1、原来有一种东西叫做青春 ...
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原来我也有一种青春，而那种青春刚好叫做你。
没错，我的青春就是你——奕奕，我最爱的人。
现在的我依旧年少，20刚出头的年纪，对你突然说爱，多少显得有点浮夸的虚假，但是我却深刻的知道，我对你的感情就是爱，一种如果是为你，什么都可以的情感。
多少个晚上，我躺在床上自我纠结的无法入眠，花费了好几年的时间，让我认清了对你的感情，然而，却因为怕你知道后的拒绝而辗转反侧。
你可知道我有多心疼，曾经对你说出喜欢的时候，你我明明躺在一张床上，盖着同一床被子，中间却隔着半张床的距离，那不只是实际距离，更是我们心的距离！
喜欢一个人到极致，怎么可能把喜欢藏在心底，我表露过心声，但最终却只能把这个当做是笑话，你可知我心底的寒冷？
我是那么麻烦的人，我很感谢你能够包容我，只是你我付出的感情有着本质的差别，明明心底泛着冰凉，脸上却只能摆着一贯的笑脸。
我们的明天，就像冰窖里的冰，也许有一天冰会被融化，但却永远都见不到太阳，如果是这样的一种情况，我不知道该不该让这冰块融化，怎样才是没有伤害？
我不止一次的因为自己不是男生掉下眼泪，我没谈过恋爱，因为我心里住着一个人，我的心脏一共就那么点，既然爱上了，怎可能再爱上别人，你告诉我该怎么做，好不好？！
我也不止一次的痛斥这个社会，为什么不能给爱上同性的人一点宽容，一点关心？
他们不知道一个爱上同性的人，可能做了很久的心里挣扎才真的认识自己，爱上自己！
但是我无能为力，我胆小、很弱，我不敢把自己喜欢女生的这件事暴露在周边好友的眼前，一直一个人守护着这个秘密，无处可说，他们也许不能懂我的心情，更不能懂为什么我会喜欢上一个女生。
呵，你们怎么可能会懂，我连自己都不懂，怎么自己就那么的喜欢上了一个女生，即使她不是完美的，她有不少缺点，但就是放心不下她，甚至不愿把她交给任何一个人，天真的认为这世上只有自己才能一直包容她、照顾她，换做谁我都不会放心。
但我却不得不放她走，我不甘，但是迫于无奈。
对的，她是我的天使、我的女神，所以无法触碰。
她叫奕，很早之前我就说要把我们的故事写下来，等到她的某一年生日，送给她做生日礼物，但大概想要送她做礼物，还需要改动很多地方，因为我不能让她知道我心底的声音，我怕，怕我不能陪她到老，即使是以朋友的身份！
她，是一个可爱、闷骚、逗比的孩子，狮子座！
我，是一个纠结、麻烦、傻比的孩子，金牛座！
星座书上说我们很不适合，金牛座的我似乎配不上你的好，但是我在努力让自己变得更好。
我们相识在5年前，那时候我们刚进入高中，我不认识你，你更不认识我，但最终源于我莫名想要照顾你的心理，我用闺蜜的身份隐藏着自己，一直到了现在。
但是中间有一年，我发现我对你的情感变了，那时候我们高三了，也许高二记不真切了，我开始感觉到我对你的不同，我以为我是因为把你当做很好的朋友，所以我不想你和别人有亲密的行为，我开始变得高冷，把我逗比的本质一点点藏了起来，在你面前暴露了属于我丑陋的一面。
我会挖苦你，会在路上假装不认识你，把自己可以刻画成屌丝……我想要得到你的注意，而你貌似一点点的开始与我疏远，你不会再像以前那样，亲昵地挽着我的手臂，也许你已经忘了这段时间了，我印象中也有点模糊，我记性一直不好，你知道的。
直到有一天，我看到空间，有一个朋友说起一部同性恋小说，并且呼吁我们给同性恋者一点关怀。
我一直不觉得自己是同性恋，说起来我不怎么喜欢这个词，因为这个社会并没有给这个词一个应该属于他们的自由。
我不过是恰好喜欢上了一个女生而已，我的青春没有什么特别的，和一般的学生一样，读书、读书、读书，可惜我不是认真的人，上课老开小差。
