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3、她 我此生只有 ...
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我叫北川朝。
如果人生真的有剧本分类，我曾笃定，我生来该是文艺片的女主角。
我的前半生，开局圆满。优渥的家境、出众的天赋、被人偏爱与兜底的底气，还有年少炙热、双向奔赴的恋人降谷零。我曾天真地以为，我的人生会像童话结尾那样，稳稳走向一个的Happy Ending。
但我后来发现故事和我想的不一样，虽然依旧是童话故事——但我拿错剧本了！我走到了勇士屠恶龙的剧本，并好巧不巧的，我是那个变成恶龙的勇士。
相信爱脑补的人应该已经想象出故事的大概了，估计也跟你想象的大差不差。
唯一的区别可能就是，我比你想象的更自私一点；也比你想象的，更无私一点。
石田瑾是我整个青春里，唯一的同性挚友。
我生来性子清冷，自带几分清高傲慢，不屑人情世故，厌恶虚伪算计，不愿与层次不同的人虚与委蛇。这般孤僻执拗的性子，让我寥寥无几的朋友圈里，常年只有两人。
一个是她，石田瑾。一个是降谷零。
后来借着零的光，我有幸认识了诸伏景光、伊达航、松田阵平、荻原研二那群热烈温柔的人。可自始至终，能让我卸下所有防备、袒露脆弱的女性友人，从来只有瑾一个。
瑾是从泥泞里拼命生长出来的人。家境清贫，母亲常年重病缠身，生活的重担早早压在她单薄的肩上。可她永远乐观坚韧，心智远超同龄人，成绩稳居前列，拼尽全力想要挣脱命运的桎梏。
可底层生活磨出来的倔强，终究藏着软肋。她骨子里带着深入骨髓的自卑，以及一份过于敏感的自尊心。
我看似光鲜，实则也满身缺憾。清高孤僻，不喜合群，常年独处，孤独早已融进骨血。无数个深夜，我会被无边的孤寂裹挟，悄无声息地落泪，无人知晓。
唯有瑾，看穿我的所有底色。
她告诉我，我不是孤僻怪异，只是太过正直善良，不愿同流合污，不肯曲意逢迎，所以才与浑浊的世界格格不入。
我曾经独自坐在高楼露台边缘，吹风发呆。可瑾远远看见，瞬间慌了神，不顾一切冲上来，死死将我拽回安全的地方，指尖都在发抖。
后来我才知道，她的母亲曾饱受病痛与生活磋磨，动过轻生的念头，所以她看不得任何一个人坐在那么危险的位置。
虽然是乌龙，但我一直觉得瑾救了那个年纪迷茫的我一命。
“朝，不要害怕自己和别人不一样。不是你不正常，是这世上随波逐流、苟且浑浊的人，太多了。”
大三那一年，我看出来她状态不对，从老师那里知道瑾的母亲住院了，需要花一大笔钱，我第一反应自然是去帮她，可她却觉得我是施舍，反而开始处处躲着我。我很焦急，于是我去咨询父亲该怎么办，但我从来没想到过，我的这个举动，却将瑾推向了真正的地狱。
瑾死后，我却见过她。
在我家中那台老旧、常年无人触碰、唯独父亲专属使用的电脑里。在无数堆叠、无人问津的“素材”视频文件夹中，我找到了那个最新录制、来不及标注日期、无人发现的隐秘视频。
她在哭，几乎要把世界撕碎了一样的哭吼。
那一刻，我骤然醒悟。
原来我从来都不是温柔文艺、被命运偏爱的文艺片女主。
我的人生，自始至终都是一场铺天盖地、无处逃遁的悬疑悲剧。
