸；新发的课本，总会用废旧报纸认认真真包好书皮，小心翼翼地爱护着，可成绩依旧没有太大起色，我也渐渐接受了自己平庸的事实，只是把那份不甘，悄悄藏在心底深处。
我依旧是大家眼里活泼开朗的样子，和同学打成一片，爱笑爱闹，仿佛没有烦心事，可只有我自己知道，我习惯了把所有敏感、自卑、心事重重都藏在笑容背后，习惯了独自消化所有情绪，从不轻易外露。
班里曾有同学突然打趣问我想不想要对象，我随口应了声行。对方让我随便说一个心仪的名字，我鬼使神差，脱口而出说了沈知伟的名字。可同学却说没办法促成，让我换一个人。我茫然追问还能有谁，他便提起了陆承泽。其实我心里并不情愿，我和陆承泽虽在同班，平日里几乎没有交集，格外生疏。但碍于同学一片好心，我不好意思直接拒绝，只好推脱说只要他同意，我便可以试试。
后来同学真的跑去问了陆承泽，他只说只要我不介意，他就没意见。就这样，我们稀里糊涂、莫名其妙地走到了一起。平日里两人几乎零交流，关系始终冷淡疏离，我依旧在外人前表现得大大咧咧，可面对他，只剩满心的疏离与敷衍，本就不想维系这段关系，却又懒得辩解。就这样不咸不淡地相处了几个月，直到某天，陆承泽突然主动提了分手，我满心疑惑追问缘由，他却只说是因为他听了我的话，我没有听他的话，“我又没让他听我的话”我在心中腹诽，心底难免有些无语。明明我从未要求过他什么，可这些心里话我终究没有说出口。其实我早就对这段冷淡生疏的相处心生倦怠，本就不想继续，便也没有多做纠缠，安静默许了分手，这件事也就此悄悄落幕。
五年级开学的消息，像一颗石子，投进了平静的校园，也打乱了我按部就班的生活。因为学区规划，隔壁一所条件更好的小学，要和我们学校合并，他们学校的高年级学生，会整体搬到我们校园就读。消息传来，整个年级都炸开了锅，大家都在好奇，新来的同学会是什么样子，会不会很好相处，而我依旧一副淡然的样子，依旧笑着和同学打闹，依旧过着自己的小日子，从未想过，这场合并，会成为我年少心事的开端，会让我藏在心底的敏感与欢喜，彻底无处安放。
开学第一天，校园里格外热闹，陌生的面孔来来往往，到处都是欢声笑语和陌生的交谈声。我和夏雪柠往常一样，手牵手走进教室，刚坐下没多久，老师就带着一群新同学走了进来，而人群中，那个身形挺拔、眉眼张扬的少年，一眼就撞进了我的眼底，也从此，住进了我的心里。
他就是陆文颢。
少年穿着干净的白衬衫，身形清瘦，眉眼带着几分桀骜不驯，嘴角总是噙着一抹漫不经心的笑，看起来拽拽的，又带着几分毒舌的傲气，和身边随和的同学截然不同。他站在那里，自带一股疏离感，却又格外耀眼，让全班同学的目光，都不自觉地落在他身上。我坐在座位上，心跳莫名快了几分，脸颊微微发烫，赶紧低下头，假装整理课本，可余光却总是忍不住，偷偷看向他。
老师安排座位，陆文颢被分到了离我和雪柠不远的位置。雪柠性格向来泼辣大胆，从不怯生，很快就和周围的新同学打成了一片，也主动和陆文颢搭起了话。可陆文颢性子毒舌，说话总是带刺，句句不饶人，雪柠也不是软柿子，两人一见面就互怼，三言两语就开始拌嘴，互不相让，成了班里最热闹的一对欢喜冤家。
我和雪柠向来形影不离，她和陆文颢拌嘴的时候，我总会陪在她身边。我依旧学着用活泼的模样调和两人的矛盾，笑着拉架、轻松打趣，看上去大大咧咧、毫无心事，每次都能巧妙缓和他们的气氛。可只有我自己知道，每次靠近陆文颢，我心底的心跳都会乱了节拍，那些藏在活泼外表下的羞涩与心动，早已悄悄蔓延。
一来二去，我、雪柠和陆文颢三人，渐渐成了课下最常待在一起的伙伴。雪柠主控和陆文颢天天拌嘴互怼，乐趣不断；我则笑着居中调和，看似热闹随性，实则满心都是隐秘的心事。和陆文颢相处的时间久了，我渐渐发现，他虽然嘴上毒舌、性格又贱又拽，说话总是不留情面，可心底并不坏，偶尔也会在不经意间，流露出一丝温柔。
他会在我被雪柠逗得脸红的时候，轻声怼雪柠一句，替我解围；会在我忘带文具的时候，不动声色地把自己的文具推到我面前；会在我们一起放学回家的路上，默默走在外侧，护住我和雪柠。那些细碎的、不经意的温柔，像一颗小石子，轻轻砸在我的心湖上，泛起层层涟漪。
懵懂的情愫，在日复一日的相处中，悄悄生根发芽。我清楚地知道，自己对这个毒舌又傲娇的少年，产生了不一样的心思，那份藏在心底的爱慕，小心翼翼，又满心欢喜。我不敢让任何人知道，不敢让雪柠知道，更不敢让陆文颢知道，只能把这份小心思，深深藏在心底，在他和雪柠拌嘴的时候，默默看着他，在他认真做题的时候，偷偷打量他，人前笑得越发灿烂，人后就越是心事重重。
那时候，校园里开始流行用社交软件聊天，班里很多同学都互加了好友，课余时间会在网上聊天。在一次课间打闹中，我鼓起全部的勇气，装作漫不经心、大大咧咧的样子，问陆文颢要了联系方式，他没有拒绝，随手就把账号发给了我。加上好友的那一刻，我的心跳得飞快，手心都冒出了汗，看着聊天框里的好友提示，满心都是抑制不住的开心，却还要在同学面前装作毫不在意。
