前天,我跟我最好的朋友出去约会,她是比较懂我的人,再三犹豫后,她终于跟我坦白说我妈之前跟她联系过,让她劝我“安安稳稳的工作,写作这件事不重要。”(大意如此)
她告诉我妈,“阿姨,我不会草率的听从你的话去劝说她(我),因为她是我的朋友,我了解她,尊重她的爱好。”
然后我妈就叮嘱她不要告诉我她同我朋友联系过这件事,我的朋友思考很久,还是觉得我有知情的权力,并且朋友告诉我“你的母亲很爱你,这点毋庸置疑。”
我知道我的母亲很爱我,但我也知道,现生里几乎没有人尊重过我写作的这个爱好,他们都觉得我不务正业,我说我喜欢写作的感觉,我不需要你们理解我,给我一些自由和尊重就好,他们就是不。
我跟我妈有过一次激烈的对峙,当时我问她,“我是英专生,你们一个个来教导我将来做老师,你知道我的专业其实不是师范专业,最后学习的是英美文学方向吗?你根本就不了解我。”(没有任何教师这个职业不好的意思,只是个人的就业意愿暂时没有在这个方向)
她哑口无言,但还是跟其他人一样,对我的话听而不闻。
后来我就业,她终于如愿了,觉得我安稳了。
其实《朱阙》后一段时间停笔,现生受到的阻力很大,不写文了,我也没有卸载晋江,天天看评论,看原来写过的文,然后发现自己的不足和它们的不完美。
最近三四天,我想创作,可是打开晋江就哭,打开wps就哭,因为我母亲的举动就是一记砸向我的重锤。
现生工作占用我的大部分时间,积累词汇,学习考据也不是件容易的事,知道我写作但关系一般的人的不理解不看好,各种困难我都愿意去克服,但是至亲的背刺真的太痛了。
今天下午我洗了两个小时的热水澡,每天洗澡时会很放松很舒爽,我在这个过程中想,其实我人生这二三十年里做的很多事情都是在满足他人的期待,从生活到工作,但我很早就发现,我满足不了任何人的期待,我想做的事没有任何错,我工作时全身心工作,况且就我更文这频率,怎么可能影响工作。
我要写,因为写作能带给我快乐,让我找到平静,自己跟自己对话。
不单写作,现生我不想做的事情我就不做,我想成为自己,看书观影,自由支配自己的时间,因为我目前就很快乐。如果他们不理解,so be it。
补一句:话说前段时间我爹不是住院么?我一手给他放/尿/袋里的尿,一手还在码字,我就要写。
努力工作,努力储蓄,努力爱自己~
再补一句:《月明》里的每个人都“biao里biao气”的哈哈~
等我日后再回头看这篇文,肯定又会将它否定一回,就像之前否定其他文一样,写文就图个快乐啦,创作者一定要接受一种现象:你当下创作某篇文时获得的爽感不一定跟浏览到你作品的部分读者产生共振,这是多么合理的事情。
看到《玉阶》评论区的几条留言,我自己非常期待全身心创作这篇文时的感觉,因是同个架空体系下的文,梳理月明一些制度、风俗文化、各个节点的东西,会对下一篇文,未来创作的作品提供一种底色框架,会有很大的帮助。
既然话说多了,就多说一点吧~