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9、第 9 章 ...
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打败异地恋的元凶是时间和距离，婚姻也一样，时间冲淡着我和阿丹之间的感情，也在侵蚀着我脆弱的内心，当生活疯狂的漂洗着我一个人独自生活的色彩时，我几乎被孤独寂寞所吞噬，我找不到出口，而这种感觉就像是灰尘是在看不见的时候积累起来，而我没有学会抑制灰尘的积累过程，我在痛感生活的艰辛和沉重，感知到生活给我的各种压力之下的变形和扭曲，我也在不经意间遗漏了自卑和恐惧，那种没有期待无需付出的平静，也在真的消耗着我气力和精力。
我想把一切的感知交给深深的岁月，总有一天一切会过去，一切都会变成回忆，尽全力熬过去，让一切回到它自己的轨道上，生活才会继续下去，直到我和阿丹的姑姑正面起了冲突，我才看到事情的本质，我过去所受的煎熬原来是被人算计了，呵呵......关键的时候阿丹背叛了我们的爱情，选择了血缘亲戚，我怕阿丹难过难受,我选择了放手，阿丹不易，我知道在我和她的家人面前，在孩子和我还有她自己之间在做怎样的挣扎，在这样一个进退两难的境地之间游走，是一件多么艰难的事情，让她做这样辛苦的选择又是何其的残忍，我愿意成全她，我愿意为她做恶人，我来提出离婚，让她解脱，她解脱就是最好的结果，可惜伤了孩子............
若说是时光拉开了彼此的距离，冲淡了爱情的痕迹，为何想起时，依然会那么的刻骨铭心，是否当初被痛的太过于彻底，而让哭泣的灵魂，倔强的游走在时光的夹层里不愿散去......在不知不觉间我们弄丢了彼此，完整的家也就此破碎，这种强颜欢笑，冷暖自治的感觉无人能体会，只能各自去疗各自的伤罢了。
大开大合。大争大闹之后，才发现我们谁也没真的去争什么钱呀物呀的，这些东西原本在哪里最后还在哪里，阿丹只带走了几件我给买的衣服和我们结婚的戒指，剩下的什么也没带走，她最后的条短息是“你好好照顾自己，孩子你不用管了，我用生命保证你的女儿，在长大独立之前不会受一点委屈......。”流过脸颊的泪水分明是在告诉我，大吵大闹甚至不惜颜面的对峙公堂，只为让我们不要忘记对方，不是吗？
细想当初，上天对我们是不公平的，因为我们都不明白为什么，曾经山盟海誓海枯石烂的誓言会在片刻之间消散的无影无踪，好好的三口之家就这样不明不白的支离破碎......上天又是对我们是公平的，因为我们也曾度过长达1年之久的冷静期，可惜我们都没有耐心的把握住......这一年我的原生家庭也发生了地震似的变迁。
母亲突然病了，而且很严重，对于我这样的妈宝男来说就是灭顶之灾，天塌的感觉是难以形容的，我什么也顾不上，每天都奔波于西安的各大医院之间，只希望有奇迹的出现，还好最后真的出现了短暂的奇迹，母亲竟然痊愈出院了......
401楼顺利交付，这也是我人生的一个分水岭，对我的人生具有浓墨重彩的一笔。交工后的401楼装修也紧锣密鼓的开启了，其风格也是按照我和阿丹没有离婚以前，商量过的那样以简单，实用，素朴，干净为主......