从那以后，每天放学回家，写完作业，我都会抱着手机，和陆文颢聊天。我们从学习聊到生活，从校园趣事聊到童年往事，从天南聊到海北，好像有说不完的话。他在网上，不像现实中那样毒舌刻薄，反而多了几分耐心，偶尔也会说几句暖心的话，每一句聊天，每一个回复，都能让我开心许久，盯着手机屏幕，偷偷傻笑，心底的欢喜，快要溢出来。
那段时光，是我年少里，最甜蜜、最心动的日子。我沉浸在这份单向的欢喜里，满心都是关于他的点点滴滴，哪怕只是一句简单的问候，一句随意的调侃，都能让我回味一整天。我开始变得期待上学，期待见到他，期待和他聊天，期待每一个和他有关的瞬间，就连跑步时，都会下意识寻找他的身影，想要跑得更快一点，成为他眼里不一样的存在。
在一个静谧的夜晚，我躺在床上，抱着手机，和陆文颢聊着天，心底的欢喜翻涌，终于忍不住，鼓起全部的勇气，敲下了一行字：“在你心里，对我和雪柠的好感度，分别是多少呀？”
发出消息的那一刻，我紧张得手心冒汗，心脏狂跳不止，紧紧盯着手机屏幕，生怕错过他的回复，又害怕听到自己不想听的答案。时间一分一秒地过去，每一秒都变得无比漫长，终于，手机屏幕亮起，他的消息弹了出来。
他说：“对雪柠的好感度，85%，对你的好感度，90%。”
看到这句话的瞬间，我紧绷的心，一下子放松下来，满心都是抑制不住的喜悦，嘴角忍不住上扬，脸颊烫得厉害，抱着手机，在床上翻来覆去，开心得久久无法入睡。90%，这个在别人眼里，或许不算高的分数，却让我无比满足，无比欢喜。我以为，这是他对我的认可，是我们之间，有可能的信号，心底的爱慕，越发浓烈。
那份藏在心底的喜欢，再也压抑不住。在好感度事件之后，我越发坚定了自己的心意，终于在一个午后，鼓起毕生所有的勇气，给陆文颢表白了。我紧张得双手发抖，打字的手都在颤抖，一字一句，写下了自己全部的心意，忐忑地发送了出去。
我以为，会等待很久，会被拒绝，可没想到，他很快就回复了，只有简单的三个字：“我同意。”
那一刻，我觉得自己是全世界最幸福的人，满心都是欢喜，仿佛被巨大的幸福包裹着。年少的爱恋，纯粹又炙热，我以为，我们会一直这样走下去，以为这份懵懂的欢喜，能长久延续，以为自己终于拥有了想要的幸福。
我们没有公开这段关系，只是在私下里，以恋人的身份相处，聊天更加频繁，相处时也多了几分羞涩与甜蜜。我依旧在人前表现得活泼开朗，可只有我自己知道，我把所有的温柔与真心，都毫无保留地给了他，倾尽自己全部的真心，小心翼翼地呵护着这份感情，满心都是对未来的美好憧憬。
可我万万没有想到，这份来之不易的欢喜，这份纯粹的初恋，会破碎得如此之快，如此彻底，快到我还没来得及好好感受，就被狠狠推入谷底。
那是一个普通的夜晚，我躺在床上，像往常一样，想和陆文颢打语音电话，想听听他的声音，和他分享一天的心事。电话拨了过去，响了很久，终于被接通了，可电话那头，传来的却不是陆文颢的声音，而是一个娇纵又陌生的女生声音。
后来我才知道，她是姜乐菲，是陆文颢之前学校的同学，也是和他关系极好的女闺蜜，更是我打心底里讨厌的人。
电话接通的那一刻，姜乐菲的声音，带着几分戏谑，几分不屑，甚至还有几分嘲讽，她没有丝毫避讳，甚至没有经过我的任何同意，就擅自拿起陆文颢的手机，翻看着我和陆文颢所有的聊天记录。
她一边翻，一边和身边的朋友嬉笑打闹，语气里满是嘲讽与调侃，把我和陆文颢的聊天记录，一字一句念出来，和旁人一起嘲笑，嘲笑我的青涩，嘲笑我的直白，嘲笑我满心欢喜的心意，在她眼里，我的真心，我的爱慕，不过是一场可以随意取笑的闹剧。
电话这头的我，紧紧攥着手机，指尖泛白，心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，疼得喘不过气，脸颊烫得发烫，又羞又怒，满心的委屈与愤怒，瞬间涌上心头。我把自己最真挚、最纯粹的心意，毫无保留地交给陆文颢，那些聊天记录，是我心底最柔软、最私密的心事，是我满心的欢喜与爱慕，却被姜乐菲这样随意翻看，随意嘲笑，随意践踏。
她的笑声，像一把把锋利的刀，狠狠扎在我的心上，我感到前所未有的难堪、屈辱与愤怒，浑身都在发抖，心底的欢喜，瞬间被冰冷的愤怒与委屈取代。我再也听不下去，没有丝毫犹豫，狠狠挂掉了电话，把自己蒙在被子里，眼泪止不住地往下掉，满心都是被冒犯、被轻视的痛苦。
我以为，这已经是最伤人的事情，可我没想到，更伤人的，还在后面。
第二天一早，我怀着满心的愤怒与委屈，来到学校，还没等我去找陆文颢问清楚，姜乐菲就主动找到了我。她站在我面前，一脸不屑，语气轻佻，带着满满的炫耀与嘲讽，一字一句地告诉我：“你别自作多情了，陆文颢根本就没有同意你的表白。”
