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220、暗火（二） ...
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北疆落了一场大雪，沙粒般的白雪，飘飘扬扬，似是永无止境。北疆的雪总是孤独的。
我和柏予豪和好了。
并没有多么困难，也没有多么无法面对，更没有什么这般那般的纠葛，只是说了几句话，我的心境里就全是欢乐。这欢乐持续了很久，生活好像被注入了新鲜的空气。
为什么呢？情意对一个来说意味着什么？我好像什么也没有得到，又好像得到了全世界。
“人间四大乐事，久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时。”他乡遇故知，失而复得，乃为人间一大乐事。
又是一夜缱绻，梦里温存很甜，
在你之后，我再没有做过梦——
我在等他回消息，一秒两秒一分钟，他还没有回。他会不会不想回，所以我们真的有必要加回好友吗？不认识不就没期望了？还要认识干嘛？为什么要认识？就是为得把自己置于一个两难境地吗？
花费这么些时间心神不定地等一个不确定的人的消息，真的值得吗？况且他变得陌生了，我这两年都从未对任何人抱有过不切实际的期待。重新开始认识一个曾经已经很熟的人真的挺无聊的，挺丢脸的，挺不可思议的，为什么要将时间花在社交上？况且，他也许根本不想对我花时间。
一切都回到原始的不确定阶段，从不确定到确定再到彻底不确定，这样真的有意义吗？
所以为什么还要发消息，为什么还要等着他回复，像原来等待着他的那般等待着，我心里缺少些什么吗？
我可以不等，我可以不想，我可以不忐忑，我可以专心致志地看会儿书。这一切都不会开始，不会继续，什么都没有。
只是像现在这样于万般忐忑里等他一句不明所以然的话，自己把自己置于一个尴尬的境地，实在才是真的太奇怪了。
失而复得的东西
根本回不到最初的样子
就像
我们可以和好
但不可以和好如初
而你却依然是我浪漫的源泉2021.11.06
“我现在是不是不能相信你了？不应该相信你！”我将手机远远地扔在一边，突然就很烦躁，对于我做出的选择，对于我现在的决定，对于心里怀着期望、守着约定的自己——本不该和好，一切都很多余，徒增烦恼。
我于是就看书，看书……
我觉得我今天不应该原谅柏予豪，可我其实是在不原谅较真的自己。何苦来？
他打了语音电话过来，为了避免铃响吵嚷，所以要接。
我没有说话，无法说话，他说了半天什么也没说清。所以还是我自己问，我说你为什么跟安琪儿分手？他说不想耽误人家。耽误是什么？他解释半天我没听懂。我说所以是因为你不是因为她？他说因为自己成熟稳重了。我说我以为你又受欺负了，加我回来是为了找安慰。他说就是想加。我说你跟安琪儿暑期分手了。他说这你都知道。我说没分手还有我什么事？他说没没没。我说想知道一个人的消息有一百种方式，不想知道一个人的消息就算别人告诉你了你也不知道。他说这是探子？我说什么探子，难道你妈妈问你有没有生活费了关心你，她就是探子？没心没肺的人怎么懂？他说没没没，探子不是贬义词。
我说安琪尔住你家楼下，她读高一时就喜欢你了。他说不是不是。我说安琪儿给你表白，你就答应了。他说我有那么轻浮？我说你为什么跟她在一起？他说脑子一热就。我说因为她比我打游戏打得好，因为她是王者。他说要是这样的话，那么多女生是王者，他都谈一遍？我说不是不可以，如果你能。我说那就是因为她家住得离你家近。他说不是。我说她和你一所高中。他说不是，她家很远，像现在的我们这么远。我说因为她不管着你，而是陪你玩游戏，我给你压力了。他说那时候不知道怎么了，就是想玩游戏，但管着挺好的。
我说人在压力太大的时候会选择逃避。他说当时就是状态不好。我说因为她比我小。他说他也比我小。我说这有什么关系吗？他说我为什么非拿自己和安琪儿比，两个人对他来说不属于同一维度。我说从哪里跌倒从哪里爬起来。他说现在么？他果真是脑子不好使。我说怎么不是同一维度就不能比？那世人常问，“我和你妈掉水里你先救谁？”女朋友跟母亲是一个维度吗？他说你怎么还开始辩论了。我说这不对吗？他说哎呀。
我说陈子阳有跟你提起过我吗？他说完全没有。我说他不希望提起我惹得你心烦。他说他是不敢提起。我说他不提起是因为不想你知道。我说你让你所有好朋友把我都删了，绝，这不等同于赶尽杀绝么？他说他确实不喜欢自己的私事被朋友知道。我说你就是不想承认我。他说不是，他认为我们是普通朋友，我认为我们不是，两个人的想法不同。