父亲走进书房的时候，我的泪水挂满了脸庞，一双大眼睛焦距涣散的像失明了一样。他吐出一口烟的时候还是笑着的，就像日常一样。
更让我世界观彻底崩塌的是——我的母亲，从头到尾，知情。
“妈，跟他离婚吧！”母亲只会将巴掌落在我的脸上，然后哭着说对不起。
我被软禁在家里，我哭着和母亲说，我要见零，求求你了，放我出去。
母亲还是心软了。我在跃上墙头的时候，伸出手想拉她，可是她打掉了我的手，然后重重一推，我摔了出去，我听见佣人在往这赶，我一瘸一拐地向大马路用尽全身力气跑过去。
风声呼啸中，我遥遥听见，身后传来母亲压抑又绝望的哭声，细碎又悲凉，消散在风里。
我狼狈地奔走在车水马龙的街头，满身尘土，浑身伤痛。那份刻在骨子里、与生俱来的高傲与体面，在这一刻彻底碎裂殆尽。
心底有个声音疯狂叫嚣，清醒又执拗地告诉我：
这是不对的，我要终结这一切。
我曾想做一个随性自由的画家，闲时落笔作画，卖得出便安然度日，卖不出便闲散躺平，远离纷争，不问名利，守着温柔岁月和我的爱人安稳度日。
可这样是得不到权与利的。
于是那天我决定放弃成为艺术家的梦想，我要走入名利场。
我要以我的方式，带来正义。
我主动向父亲低头认错，假意和解，温顺服软。
父亲笑了，母亲笑了，阖家和睦，一派温情。
我也在笑，只是笑意不达眼底，冰凉刺骨。没人知道，这笑容背后，是我彻底埋葬的纯粹与天真，是我赌上余生的孤勇。
我本打算留在日本，慢慢布局，徐徐图之。可父亲的算计远比我想象的更狠。
他为我安排了一场利益联姻，以此彻底困住我、拿捏我。他字字冰冷，句句威胁，倘若我不肯顺从，便会对零下手。
我别无选择。
于是我跟零分手，忍着剜心之痛，恳请他送我出国深造。
远赴异国的八年，我步步为营，拼尽所有心力积攒势力、积累资本，在陌生的土地摸爬滚打，熬过无数孤苦无依的日夜。可我终究明白，想要撼动根深蒂固的黑暗，想要颠覆盘踞多年的罪恶，循规蹈矩远远不够。
我必须越过底线，行出格之事，走最险的路。
当第一条人命从我手中流走的时候，我大脑是懵的，浑身抖得如同筛糠，手脚冰凉，我在黑夜里哭，我在寂静里嘶吼。
我终究活成了年少最唾弃、最厌恶的模样，但我知道我离我的目的在一步步接近。
我唯一的港湾就是回家后小小出租屋里的一排娃娃，我是偷偷回去拿出来的，我真的没脸见零。在寂寞的要死的时候我只能死死抱着这些玩偶，将脸深深埋进柔软的布料里，贪恋着残留无几、早已淡去的他的气息。
孤独是缠骨的毒药，日日侵蚀心神。
我会像个疯子一样，在深夜空荡的小屋床上肆意蹦跳，耳机循环着我和零年少时反复循环过千百遍的歌单。歌声漫满耳畔，温柔缱绻，仿佛时光从未走远，仿佛他还在我身边，仿佛我还是那个被偏爱、无忧无虑的少女。
我不敢摘下耳机。
一旦音乐骤停，漫天温柔尽数消散，极致的寂静便会将我彻底淹没，静得连一枚硬币落地的声响都清晰可闻，让我无处可逃，直面自己满目疮痍的人生。
八年蛰伏，我终于攒够了能力，做好了所有准备。
其实我大可不必回国，身在海外，一样可以扳倒父亲，终结所有罪恶，全身而退，从此安稳度日。
可我终究舍不得。
那里有降谷零。有我整个青春所有的爱意与执念。
无论前路是刀山火海，是万丈深渊，无论等待我的是何种结局，我都心甘情愿，甘之如饴。
我这一生，世界狭小又贫瘠，从头到尾，只认真爱过、珍视过两个人。
一个是石田瑾，我年少唯一的灵魂挚友。