这句话，像一道惊雷，在我头顶轰然炸开，瞬间击碎了我所有的欢喜与憧憬，击碎了我小心翼翼呵护的初恋，也击碎了我全部的真心。
我不敢相信自己的耳朵，不敢相信，昨晚还和我甜蜜聊天的人，今天就变成了一场闹剧；不敢相信，自己倾尽所有的真心，不过是一场被人随意玩弄的笑话；不敢相信，那份让我满心欢喜的好感度，那份来之不易的告白与同意，都是假的。
愤怒、委屈、屈辱、心碎，所有的情绪交织在一起，席卷了我，让我浑身发抖，眼眶通红。我再也压抑不住心底的情绪，转身就去找陆文颢，当着他的面，红着眼睛，质问他这一切到底是不是真的，质问他为什么要欺骗我的感情，质问他为什么任由姜乐菲随意践踏我的真心。
他站在我面前，眉眼依旧桀骜，却没有丝毫解释，没有丝毫愧疚，只是沉默着，那份沉默，已然是默认。
看着他无动于衷的样子，我心底最后一丝期待，彻底破灭，满心的欢喜，变成了彻骨的寒意，所有的爱慕，所有的留恋，在这一刻，都变成了讽刺。我强忍着眼底的泪水，一字一句，带着全部的绝望与愤怒，对他说“如果我们谈了，那现在分手”。
说完这句话，我转身就走，没有回头，可只有我自己知道，转身的那一刻，泪水早已决堤，心底像是被掏空了一样，疼得无法呼吸。我依旧在同学面前装作没事人一样，依旧笑着打闹，可只有夜深人静时，才敢放任自己崩溃，这份人前活泼、人后心碎的割裂，比分手本身更让我煎熬。
年少的爱恋，来得轰轰烈烈，去得猝不及防，满心的欢喜，终究变成了一场破碎的闹剧。我以为自己放下了，以为自己可以释怀，可只有我自己清楚，我根本忘不了他，忘不了那段短暂的欢喜，忘不了自己倾尽的真心。哪怕他欺骗了我，哪怕他让我受尽委屈，哪怕这份感情满是伤害，我依旧忘不了，依旧在心底，藏着那份无法割舍的情愫。
日子一天天过去，很快就到了六年级。我以为，我和陆文颢，会从此形同陌路，再也没有交集，可命运却总是如此捉弄人。
六年级开学后，我无意间发现，曾经肆意嘲笑我的姜乐菲，竟然和我们班的沈知伟走到了一起。
沈知伟，是陆文颢最好的兄弟之一，性格开朗，待人温和，是班里很受欢迎的男生。而我，其实早在四年级的时候，就已经在不经意间，对这个温柔随和的少年，动了心。
那时候的我，还没有遇见陆文颢，还生活在清贫却温暖的童年里，依旧是那个成绩平平、却在跑道上闪闪发光的小姑娘。沈知伟就像一道温暖的光，出现在我的年少时光里。他会在我遇到困难的时候，主动伸出援手；会在我失落难过的时候，轻声安慰我；会在学习上，耐心帮我讲解难题，从不因为我成绩普通而轻视我。他温柔、善良、随和，像春日里的暖阳，悄悄住进了我的心底，那份懵懂的好感，一直藏在我心底，从未对任何人说起。
一边是曾经倾尽真心、却被狠狠伤害，始终无法忘怀的陆文颢，一边是年少时就心生好感、如今近在咫尺的沈知伟，两段截然不同的心意，在我心底交织、碰撞，一边是刻骨铭心的伤痛与执念，一边是悄然滋生的温柔与好感，两种情绪相互割裂，让我陷入无尽的纠结与挣扎之中。
旧的伤痛还未愈合，新的情愫又悄然滋生，曾经的欢喜与心碎，如今的好感与纠结，再加上学业平庸、体育耀眼的自我拉扯，还有人前活泼、人后孤寂的性格矛盾，让我的青春，从此满是割裂与拉扯，再也回不到当初单纯无忧的模样。
六年级的风，好像从一开始就带着离别的味道。
教室窗外的梧桐树长得愈发繁茂，层层叠叠的绿叶遮住大半片天光，细碎的光斑落在课桌上，随着风轻轻晃动，像极了我此刻起伏不定、无从安放的心事。距离小学毕业越来越近，校园里的氛围悄悄变了，少了往日课间肆无忌惮的嬉闹，多了几分无声的沉默、淡淡的怅然，还有藏在每个少年少女心底，不敢轻易说出口的不舍与遗憾。
日子一天天缓缓往前挪，课堂上老师反复叮嘱着毕业考试的重点，黑板角落用白色粉笔清清楚楚写着倒计时的数字，数字一天天缩减，像是在无情地提醒我们，无忧无虑的小学时光，快要走到尽头了。
姜乐菲和沈知伟早就分开了。
没有人清楚他们具体是从什么时候开始疏远的，也没有人特意去追问其中的缘由。就像很多年少时仓促开始的好感一样，来得突然，散得也平静，没有轰轰烈烈的争吵，没有歇斯底里的拉扯，只是慢慢减少交集，不再并肩走在放学路上，不再分享同一副耳机，不再课间凑在一起说笑打闹，自然而然，就淡出了彼此的生活。
起初班里还有同学悄悄议论几句，好奇他们分开的原因，时间久了，也就渐渐无人提起。少年人的心思本就浅薄又善变，一段没有根基的短暂欢喜，散了也就散了，很快就会被新的闲谈、新的注意力覆盖过去。
只有我，默默把这一切看在眼里，记在心里，心底翻涌着一层又一层复杂难言的情绪。
沈知伟依旧是从前那副温和干净的模样。待人谦和，眉眼温柔，对谁都彬彬有礼，性格沉稳通透，从来不会因为一段感情的结束就郁郁寡欢，也不会刻意回避什么。他依旧认真听课，安静做题，待人依旧温和有礼，仿佛那段短暂的相处，不过是青春里一场无足轻重的小插曲，过去了，就轻轻放下，不留半点执念。
