6、06 ...
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C06
2017/10/11
这件事情是这样的。
一度让我觉得，是我产生了什么奇怪的幻觉。
今天，我问他的身高多少。
他突然就变了脸色，好像我问到了什么特别伤人的问题。
然后对我的态度就是十足的冰冷。
好像昨天的温柔，是我的错觉。
我也不知道为什么会这样。
这个问题。
究竟对他产生了什么影响？还是我说话的语气不对？或者是我说话的时候，周围的人太多了？他好像不喜欢我在其他同学面前说这些话，虽然我一点都没有觉得这些话有什么问题——
只是这种感觉一直在我身边围绕，让我更加觉得自己之前是产生了错觉。
难道这是一种特殊？
虽然好像是我自作多情了。
别人都没有，别人都不会，只有对我这么忽冷忽热，为什么？我真的不明白。
如果真的不喜欢我，不要理我就好了啊，为什么要这样？
真的，真的，真的。
很讨厌这样。
我难道看起来很犯贱吗？
只是一个很普通的问题而已。
如果他说不喜欢我在他面前说话，或者不愿意和我多接触，完全可以直接告诉我啊，为什么要这样消磨，好烦。
即使这样的情况总是让我产生一种错觉，让人忍不住觉得自己才是特殊的一个。
还是说还有其他事情吗？是我其他事情做得有问题吗？我这一天都做了什么？上课听课，没有和他聊天，也没有多说什么，只有中午和他还有周围其他几个同学一块聊天才突然问起这句话——
可就算这样他下午还是帮我抄了作业单。
为什么？我不能理解。
没有人会一直忍受这样的事情的吧。
他可能是觉得我是烦人的。
可能是觉得，我实在是太麻烦了。
我不知道我现在的反复纠结——好烦——我知道为什么我会这样，我还是想和他相处，所以才会因为他的冷遇感觉很烦躁，所以才会反复回想这件事，当时到底是什么样子。
他的好兄弟中午午休期间换位置到了他身边和他聊天，还有另外一个和我关系不错的女生，我太放松了吗？当时我真的感觉一切都还好，没有什么问题。
和我关系不错的女生长得很可爱，和我小时候看过的一个很喜欢的动画片里的主角长得很像——我一直都是这样，只和我觉得符合我审美的人做朋友。
每次到了新环境都是我最外向的时候。
其实我根本不会交朋友，我总是和朋友相处一段时间就闹矛盾了，不知道别人是怎么保持很长时间的友谊还不闹矛盾的，为什么我总是在闹矛盾之后不知道怎么解决？
比如今天，看到他的脸色变冷之后，我就很少说话了，我不知道我当时的表情，可能看起来很可笑吧。
每次这个时候，我就会想，这个世界其实根本没有让人值得留恋的事情，好像立刻死掉也没有什么关系。
我真的，很多时候都觉得，我根本就不愿意被生下来。
有一个电影，是我很小的时候看的，结尾主人公问：“人生是一直都是痛苦，还是只有小时候是这样？”
“生来如此。”
这个世界为什么这么多的痛苦？
如果世界一直是这样的，为什么别人可以承受，而我不能承受呢？
这没有道理。
这很没有道理。
我不能明白为什么，身边好像所有人都没有什么关系，为什么只有我会有这样的感觉，我总是会在某一瞬间感觉很难过，那种情绪好像从我的头顶直接压下来，就像是动画片里面为了表示一个人的心情，给它的头顶罩了一片乌云。我的头顶也是。
真让人难过啊。
我可太矫情了。
我居然连挫折都没办法承受。
我可太矫情了。
我居然连别人对我冷漠都要辗转反侧。
我可太矫情了。
我可太矫情了。
但是，现在，我还是感觉很难受。
这种感觉，就好像有什么东西堵在我的胸口，我呼吸被堵塞，我想开口说什么。