但是因为这个女生，让我回想我的青春，有了一丝色彩，我很感谢她！
我开始在网络上搜索GL的小说，我清楚的记得，我的第一部小说名字叫《两个公主的爱情》，直到现在我的脑海中依然模糊地记得其中的情节，感觉起来是一部很柔情的小说，我看小说或者看电视比较容易投入，这部小说我看着，哭哭笑笑了一路。
我内心莫名充斥着一团温暖的东西，有种我找到了群体，不是个体的感受。
哈，原来女生也是可以喜欢女生的，原来也有人和我一样，原来……我是喜欢上奕了，是吗？
这种想法在我心中开始萌芽，我也知道了，原来初中我不是没有喜欢人，只是我喜欢上了一个女孩儿，所以我自己没有发觉到，还傻傻的认为是自己天真可爱，情窦开的比较晚。
只是这种自我认识，并没有缓解我和她的这种情况，因为，我开始了一段漫长的自我纠结，我怎么可以喜欢上女生，我为什么要喜欢上女生……
自我肯定大概要到高中毕业后了，那时候我开始真的正视我自己，正视我对奕的情感，花了一年的时间，我从每天纠结，到了隔一段时间纠结，到了最后的自我肯定，到从内心接受我对她的感情。
可是这也有不好的一面，因为我迫切地想知道她的看法，急切的想知道，如果我告诉她，我喜欢她，她会不会给我肯定的答复。
我每天都在期待和恐惧中度过。
直到大二暑假，我们去横店玩，那天晚上，她和她前男友一起去玩了，我看到她前男友骑着小电驴载着她从我面前驶过，我感觉自己的心脏在剧烈的收缩，难受得连呼吸都觉得是累赘，我走进小卖铺，买了一包烟，那是我第一次吸烟，我很难受，我需要发泄，拿着烟，点燃、吸气、吐气，来来回回地在一条路上徘徊，好难受，怎么会那么难受？！
那天晚上，我本来打算在站牌的凳子上睡一觉的，但是我怕，毕竟是女孩子，在那个凳子上，我傻傻坐了两个多小时，给她发了一段告白的话，我已经忘了写的是什么了，那是我这辈子都不想记起的事情。
她没有回复。
我不认路，一个人傻傻地走着，走了不知道多久，总算还是找到了宾馆，我咧了咧嘴角，却像是扯到了心脏上面的伤痕：“奕，你看，我自己找到路了。”
那时候才11点多，洗完澡，问她什么时候回来，没理。
我一直没睡着，大概12点多，她回来了，我赶快假装睡着了，她洗完澡躺在床上，我们中间隔了半张床的距离，深深拉扯着我的心脏，好痛，好怕自己的呼吸会不稳。
第三天，我骗了她，我说这不是我说的，是我认识的网友……
对啊，我骗了她，因为我不知道该怎么办了。
这段是我最想忘记，却没办法忘记的“黑历史”，下次再细细说来吧。
之后，不冷不淡的偶尔聊天，关系还在持续。
再到2015年年初二，我发了一段话，意思大概是不要再联系的话，这是我最后一个任性，我也计划好再也不和她有任何来往，她当然能做到，她是奕啊。
她就是那么一直被我折磨着，只是她的痛会比我轻很多吧，因为在她心里，我只是一个朋友。可有可无不是吗？但是在我心里，她却是唯一，我又躲起来抽烟、哭泣、自虐……
但是没有人知道，没人知道我的痛。
我开始每天每天写心情日记，把所有想对她说的把所有我对她的想念都记载在了一本本子上。
我知道我的激进都是因为我没有安全感，我是一个极其没有安全感的人，孩童时期有点孤僻、略微的自闭，导致我没有安全感，再加上自我的否定……
这次很好，我没有主动求和。
一个礼拜后，我把烟戒了，也不哭了，我给自己定了一个三年计划，等我变得更好，如果我还没有忘记她，我便花尽一切都要让她留在我身边，哪怕只是朋友。
比陌生人亲一点点的朋友，只要每天能够看到她就可以了。
直到我生日那天，她发了一份邮件。
后来我们又重归于“好”，直到现在……
我好累……她不爱我，我们都用错了感情
作者有话说
第1章 原来有一种东西叫做青春
，还差