可我做不到像他这样洒脱。
从我四年级悄悄对他心生好感开始，这份藏在心底的暗恋，已经默默生根发芽了两年之久。它不像对陆文颢那样轰轰烈烈、直白滚烫，带着飞蛾扑火般的热烈与莽撞；这份好感安静、内敛、小心翼翼，藏在每一次不经意的对视里，藏在每一次他温柔帮忙的瞬间里，藏在我无数个无人知晓的心事褶皱里，清淡，绵长，隐忍，扎根很深，从来都没有真正淡去过。
当初看到姜乐菲和他走到一起时，我心里是酸涩的、落寞的，还有一点无能为力的遗憾。我没有资格吃醋，没有理由难过，甚至不能流露出半点异样，只能装作若无其事，把那份刚刚萌芽的心意悄悄压回心底最深处，假装自己从来没有动过心，假装自己只是一个普通的同班同学。
后来他们分开，我心底没有丝毫幸灾乐祸，反而生出一种安静的怅然，还有一丝微弱的、连自己都不敢轻易承认的期许。
我知道这份期许太过卑微，太过渺茫，也知道年少的喜欢大多没有结果，可临近毕业，整个校园都笼罩在离别氛围里的时候，心底那份隐忍了两年的心意，忽然就再也压制不住了。
好像所有来不及说出口的话，所有藏了太久的心事，如果再不趁着毕业前说出来，就会永远烂在心底，成为一辈子无法弥补的遗憾。
六年级最后的那段日子，每一天都过得格外漫长，又格外仓促。
同学们忙着整理笔记，忙着复习刷题，忙着互相写同学录，忙着拍下一张张青涩的合影，忙着珍惜最后一段并肩的校园时光。走廊里、操场边、梧桐树下，随处可见互相留言、彼此叮嘱的身影，笔尖落在纸页上的沙沙声，轻声的告别，浅浅的叹息，交织成独属于毕业季的温柔与伤感。
我也收到了很多同学的同学录，也认真给别人写下祝福的话语，字迹工整，语气平和，看起来和所有人一样平静坦然，好像心底没有半点波澜。
可只有我自己清楚，我的心早就乱了。
目光总是不受控制地悄悄落在沈知伟身上。看他低头认真做题的侧脸，看他温和帮同学讲解难题的模样，看他偶尔抬头望向窗外安静放空的眼神，每一个细碎的画面，都轻轻撞在我的心上，让我愈发笃定，我不想就这样带着两年的暗恋，悄无声息地和他告别，从此散落人海，再无交集。
哪怕结局未必圆满，哪怕注定会被拒绝，我也想认认真真，给他一个告白，也给深藏心底两年的自己，一个交代。
那段时间，我无数次在心底演练告白的话语，忐忑不安，犹豫胆怯。有时候鼓起勇气想要开口，走到他身边，又瞬间退缩回去；有时候课间明明迎面遇上，话已经到了嘴边，又硬生生咽了回去，假装只是普通的擦肩而过。
我害怕尴尬，害怕被拒绝后的难堪，害怕从此以后连普通同学的相处都变得别扭，更害怕这份小心翼翼珍藏了两年的温柔好感，被直白的拒绝彻底打碎。
可毕业倒计时的数字越来越少，离别的气息越来越浓，那种“再不说就来不及了”的紧迫感，日复一日催着我，推着我，让我再也无法继续逃避。
我清楚地知道，一旦毕业，大家奔赴不同的初中，散落不同的圈子，或许从此就很少再有见面的机会。年少的缘分本就单薄，一旦错开，大概率就是遥遥无期，再无交集。
我不想留下这样长久的遗憾。
哪怕只是一句简单的心意袒露，哪怕得不到任何回应，哪怕最终只是一场无声的落幕，我也想勇敢一次，为自己藏了两年的心事，认认真真勇敢一次。
终于，在六年级快要彻底结业、距离毕业考试仅剩最后几天的一个午后，我下定了全部决心。
那天午后的阳光格外温柔，透过梧桐枝叶筛下来，温柔地铺满整个走廊，风轻轻拂过，带着夏末独有的清爽与慵懒，校园里安静极了，大部分同学都在教室里埋头复习，走廊上人很少，格外适合说一些藏了很久的悄悄话。
我趁着课间休息，深吸了好几口气，鼓足了积攒许久的勇气，一步步走到沈知伟的身边。
他正靠在走廊的栏杆旁，安静地望着楼下的操场，神色平和，周身萦绕着淡淡的温柔气息。听到脚步声，他缓缓回过头，目光落在我身上，依旧是一贯温和礼貌的样子，轻声开口：“怎么了？有事吗？”
他的声音温润干净，像夏日傍晚徐徐吹来的晚风，轻轻落在耳畔，让我原本就紧张忐忑的心，瞬间跳得更快了几分，指尖微微发紧，脸颊也不自觉地泛起淡淡的热度。
我攥紧衣角，垂下眼眸，心跳紊乱，紧张得几乎不敢直视他的眼睛，酝酿了许久的话语，卡在喉咙里，反复盘旋，好半天，才鼓起勇气，一字一句轻声说出口。
我说，沈知伟，我有话想跟你说，很久了。
他闻言微微一怔，随即依旧保持着温和的神态，轻轻点头，耐心地等着我继续说下去，没有催促，没有诧异，安静又从容。
我深吸一口气，压下心底翻涌的紧张、羞涩与忐忑，慢慢抬起头，认认真真看向他的眼睛，把自己藏了整整两年的心事，小心翼翼、坦诚又笨拙地缓缓吐露出来。
我告诉他，从四年级开始，我就悄悄注意到他了。
我说，那时候的日子简单又安稳，还没有突如其来的学校合并，还没有猝不及防遇见陆文颢，还没有后来那些心动、欢喜、欺骗、心碎与拉扯。那时候的我，只是一个安安静静读书、成绩普通、却在跑道上拼命奔跑的普通女孩，而他就像一束安静温柔的光，轻轻落在我的青春里。
