下一章 上一章 目录 设置
100、后记（下） 今年年初 ...
-
今年年初的时候，我去了一趟北京，见了一个许久没见的高中同学，她很震惊我刚毕业就在老家买了房子，又回了老家工作。
她说：“我以为你会跑很远呢。”
我也是这样以为的，我以为我会一直跑，颠沛流离居无定所，寻找彻底的自由，但是出乎所有人的意料，我毕业就回了老家做公务员，不久就买了房子，因为我飘累了也躲怕了。我不如陈淼勇敢，她无所顾忌的冲破原生家庭的牢笼，头也不回的奔向远方，她对父母没有任何拧巴的期待，怨恨也在岁月的磋磨下变成了冷漠。我也不如楚曜重情，在面对爱人前程和家人时，他毫不犹豫的选择后者，他放弃一切也要守住他的家人，哪怕是杨晚秋或楚成岑，他在面对的时候都没有一丝执着和期盼。
他们都是很纯粹的人，最缺安全感的人却从不向旁索取爱意，他们从来不在深夜呐喊“快来爱爱我”，因为他们都知道，能得到的早就得到了，得不到的永远都得不到，他们和我不一样，他们永远不会求别人爱自己。
我希望可以成为像他们一样纯粹的爱憎分明的人，我讨厌所有复杂的东西，尤其是感情。当感情里掺了利弊，我总是会说，我不要了，可是水至清则无鱼，我想要的东西我自己都做不到。
东北是一片透着乐观和温情的土地，可是它在我幼时对我却不是很好，有的冬天我的父母交不起一个月15元的汽车月票，我要来回三里路的去隔壁村上学，为了躲避寒冷快点到家，我经常走水路，冬天的河水看起来冻的很实，但总有开化的时候，我躲开那些裂开的冰窟，在冰面上快步疾行，没有人知道，我可能会掉进河里淹死。
再大一些，在寒冬腊月，我要坐火车去市里，冬天的雪裹在冷风里吹的我生疼，我出发只有一个鲜明的目的，找我在市里打工的父亲要钱，父亲会可怜的说他把所有钱都给我了，我拿着那些红色的钞票回家要面对母亲的抱怨，她问我怎么这么少。
我的青春就这样在一个个冬天里度过，我比任何人都知道我缺爱，我渴望有人坚定的选择我，和我说以后不会再有风雨打来，寻求爱是我青春期最大的愿望，我抑郁，我自残，我早恋，我知道我在危险的边缘，我知道我在坠入深渊，可是我想要爱。
距离陈淼和楚曜高中的第一次见面已经过去十年了，距离我上高中也过去十年了，漫长的成长岁月里，我逐渐的成长，开智，在一次次的出租屋搬家和累的要死的服务员兼职中，我渐渐明白，我需要的爱不一定来自外界，我也可以爱自己，或许我真的不会，但是我可以学，我最擅长的就是学习。一个小时候因为饿急了吃了长毛馒头而被作为典型褒奖懂事的农村小女孩，却能一路考上211本985硕，我蓬勃的生命力和学习力是上天给我留下的保底礼物。
我开始给自己报兴趣班，我开始养猫，我开始学习一切我感兴趣的东西，我开始写书，我开始善待自己。
把能稳定自身内核的东西定在外界是很危险的，会失去自我，所以我选择强大自身，我不再纠结为什么爸爸妈妈不能好好爱我，我不再纠结为什么没人懂我。
因为我找到了永远懂我爱我的人，我自己。
我也不再逃跑，我选择回来面对，我不需要和自己和解，我只需要尊重自己，我可以怨恨，可以不满，可以懒惰，可以休息，我可以逃，但是我有了不逃的勇气--来自自身的爱。
这本书接近尾声，我的故事也要开始新的起点，我很感激陈淼和楚曜给我的陪伴，感谢他们带给我的坚韧和勇气。
在无数的难熬的岁月里，他们鼓励着我，他们说：“没关系的，世界会有崭新的面貌。”
也许你不喜欢他们，但是没关系，他们就在那里，和我一样。
所见即是我，好与坏不反驳。