我和阿丹离婚的节奏也加快了，因为母亲康复出院，阿丹没有了后顾之忧，和我彻底翻脸，我们对簿公堂，尽管法院判决我们感情没有破裂，但还是改变了最后的结局，我们终于达成一纸协议离婚。这也注定成为我人生的分水岭，我干干净净清清白白的人生也就到这里了......。
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和阿丹离婚后，我的生活一度陷入荒芜之中，除了努力工作还能证明我在向着希望慢慢走着，那段时间我如同没有灵魂的泥偶被生活肆意的捏成可以逗她开心的各种样子......那时候我没读过太宰治的那段经典“在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的就是那就话，一切都会过去的”。我也没看过陈果说的那句至理名言“人这一生最宝贵的一次性用品，就是我们的人生，我们要郑重其事的使用”，我更没有听过白岩松说的那段“相信时间吧，其实这个世界上最好的药是时间这付药，当你现在遇到这件挫折这件打击，你认为足够巨大的时候，你在给自己一个信念，我熬，一天两天三天......你发现慢慢的在淡化的伤口在治愈，然后很多天之后，突然有一天你重新听到了鸟叫，重新看到了叶子的绿，重新看到了熙熙攘攘的生活气息，哦，一切都过去了”如果那时我能读到看到听到这些本可以让我再去追一梦，读一本好书，品一壶浓茶，再续一段情缘......也许我会过上不一样生活，不一定会比前一段婚姻好，但也不一定会比前一段婚姻差......
然而我把自己弄丢了，在生活的那堆苟且和一地鸡毛里，丢了自己也迷失了自己，我听不到风吹叶子发出的震动，我听不到各种鸟鸣的声音，我听不到水流过石头发出的声音，我看不到阳光透过树阴照射的光芒，我看不到月光流淌在夜色里的静怡，我看不到星光闪烁的阑珊。有时候我在清醒的时候也在想，人生相逢本就难得，为什么总要辜负时间的馈赠，也许多年以后或许会明白，那曾经放不下的人和事才是最该被珍惜的。
阿丹给我的爱，是独一无二的，是无法复制，那种干净纯粹的情感让我永生难忘，难以释怀，以至于当我爱而不得时，在我记忆深处的思念唤醒了我无法展示出来的人性，比如占有欲，控制欲，疑心，也勾引出了我的狭隘自私和敏感，而这每一种情绪都是足以让我痛苦不堪，心力交瘁......然而在我清醒的时候，我也会告诉我自己，我必须习惯，站在自己人生的交叉路口，却没有红绿灯的事实。也许这世间最珍贵的不是得不到而是已失去。所有已失去的爱最后都是无尽的苍穹......或许真的有一天。当我们去牵别人手的时候，真的可以遗忘对方。
张爱玲说“正在治愈你的从来不是时间，而是明白，爱到极致是成全也是无奈，请用清醒的头脑去压制心里的爱和难过”，我曾拼命的对抗时间自我疗愈，但是什么也明白不了，我曾无可奈何的做到了成全，甚至放弃了女儿，也想努力去压制心中的爱，可最后既没压制住心中的爱，也没压制住心中的难过。人们常说“长痛不如短痛”，但我的短痛却为何换来却是更长的痛呢？断臂疗伤在我身上为何失去了它的功效呢？我努力的在告诉自己，去找个地方，好好哭一场，然后微笑的面对未来的生活，也许未来不是每一天都那么美好。但每一天都会有一些美好的东西存在。
也许对于人生而言，接纳才是最好的人生哲理，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见，而我只能心甘情愿地接纳前者，而要用一生的时间去接纳后者，如果非要去做一个心里的标示，我想应该是在什么地方认识一个人，就定义了那个地方对于你的意义，而这种意义就是平等尊重，更是偏爱。
当我坐在401的凉台上，回首往事泪眼婆娑的时候，当夹在手指尖的烟灰在不经意间散落在地板上的时候，那种涌上心头的失落感挫败感真的会让我百感交集，会化成无人欣赏的内心独白“我想和你虚度时光，一起消磨精致而苍老的一生。”“我也愿用半生换做浮华，草庐为家，一缕炊烟匹霞，一卷清酒词话”............
相遇是一种缘分，像我们这样带有魔力充满传奇的爱恋，更是在每一段故事的背后，都会用心去守护那一份精致的情愫，就像音乐一样每首曲子的诞生，总会伴随着它独有的记忆来到我们身边，让我们沉醉让我们共鸣，时隔多年，如果让我用现在的眼光看当初的那份情感，我还是愿意青涩的说“我本平庸，你是眸间温柔，这漫漫人世间我只为你心动，你曾是我生命中最美好的存在，你也是盛开在我心头漫山遍野的温柔，风起的日子我在等，希望云散的日子你也在等，岁月在，你在，我在......你安好我无恙......