我记得他耐心帮同学讲解难题的样子，记得他待人谦和礼貌的模样，记得他遇事从容温和的态度，记得他从不张扬、从不浮躁、干净通透的少年气质。那些细碎又温柔的瞬间，一点点落在心底，悄悄积攒，慢慢沉淀，不知不觉，就成了深藏心底、不敢言说的暗恋。
我还坦诚地说起，当初看到他和姜乐菲在一起的时候，自己心底默默的失落与酸涩，说起后来他们平静分开之后，心底那一点不敢表露的微弱期许。
我说，我知道现在距离毕业太近了，时机并不合适，也知道这份心意来得安静又突兀，或许会让他觉得意外，或许会给他带来困扰，可我实在不想就这样悄无声息地毕业，把藏了两年的心事永远埋在心底，成为一辈子无法释怀的遗憾。
我的语气很轻，带着少女独有的羞涩、忐忑与真诚，没有强求，没有奢望，只是单纯地想把藏了太久的心意，好好告诉他，仅此而已。
说完这些话的时候，我的心底既有卸下重担的轻松，又有难以掩饰的紧张与不安，目光安静地落在他脸上，静静等待着他的回应。
走廊的风轻轻吹过，吹动额前的碎发，也吹动心底纷乱的情绪，漫长的几秒钟，仿佛被无限拉长，安静得能清晰听见自己慌乱又急促的心跳声。
沈知伟沉默了片刻，眼神温和又干净，没有丝毫嫌弃，没有半点尴尬，也没有刻意疏离，他认真地听完我所有的告白，神色平静坦然，随后才缓缓开口，语气轻柔委婉，带着恰到好处的体谅与分寸。
他说，谢谢你愿意坦诚告诉我这些，也谢谢你这么久以来的在意。我其实一直都把你当成很好、很安静也很善良的同班同学，你看似活泼开朗，其实心底格外细腻，跑步时的你，耀眼又坚定，很让人佩服。
顿了顿，他眼底掠过一丝淡淡的无奈与惋惜，继续轻声说道：只是现在真的太临近毕业了。我们马上就要分开，奔赴不同的初中，未来的路完全不一样，环境不一样，圈子不一样，生活节奏也都会彻底改变。这个时候的好感太过仓促，也太过单薄，经不起距离和时光的拉扯。
他说得很真诚，也很理智，温柔又克制，没有直白残忍的拒绝，却把理由说得清清楚楚，明明白白。
他不是不明白我的心意，也不是刻意冷漠敷衍，只是清醒地认清了毕业离别带来的现实阻隔。临近分别的节点，任何短暂萌生的情愫，都注定没有落脚之地，没有延续的余地，与其仓促开始，又匆匆散落，不如就此停留在原地，保留一份干净平和的同学情谊。
最后，他温和地对我说，对不起，我不能答应你。
简单一句话，温柔，克制，体面，却清清楚楚，给了我一个安静又明确的答案。
听到答案的那一刻，我的心底没有预想中的崩溃与难堪，只有一种缓缓蔓延开来的、安静的失落与怅然。
其实我早就隐隐预料到了这个结果，心里早有准备，可真正亲耳听到的时候，还是免不了淡淡的难过，淡淡的落空，还有一点浅浅的遗憾。
但我并不怪他，也不觉得难堪。
他足够温柔，足够体面，足够真诚，认真对待了我的心意，也理智清醒地说明了缘由，没有敷衍，没有消耗，没有吊着我的心意，这样委婉克制的拒绝，已经是年少时光里，最温柔的善待。
我轻轻点了点头，努力压下心底淡淡的失落，勉强牵起一抹浅浅的笑意，轻声对他说，没关系的，我明白的。我只是不想留下遗憾，说出来，就够了。
说完这句话，我们之间陷入一阵安静的沉默。
午后的风依旧温柔，梧桐叶轻轻摇晃，远处隐约传来教室里翻书的声响，一切都平静如常，只有我心底那份隐忍了两年的暗恋，认认真真落幕，安静收尾。
没有轰轰烈烈的破碎，没有歇斯底里的难过，只有一种轻轻浅浅、绵长温柔的怅然，悄悄萦绕在心头。
从此以后，我和沈知伟依旧是温和礼貌的同班同学，相处自然从容，再也没有提起过这场告白，也没有半点尴尬别扭。只是那份藏在心底两年的柔软心意，悄悄收了回去，妥帖安放，不再轻易触碰。
毕业的脚步，依旧有条不紊地向前迈进。
毕业考试如期而至，匆匆结束，紧接着就是毕业典礼，拍毕业照，领取毕业证，互相道别，六年的小学时光，就这样安安静静，画上了完整的句号。
昔日朝夕相伴的同学，从此各自奔赴不同的未来，散落四方，童年的羁绊，就此轻轻断开。我带着满心的遗憾与心事，告别了那段清贫温暖、有过欢喜有过心碎、充满矛盾与割裂的年少时光。
小学毕业之后，漫长的暑假如期降临。
没有了早起上学的匆忙，没有了课堂铃声的约束，没有了作业考试的压力，日子一下子变得空旷、漫长、自由，却也多出了大把大把无所事事、独自发呆的空余时间。
夏日的白昼格外漫长，天亮得很早，黑得很晚。窗外永远是聒噪不停的蝉鸣，刺眼明媚的阳光，郁郁葱葱的绿树，偶尔吹来一阵热风，裹挟着夏末独有的燥热气息，漫过整座小城，漫过安静的街巷，也漫过我空旷繁杂的心事。
曾经被校园生活、课堂学习、同学相处填满的日子，骤然空出大片空白，那些平日里被刻意压抑、刻意忽略、刻意隐藏的心事，全都趁着这份漫长又闲散的暑假，毫无防备地翻涌上来，盘踞在心间，挥之不去。
