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59、问 ...
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【问】
[一]
一直不能理解我的情绪。总是在某个升高的瞬间开始感到警醒，像是盛夏被泼一盆凉水，或者睡眠深入瞬间感到下坠。因为太投入，反而感到恐慌，似乎我本不应该对任何事情深入。
[二]
什么时候失去不创作的愧疚就好了。这样就不会责怪自己不去做这件事，明明写的那么无聊，明明毫无才能，明明也没有人看。
[三]
失去了很多生活，失去了很多视野，失去了很多探索欲，同样失去了太多的倾诉欲。那些事情过去了，于是就永远过去了。可能我已经不再具备写作的能力，如今生活太顺遂，早就没有从前激荡的痛苦和不能不说的表达欲。无可无不可才是如今生活的常态。
[四]
过分惫懒。但仍旧持续地，缓慢地，沉默地继续着。
[五]
目前的状态——坐以待毙。
[六]
仿佛陷入了一个巨大的循环，开心的时候没有什么倾诉欲，也不想做任何事情，失去了很多表达欲，痛苦的时候更说不出什么话，也提不起力气做任何事，永远都在这两种极端情绪中摆荡，找不到一个合适的平衡点，也看不到到底之后会怎么样。做一份很少能找到快乐的工作，但不能不工作，不工作就没有条件供养我花钱的爱好，虽然朋友都说辞职之后没有那么多支出，但是以我对自己的了解来说，我不管什么时间都很能花钱（苦笑，所以还是要工作，不能不工作。
下半年打算开一本书，不一定会连载，但是一定会开，我不能允许我的作者号有一年的空窗期，虽然我已经过了之前那样拥有极度创作欲的时间，但是打算先开一本，万一呢？我还是忍不住抱有侥幸心理。
这种状态其实已经持续很长时间了，这段时间也并不是一个字没写，但是每次开头之后总是写着写着就开始写不下去了。到目前为止已经写了十余本小说的开头，还是这个状态。
我开始疑惑我是不是只有在特定的年龄和特定的状态才会有表达欲，这是一个非常微妙的状态，并且必须同时具备两个条件，缺一不可。
第一，痛苦但也没有那么痛苦，刚好可以让我说话又不至于过火。第二，没钱。不是因为写小说到目前为止给我带来了很多金钱，事实上我连载的时候，经常日收一块钱，只是与此同时，因为我赚的很少，大部分时间又都在写小说，所以我没有时间和精力花钱，我会变得很节省。
现在，这两种状态我都不具备，我的情绪永远都在走极端，而我有了一个还算稳定的工作，稳定的收入让我有了养活自己的能力，同时在不断的买刮刮乐怒亏二十之后，认清自己没有暴富的可能性。
我对自己的状态正在无法抑制地接受并且稳定持续地滑入深渊，即使仍旧不甘，愤怒，到底精疲力尽，无可挽回。
暂定九月或者十月会发一本书的第一章，之后我将纵容我度过离开写文的半年生活，从我有意识写小说以来，我从来没有离开写作超过半年，就算我没有发文，但其他的时间我一定都是在存稿或者为写文做准备，无意识地将我的一部分心力投入其中，即使得不到回报。认识我的朋友几乎都很容易觉得我很热血，只有我自己知道我大部分时间都是什么样的颓废。
两年前，我还会因为我的颓废而自责，我对自我的批评比别人的批评更刻薄，更露骨。到现在，我虽然还在感慨我居然这么堕落懒惰，但也只有感叹，失去了计划的能力和勇气。
我还是变成了我从前无法想象的样子，这个时间短得令我不可思议。
我甚至失去了生活的力气，每天只是糊弄地活着，说的最多的话就是，算了，就这样吧。我不知道，到底接下来要怎么办，也不知道到底最后会怎么办。
说了这么多废话，果然还是没有写文的时候话比较多，哈哈，就这样吧。
，还差