我说你根本没有，你嘴上说是普通朋友，可你都做了些什么？你说只当弟弟，可我弟根本不会见了我第一个问题就是你有男朋友吗？他会关心我冷不冷，饿不饿，今天中午吃什么，我在工作中有没有受委屈，我对于自己今后的发展有什么打算？可你呢，除了有没有男朋友，你还有其他的想法吗？你凭什么就始终认为自己坚持我们是普通朋友我们就是了？
他说那你愿意把我介绍给你的闺蜜吗？我说我愿意？你想什么，曾经最难度过的日子是谁陪我度过的？我现在跟她说我们和好了，不等着她骂你，我们俩儿就得一起挨骂。
我说我认识陈子阳，他是你好兄弟，但我们只是认识。我知道你前前女友喜欢你好兄弟，但这能代表所有的女孩子都见了男的就喜欢吗？
我们相安无事。对面没声音，好像是断线了又连接上了。
他说，现在我和你是朋友，你和他是朋友，大家都是朋友，好了好了。我说，你想得美。他问我知道他名字吗？我说，柏予豪，这名字，陈子阳告诉我的。他说那小兔崽子。我说没有，他不知道我不知道你名字，无意间透露的，不能怪他。
我说，你以前也问我同样的问题，我把你当什么？如果我当时不是不清楚，我有一个肯定的答复，会不会后来故事走向就不一样？（会不会和我在一起？）他说那不是你不知道嘛，你没有答复嘛。都过去了。
他一直问我有没有男朋友有没有男朋友有没有男朋友，我说这是秘密，我拒绝回答，况且跟你没什么关系。可是没说几句又绕回我有没有男朋友去了，我真是急了，我说我娃都会满地跑了，何况男朋友？他就笑。我说我是颜控。他说长得帅的你敢找么？我说我也不丑，为什么不敢找？况且有了孩子一定要可爱吧，看着多喜欢。想想来，长得帅的男生适合约会，约会一路上只看着就开心，可惜大学里我没能留下一个帅哥。他说你找男朋友找哪种，高富帅？我说都得有。他哀嚎，啊，我不高，家境一般，也不帅，啊！我说你比较什么，你都不让我和你前女友比较，自己比较什么？有可比性吗？他说没有。
我说加回来有意义吗？他说他活着有意义吗？他自己都不知道，何况加回来有没有意义。我说你为什么加回来？他说想加回来。我说所以哪天想删掉就删掉了。他说没有哪天。我说加回来没有意义。他说那我们说了这两个小时话没有意义，还在这里说？没有意义还能在这里说？我忽然——兴许是，为何，乱七八糟的话问也问不完。
我说我加回来你，是因为那段时间你确实很好，和你相处的过程没有什么不顺心，氛围很好。他问，是在说我？我说那还能说谁！他说你真的也很好，很有趣，每次都有说不完的话题。
我说我也记仇，只有一次，你有多绝，我现在读给你听——我当是不想认识过你，我们这辈子再见了，甚至下辈子也不要见。我是因为心疼她才与你多费口舌，你以德报怨，瓜葛是会有，却不能是你，我与你无名无分。他就在那边大惊失色，唏嘘不断。我说这多非，跟读言情小说似的。他说他当时怎么会说这些，两年后的自己不能琢磨透两年前的自己。当时就是年纪小，没想明白，所以现在来道歉了嘛。
我说一句道歉有用吗？他说他在宿舍门外站着，大冬天的没穿袜子穿个拖鞋，凉风从这个窗户到另一个窗户飕飕的，这一站就快三个小时，脚底凉冰冰。现在整个楼道就他一个人，他都能听得到自己说话的回声，好像楼下也都有回声。这都不算？我说站一晚上都不算。他说是是是。我说你现在怎么学会装可怜了？他说装可怜？我说不是吗？他就笑。
我说今后我们怎么相处？他说确实不能每天打电话，就算朋友也是一段时间才聚一次，对吧？我问多久打一次？他说一个月一次。我重复，一个月！（开什么玩笑，那还不如不联系了。）他说那两个小时问候一次也行。我说我脑子进水了吗？他说那你说嘛。我说我知道我问你？他说两天。我觉得可以接受。2021.11.07
“每一句轻浮的话里都有我破碎的真心……”
才打完电话不到两个小时，我就想他了，怎么会有种就时时刻刻腻歪在一起的想法？我还有没有救啊！？
只要你记得，我说过不在一起是因为永远都不想失去你。你说我们永远做朋友。只要你记得。
我不知道分开的日子何时会来临，也许很快，也许还需要一段时间，也许永远都不会。可惜没有永远都不会。
所以哪怕是在翻网易评论的过程中，我都总能找到仿佛描述了我现在经历的句子，一词一字一句——
“爱不是单凭几次心碎就可以喊停。”
“要认真表达好好说话，不要让对方大费周章地去猜，不要因为心里的小难过就阴阳怪气，把委屈和不满都统统说清楚，趁我们还来得及。”可惜说出来好像也依然没有解决任何事情，一时间里。