沈知伟委婉拒绝的遗憾还浅浅停留在心底，不曾彻底散去；而更早之前，那段被欺骗、被辜负、被随意践踏真心的初恋往事，那些藏在心底的委屈、愤怒、不甘、伤痛与疑惑，也在无人打扰的安静夏日里，一次次重新浮现，反复盘旋，纠缠不休。
我始终放不下陆文颢。
哪怕当初他默认了所有伤害，哪怕姜乐菲肆意践踏我的真心，哪怕我当初红着眼眶决绝说出分手，哪怕那段短暂的心动与爱恋，最后只剩下满心伤痕与难堪，可我依旧无法彻底释怀，无法真正将他从心底剔除。
心底始终藏着一个解不开的疙瘩，藏着一个盘旋了太久太久的疑问。
当年那场仓促又破碎的感情，到底从头到尾，真相是什么？
当初他到底有没有真正同意我的告白？当初那份90%的好感度，到底是不是真的？当初他对我那些不经意的温柔、那些网上贴心的聊天、那些短暂的心动瞬间，到底是不是我的一厢情愿、自作多情？
姜乐菲当初理直气壮告诉我的那些话，到底是她故意编造、刻意挑拨，还是原本就是陆文颢真实的想法？
这么久以来，这个疑问像一根细小的刺，一直扎在心底，不痛不痒，却始终无法拔除，时时刻刻隐隐作祟。平日里有学业忙碌、有同学相伴、有毕业琐事分散注意力，尚且能够暂时压下去，可一到空旷漫长的暑假，独处的时间变多，思绪无处安放，这个积压了太久的疑问，就愈发清晰，愈发强烈，反反复复困扰着我。
我无数次在安静的午后、寂寥的夜晚，默默想起当初的点点滴滴。想起五年级初见时的惊鸿一瞥，想起课间三人相伴的热闹时光，想起网上彻夜聊天的心动欢喜，想起好感度带来的满心雀跃，想起鼓起勇气告白后的幸福憧憬，想起那晚语音电话里姜乐菲戏谑嘲讽的笑声，想起第二天直白残忍的告知，想起我红着眼眶的质问，想起他沉默不语的默认，想起我决绝又心痛的分手……
一幕幕画面清晰如初，仿佛就发生在昨天，每一个细节都清清楚楚，每一份情绪都历历在目。
委屈、不甘、愤怒、遗憾、困惑、心碎，种种情绪交织缠绕，反反复复翻涌，让我始终无法真正放下，也始终得不到一个明确、完整、坦诚的答案。
我心里清楚，我们已经小学毕业，大概率今后很难再有交集，年少的缘分本就浅薄，一旦分开，很可能就是从此陌路。按理说，我应该就此放下过往，尘封旧事，好好迎接新的初中生活，放下执念，放下追问，不必再纠结过往的真假对错。
可心底那份积攒了太久的疑惑，实在无法就这样糊里糊涂、不明不白地翻篇。
我只是想要一个直白的、坦诚的、属于他亲口给出的真相。不为复合，不为纠缠，不为重新讨要什么心意，只是为了给当初满腔赤诚、认真付出的自己，一个迟到的交代；只是为了拔掉心底那根盘旋已久的刺，解开困住自己许久的心结；只是为了让这段破碎潦草的年少心事，能够清清楚楚、明明白白地彻底落幕。
犹豫了很久，挣扎了很久，纠结了无数个日夜。
我反反复复鼓起勇气，又反反复复退缩犹豫。既害怕再次听到伤人的答案，害怕再次陷入难堪与难过，又不甘心永远活在模糊的猜测与未解的疑惑里。
最终，在一个闷热安静、万籁俱寂的夏日傍晚，我终究还是抵不过心底翻涌已久的执念，拿起了手机，找到了那个尘封了很久、几乎不再点开的联系方式。
指尖悬在拨号键上方，迟疑了很久，心跳杂乱，心绪纷乱，犹豫再三，终究还是按下了那串熟悉的数字。
电话拨号的声响，在安静的房间里格外清晰，每一声都重重敲在我的心上，紧张、忐忑、不安、酸涩，种种情绪一并涌上心头，我屏住呼吸，静静等待着电话那头的回应。
电话响了很久，漫长的等待几乎耗尽了我所有的勇气，就在我以为不会被接通、准备默默挂断的时候，电话终于被接通了。
那头传来陆文颢略显慵懒、带着一点夏日闲散气息的声音，依旧是熟悉的语调，淡淡的，随性的，带着他一贯漫不经心的模样。
一瞬间，无数尘封的回忆猛地翻涌上来，过往的心动、欢喜、委屈、伤痛、难堪，全都扑面而来，让我鼻尖微微发酸，心底五味杂陈。
我压下心底纷乱复杂的情绪，尽量让自己的语气保持平静、淡然，尽量听起来像是随口的问候，尽量掩盖住心底积压已久的忐忑与纠结。
我轻声开口，直白又简单地问起了当年那件盘旋在我心底许久的旧事。
我问他，当初关于我的告白，关于我们那段仓促开始又仓促结束的过往，从头到尾，到底真实情况是什么样子的？当初你到底有没有真正同意我的表白？当初姜乐菲说的那些话，到底是真的，还是假的？
我问得很认真，很坦诚，积压了太久的疑惑，借着一通迟来的暑假电话，完完整整袒露出来。
电话那头沉默了片刻，似乎也没想到隔了这么久，我还会特意打来电话追问当年的旧事。短暂的静默过后，陆文颢的声音缓缓传来，轻飘飘的，带着一点漫不经心的恍然，语气平淡得仿佛在说起一件无关紧要的陈年小事。
他慢悠悠地说，当初啊，我其实是同意了的。
简简单单一句话，轻飘飘传入耳中，却像一道突如其来的惊雷，瞬间在我心底轰然炸响，让我整个人猛地一怔，瞬间愣在原地，大脑都有短暂的空白。