但是说什么呢？
没什么好说的。
这是我自己的问题。
我真是好脆弱啊。
我脆弱到居然要在这里倾诉我的脆弱。
实在是太失败了，为什么会这样，我还是不能接受，人为什么不能一帆风顺，我只想过轻而易举的生活，我不想要这么多的伤害。
如果这个世界一定要有这么多伤害，为什么要让我这样脆弱的人存活下来？为什么不能让不会被伤害的人生活下去？
如果我不喜欢他，我是不是不会受伤，我是不是不会想那么多。
我是不是……我是不是。
可能这个世界并不是有这么多的伤害。
可能这个世界不存在这么多的伤害。
只是我太脆弱了，要不然为什么别人都能若无其事，只有我在这里辗转反侧？
我不能接受。
我为什么不能像棉花一样，受了一拳也像是没有遭受什么一样？
我很希望，我生活一直都是平静的，永远都不会发生什么出乎意料的事情，我讨厌所有的挑战，我根本就不喜欢努力，也没有什么勇气。
为什么人要学会那么多的事情？所有人都能学会吗？所有人都能活得那么好吗？
为什么我做不到？
这个世界上难道只有我一个人做不到吗？
我不能接受。
我之前很不喜欢一个导演的作品。
他的电影永远都是软绵绵的。
所以让人没有办法知道，自己是不是一直会这么平凡。
所以那么琐碎那么散漫，从片子里猛扑出来的剧烈的虚无，居然让人那么无法承受。
我喜欢所有软绵绵的事情。
温温吞吞，絮絮叨叨。
这才是我喜欢的，我向往的日常。
我希望我生活在一个永远都没有伤害的世界里。
可我却没有。
要么就让我不要遭遇这样的事情，太难受了，所有人在喜欢上别人之后都会像我这样吗？所有人都会有这么多的怀疑和疑问吗？还是只有我是这样？我不能理解为什么。
很少会有人和我倾诉什么，我想起来我初中很喜欢的心理老师，可是整个宿舍除了我之外的所有人都讨厌她，因为总觉得她会看穿什么。我也不能明白为什么。
一个人甚至什么都没有做就会被人讨厌。
所以其实也很正常的对吧？
像我现在这样被人讨厌，其实挺正常的对吧？
我初中也会被周围的人讨厌——他们觉得我看起来城府很深——我到现在都觉得很可笑。
我不能明白到底是为什么。
我什么都没有做。
……感觉我好像是在装无辜啊。
如果你会说话，亲爱的日记，你会不会在心里骂我，说我将所有我做的不好的事情都隐藏了，显得我多么单纯。
没有人告诉我。
这件事情。
到底我应该怎么办。
好烦。
这周回家我哥也就回家应该，他学习没有我好，但是我爸妈还是觉得他以后会很厉害，也不知道他们到底为什么会有这样的感觉。
好烦好烦好烦。
我到底为什么会喜欢他？如果我不喜欢他是不是就不会这么难受？
还是我应该离他远一点，不要继续这样下去了。
继续这样下去，我真的会一直晚上都很晚睡觉。
这种感觉真的很难受，我不喜欢有人会扰乱我的感觉，让我觉得很烦。简直都不像是我了。
我希望我一直都很平静，没有什么事情会让我像是现在这样痛苦和烦躁。
我做不到吗？
可能在我同学面前，我还是挺正常的吧。
我亲爱的日记，只有你知道我现在的感觉。如果有人看到了我这些话，可能都会觉得我精神出问题了。
快到我生日了。
还有十天。
其实我爸妈也没有对我不好，每年我生日的时候都会给我买吃的和衣服，我也不知道我在不满足什么。也不能说他们一点都不爱我，但是就会让我在某个他们关心我哥的瞬间，感觉他们没有喜欢我哥那么喜欢我。
我应该要睡觉了。
再不睡觉就来不及了。
不然明天起不来，熬夜起床真的好痛苦，感觉心脏都在闷痛。
真的要睡觉了。
不能想这些事情了。
晚安啦。
亲爱的日记。
，还差