一个是降谷零，我穷尽十年光阴、爱到骨血里的人。
为他们，我甘愿赌上性命，不惧万劫不复。
归国前夕，我无意间刷到社交媒体上关于降谷零的讨论。满屏都是高中女生的热烈追捧，人人夸赞他杰出耀眼、温润出众。
时隔八年，他依旧是人群中最耀眼的存在，永远被人偏爱，永远闪闪发光。
我开始辗转反侧，犹豫不决。
八年光阴，足够物是人非。他或许早已放下过往，早已走出回忆，或许早已拥有了新的生活、新的牵绊，再也不需要我这个满身罪孽、半途离场的故人。
可最后，心底那点自私又偏执的爱意，终究战胜了所有理智。
我就见一眼。
只一眼，就够了。
我偏执又笨拙地酝酿这场短暂的重逢。前一夜彻夜无眠，反复挑选衣物，凌晨五点便起身梳妆打扮，细细收拾自己早已不复年少的容颜。
站在波洛咖啡厅门口的那一刻，我手心依旧布满冷汗，心跳剧烈，紧张到手足无措。
零。
Zero。
我的降谷零。
我真的，好想你。
可短短一面，寥寥数语，我便彻底认清了现实。
他不爱我了。
这个结论，清晰又残忍，不容我自欺欺人。
我忽然自嘲般清醒过来。
当年是我亲手决绝分手，是我不告而别，是我斩断所有牵连，是我头也不回地远赴他乡。我凭什么奢求，这样优秀耀眼的他，八年依旧为我停留？凭什么妄想自己是他念念不忘的白月光？
北川朝，别做梦了。
心底漫开密密麻麻的苦涩，比我最厌恶的苦瓜还要涩人。眼前精致可口的三明治，入口只剩漫天寒凉的苦味，舌尖发麻，喉头发涩。
但这不是你求仁得仁吗，北川朝，恭喜你，努力了八年，获得了孤身一人的结局。
我求仁得仁，又怨何生？
八年孤勇，八年蛰伏，我亲手终结了罪恶，最终也只换来孤身一人，满目荒芜。
罢了。
我租了间狭小朴素的屋子。八年漂泊，早已磨平了我所有棱角与热情，我的生活简单到只剩赖以生存的必需品，寡淡无味，毫无波澜。但那一堆娃娃我却带了回来，它们一直陪着我，像我最后的家人。
我捧着花来到墓地，年少时一个个像兄长一样护着我们、温柔热烈的人，诸伏景光、伊达航、松田阵平、荻原研二……尽数长眠于此。
我无法想象，这么多年，零是如何孤身一人熬过。
寂静清冷的墓园，只剩我一人孑然伫立。我对着冰冷的墓碑一遍遍道歉，终究忍不住崩溃落泪。孤单似乎格外偏爱我。
母亲死了，自杀，保姆说一天晚上母亲突然半夜说晚上吃太多了出去散散步，说只在院子里所以无人在意，直到次日泳池尸体被人发现。
我每天都在点波洛咖啡厅的三明治，早餐、午餐、晚餐，根本吃不腻，我很高兴零现在手艺这么好，但有时候远远看见一群高中女生围着他的时候还是心里会隐隐难受。
我常常对着镜子凝望自己。
眉眼间早已褪去十八岁的青涩张扬，岁月刻下浅浅淡淡的痕迹，我再也不是那个骄傲肆意、鲜活明媚的少女了。
原来执念与煎熬，真的会把一个人，熬成自己最陌生的模样。
结局将至，尘埃将落。
那天，我吃完最后一口熟悉的三明治，拿出那枚芯片。
我不愿它被找到，却也不甘心丢弃，于是我思索良久，做了最后一个决定。
指尖抵住咽喉，强忍不适，缓缓吞咽。
冰凉的芯片顺着食道滑落，沉入身体深处。
我曾在一本书上看过一句话：人的心脏其实在胃里。
不然为何吃到满心欢喜的美食时，心底会漾满温柔暖意。
我要将它融进骨血，藏进身体，放在离心脏最近的地方。
从此，爱意入骨，真相归我，罪孽归我，遗憾，也只归我。