我怔怔地握着手机，一时间竟有些反应不过来，不敢相信自己刚刚听到的话语。
他说，当初我是真的同意你的告白了，也确实有过那样一段心思。
我心头猛地一颤，无数复杂的情绪瞬间席卷而来，震惊、错愕、茫然、酸涩、委屈、心酸，层层叠叠缠绕在一起，密密麻麻堵在心口，闷得我几乎喘不过气。
原来，当初我的真心没有被完全敷衍，原来当初的告白并不是自作多情，原来当初短暂的欢喜并不是我的凭空幻想，原来那段破碎的过往，最开始的时候，他确实认认真真点头同意过。
可紧接着，他下一句轻飘飘的话语，又瞬间将我坠入更深的寒凉与荒唐之中。
他语气平淡，带着一点无所谓的散漫，淡淡补充道：只是时间太久了，后来慢慢就忘了。
忘了。
两个字，轻轻浅浅，云淡风轻，从他口中漫不经心地说出来，却带着刺骨的凉意，狠狠砸在我的心上，瞬间击碎了我所有突如其来的恍然与微弱的期待。
忘了。
原来从头到尾，不是假意敷衍，不是刻意玩弄，不是姜乐菲捏造谎言挑拨离间，也不是他当初从头到尾都没有动过半点心思。
他确实同意过，确实短暂接纳过我的心意，确实拥有过那段懵懂青涩的关联。
只是，他仅仅只是轻易同意，又轻易淡忘。
那段我小心翼翼珍藏、倾尽真心对待、为之欢喜为之落泪、为之心碎为之纠结、困住我整整许久的年少心事，那段让我欢喜雀跃又让我遍体鳞伤的短暂爱恋，那段我耿耿于怀、久久无法释然、反复拉扯反复内耗的破碎过往，在他的世界里，仅仅只是一件微不足道、无足轻重、转瞬即逝，最后轻易就被彻底遗忘的小事。
我视若珍宝、痛彻心扉、耿耿于怀、纠结数年的往事，于他而言，不过是年少时光里一段无关紧要、随手就能遗忘的细碎插曲。
他记得曾经点头同意，却忘记了后来发生的争执，忘记了姜乐菲肆意践踏我心意的难堪，忘记了我当时的委屈与愤怒，忘记了我红着眼眶的质问，忘记了我决绝说出的分手，忘记了我长久以来的执念与伤痛。
所有让我辗转反侧、耿耿于怀、无法释怀的点点滴滴，在他这里，都随着时间流逝，轻飘飘地，不留痕迹地，彻底遗忘干净了。
那一刻，巨大的伤心与汹涌的愤怒，夹杂着无尽的荒唐、讽刺、委屈与悲凉，一瞬间全部涌上心头，死死攥住我的心脏，酸涩与寒凉顺着血管蔓延至四肢百骸，浑身都泛起一阵冰凉。
我忽然觉得格外可笑，格外荒唐，格外不值。
我这么久以来的耿耿于怀，这么久以来的纠结内耗，这么久以来的无法释然，这么久以来心底盘旋不散的疑问与心结，原来从头到尾，都只是我一个人的独角戏。
我一个人牢牢记得所有细节，一个人承受所有伤痛，一个人纠结所有真假，一个人封存所有委屈，一个人困在旧日往事里反复拉扯、反复内耗、反复无法走出；而故事里的另一个当事人，早就轻轻松松，干干净净，将这一切彻底遗忘，毫无负担，毫无波澜，仿佛那段深刻影响我心境的过往，从来都没有真正发生过。
伤心铺天盖地，愤怒无处宣泄，心底满是说不出的委屈与悲凉。
委屈自己当初满腔赤诚的真心，委屈自己当初小心翼翼的欢喜，委屈自己当初痛彻心扉的难过，委屈自己长久以来无法释怀的执念，委屈自己隔了这么久，还要鼓起勇气打来一通电话，追问一个早已被对方遗忘的真相。
愤怒他太过轻易的淡忘，愤怒他从头到尾漫不经心的态度，愤怒我所有的伤痛与执念，都只是我一个人的孤军奋战。
更让我无可奈何的是，事到如今，我竟然连生气的立场、连质问的资格、连怪罪的理由，都渐渐找不到了。
他没有刻意欺骗，没有蓄意伤害，没有存心玩弄，只是单纯的——记不住，不在意，不放在心上。
只是他的不在意，他的轻易遗忘，恰恰是最残忍、最伤人的对待。
年少的喜欢本就单薄又脆弱，一方认真刻骨，一方云淡风轻；一方念念不忘，一方早已遗忘；一方困在原地久久无法脱身，一方大步向前毫无牵绊。
这般不对等的心意，这般荒唐错位的过往，除了满心寒凉、无尽讽刺与深深无奈，我竟然再也找不到任何可以言说的话语。
我不能责怪他什么，也不能再质问他什么，更不能再奢求什么弥补与回应。
事隔经年，早已毕业离别，早已散落人海，往事早已尘埃落定，他只是坦诚说出一句迟到的真相，只是淡淡一句“我当初同意了，只是忘了”，仅此而已。
再多的伤心，再多的愤怒，再多的委屈，再多的不甘，到了最后，也只能化作满腔无声的无奈。
无可奈何他的漫不经心，无可奈何他的轻易遗忘，无可奈何这场从头到尾只有我一个人认真的过往，无可奈何年少时光里这场荒唐又潦草的心动与落幕，更无可奈何自己时至今日，依旧无法彻底洒脱放下的执念。
我静静握着手机，沉默了很久很久，心底翻涌着万千情绪，千言万语堵在喉咙口，最后却什么也说不出来。
再多的辩解都显得多余，再多的委屈都无从诉说，再多的愤怒都毫无意义。
最终，我只是安静地平复好翻涌的心绪，语气平淡得近乎漠然，轻轻说了一句知道了，便缓缓挂断了电话。
夏日依旧燥热，蝉鸣依旧聒噪，房间依旧安静，可我的心底，却彻底被一片冰凉又荒芜的情绪填满。
迟来的真相终于大白，心结看似解开，却并没有带来预想中的释然与轻松，反而徒增更多荒唐的悲凉与绵长的无奈。
原来有些年少心事，从来都不分对错，不分真假，只分在意与否。
我在意了整整一程，他遗忘得干干净净。
而我，除了默默接受这份迟到又冰冷的真相，除了咽下所有委屈与不甘，除了任由满心伤心与愤怒慢慢沉淀成无声的无奈，再也别无选择。
整个漫长的暑假，我靠着一遍遍自我说服，靠着时间的冲刷，自以为已经将陆文颢彻底放下，将那段荒唐又刺痛的年少爱恋，彻底尘封在过往的时光里。
我逼着自己不去想那个迟来的电话，不去想他云淡风轻的“同意了，只是忘了”，不去想自己曾经倾尽的真心、流下的眼泪、满心的委屈与愤怒。我告诉自己，都结束了，小学时光早已落幕，我们也早已分道扬镳，没必要再为一个不在意自己的人，纠结内耗，荒废情绪。
我试着把心思放在毕业的轻松里，帮父母做家务，看喜欢的书，和还在联系的小伙伴偶尔聊天，把日子填得满满当当，不给自己任何胡思乱想的机会。无数个夜晚，我在心底一遍遍告诉自己，我已经不喜欢他了，那些心动、欢喜、伤痛、执念，都随着小学毕业，随着那个真相大白的电话，彻底烟消云散了。
我真的以为，我做到了。我以为再见到他时，我可以心如止水，可以坦然面对，可以像对待一个普通的老同学一样，平静无波。
可我终究，还是高估了自己。
九月开学，秋意渐起，我怀着对初中生活的期待与忐忑，踏入了全新的校园。陌生的环境，陌生的教室，陌生的同学，一切都是崭新的模样，我满心想着要重新开始，要告别过去的懵懂与执念，好好开启新的学业旅程。
当我抱着课本，走进分配好的初一班级，在喧闹的人群中，不经意抬眼的那一刻，所有的心理建设，所有的自我安慰，所有自以为的释怀，全都在瞬间土崩瓦解。
教室靠窗的位置，那个熟悉的少年，赫然映入眼帘。
是陆文颢。
他比小学时又长高了些许，穿着简单的校服，眉眼间依旧是那份熟悉的桀骜与漫不经心，正和身边新认识的同学随意说着话，嘴角勾起的弧度，还是当年那个毒舌又傲娇的模样。
只是一眼，我原本平静的心，就瞬间乱了节拍，心跳不受控制地疯狂加速，脸颊不受控制地泛起热意，那些被我强行压抑在心底的情绪，那些以为早已淡忘的心事，在这一刻，毫无征兆地翻涌而出，席卷了我全部的思绪。
原来，我根本就没有忘记他。
那些自以为的放下，不过是自我欺骗；那些刻意的释怀，不过是不敢面对的逃避。整整一个暑假的自我催眠，在重逢的这一刻，被轻易打碎，露出底下从未平息的执念与心动。
我还是，清清楚楚地记得他。记得他初见时的模样，记得他毒舌下不经意的温柔，记得那段短暂的爱恋，记得那些欢喜与心碎，甚至记得他电话里那句轻描淡写的“忘了”。
我以为时间能抚平一切，以为距离能隔断心意，可命运却偏偏让我们再次相遇，在同一个初中，同一个班级，拥有了抬头不见低头见的交集。
我慌乱地低下头，快步走到自己的座位，不敢再看向他的方向，心脏依旧狂跳不止，心底翻涌着酸涩、无奈、慌张，还有一丝连自己都不愿承认的、隐秘的悸动。
课堂上，我的目光总是不受控制地悄悄飘向他，看他低头做题的侧脸，看他被老师提问时从容的模样，看他和同学打闹时的随性；课间，听着周围同学说起他的名字，听着他和别人谈笑的声音，心底都会泛起层层涟漪，久久无法平息。
我还是会因为他的一个眼神、一个动作，而心绪不宁；还是会在不经意间，想起小学时的点点滴滴；还是会在夜深人静时，为这份无法割舍的心意，感到无奈又心酸。
我明明告诉自己，他不值得，明明知道那段感情满是伤害，明明清楚他从未真正在意过我，可我还是，控制不住自己的心。
那些年少时埋下的情愫，从未真正消散，只是被暂时隐藏，在重逢的这一刻，再次疯狂滋长，让我明白，我终究还是忘不了他，还是没能放下这份，从五年级开始，就缠绕了我整个年少时光的，卑微又执拗的喜欢。
全新的初中生活，因为这场猝不及防的重逢，再次被心事填满。我依旧是同学眼里活泼开朗的女生，爱笑爱闹，积极参与班级活动，体育课上依旧是那个耀眼的跑步健将，可只有我自己知道，我心底的割裂与拉扯，从未停止。
我带着童年清贫的底色，带着学业平庸的自卑，带着跑道上唯一的光芒，带着两段无疾而终的年少心动，在人前欢笑，在人后惆怅。
可我始终相信，那些没被珍惜的真心，终会化作我的底气，过往随风，我自耀眼余生。那些满心的遗憾，终会让我学会成长，学会与自己和解，学会坦荡面对所有错过与失去，在往后的岁月里，活成属于自己的光。
亲爱的读者们：
第一章就先完结啦！感谢你们可以读完它。其实作者当时写的时候觉得自己小时候被驴踢了，文章中有一小部分是虚构的，但绝大部分都是藏在心底的真实过往。
最后，作者想到一个特别牛批克拉斯的话：
“那些没被珍惜的真心，终会化作我的底气，过往随风，我自耀眼余生。”
敬请期待接下来的后续。
