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4、苦涩暗恋 ...
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青春最难过，最意难平的，估计就是捧出那颗真诚而炽热的心，但是对面的那个人没有要。
新年的雨夜，我等着十二点钟声的敲响，掐着点，给设为特别关心的对方发上新年祝福。
想要发给他新年祝福我删删减减看了一天，在淅淅沥沥的雨声里，打了一遍又一遍，无事地时候就点进去看看，嘴角无意识勾起一抹笑。
不用看镜子，我也知道这是我最好看的时候。
和他有关的，全是我的心事，我的可望而不可即。
他还没有谈恋爱，这就是我一直抱有的期望，坚持我走下来的理由。
但这个雨夜，终究成了我的一场几破几离的梦。
梦里我没有等到他像元旦一样掐点发送的祝福，而是等来了一条我从来没有想过相关内容的朋友圈。
看到朋友圈内容的那一刻，就像大冬天泼了一盆冷水，从头冷到心，浑身都是湿漉漉的。
眼前还是春节联欢晚会喜庆的屏幕，耳边还是亲人送来的祝福，手机里不停有朋友送来的新春佳节的客套，可是，在我五官尽失的状态下，什么都感受不到了。
感觉一个人在沙发上坐了好久，回过神来，想着从不知道什么时候的心动，到现在新年满心的期许，整个人都要崩溃了。
下意识回来父母一句“新年快乐”之后，没有灵魂地走进卧室，然后感受到眼睛里慢慢充满水汽。
我再也不想过节了。
我知道这个想法很幼稚，但是此时此刻，我有什么办法。
手机里传来他迟到的祝福，我看了好久，然后扯出一抹笑。
液体无声地滑落。
一滴一滴又一滴。
和窗外淅淅沥沥的雨声极为搭配。
我低着头，看见了他换掉的头像。
一个很可爱的情头，一只白色帕恰狗旁边趴着一只粉红色的羊。
不用问了。
没必要。
本来还有期待，有点希望的我，觉得自己是个傻子。
对啊。
不傻怎么明明知道喜欢一个摸不着的人是痛苦的，为什么还要喜欢呢？
为什么还要坚持这么多年呢？
为什么不肯放弃呢？
前一刻，我还在想，平日里不关注朋友动态的我，为什么要点进朋友圈，还要在看见他头像的那一刻直接点下赞。
朋友圈简简单单一句话，让我的反应变得迟钝。
半空中的手指滞留了好一会，半响才缩回袖口，然后才感受到指尖的冷意。
“新年给我发祝福的人都是在祝福我和她”。
一句话，击溃了我的防线。
多可笑。
我就是那些人中的一个。
而且还是捧着一颗真诚心，送到别人面前。
现在，只收回了一颗被划得血淋淋的心。
控制不住泪水滑落的我打开了窗户，风夹着水汽往我脸上扑。
我控制不住手抖，打出了电话。
“喂。”
一句问候之后是漫长的沉默。
“咋了？”朋友的问候只是通过屏幕就感觉快要溢了出来。
我发现除了用“感觉天要塌了”之外无法形容我的心情。
“天要塌了”对我的心情其实也无法准确形容，但是我的言语匮乏，平日里嚣张得不得了的嘴就像被人锯了一样。
就像一在他面前我就紧张得不得了，聊天的时候左顾右盼（指思虑），聊完之后又熠熠生辉，就像从他身上借了光来。
我是怎么和朋友形容喜欢的呢？
就像日出落下明亮而耀眼光，不管今天太阳会不会落下，明天总会照常升起。
每次聊天，都要堵上自己这一天的喜怒哀乐。
就像赌博，飘渺的希望并不能阻挡我这样的人的心。
其实吧。
要是他不给我一点希望，早早就谈过恋爱，和我说过他有喜欢的人，不做那么多令人误解的事，我是不是就不会那么坚持了。
坚持到我其实比想象中更喜欢他。
想象里那个说放下就放下的我，根本不存在。
就像在梦里，梦里都是往自己最好的方向发展的。
我一度想，如果我们没分到一个初中，是不是不会发生这一切。
我不会加上他的企鹅号，不会有人头攒动里兵荒马乱一样的一瞥，不会因为他分在隔壁班，每次都要借口从那里路过看一眼，也不会因为他是隔壁班的历史课代表，我也争个历史课代表来当。
但是凡事没有如果，这些事已经发生了，于是就铸造了一颗无法回收的心。
但是我也会想，如果，填志愿的时候，我和他聊过了，是不是他可能会和我到一个高中来。
看，那个时候我还抱有他也许喜欢我的期望，觉得只是我们都没有开口而已。
但是，我越来越明白一个道理。
为什么他会喜欢我呢？
为什么？
对啊。
他对我来说是光，是太阳，而我，说严重点，对他其实什么也不是。
所以啊。
我想的太好。
我们一起补课，我们和父母一起出去亲子玩，一起去看老师，但是，这并不能代表什么。
只是我，要给它加上臆想，加上我单方面的期望。
所以啊，这场美梦本来就很难成真。
现在回想起很多事，发现那个时候的我看世界，总是感性的，不客观不理智。
节假日的祝福，没有姓名没有也许只是群发，只不过是我太在意对方。
一起去看老师对方也说过其他小学同学都联系不上，所以也只是那样罢了。
都是心甘情愿。
古言周瑜打黄盖，两厢情愿。
朋友或许都会认为他是想吊我，但是我坚持己见，他是一个很负责的人，一定会对那个女孩子负责到底的。
所以，我希望那个女孩能多喜欢他一点，希望他们能长久，希望他们能幸福得久一点。
说实话，小学的他让当时不成熟的我，更努力，更往优秀靠近，所以我很高兴遇见了他。
他像太阳，温暖了我很久，不仅是小学，还有初中，高中，也许会激励我更久，所以我从来我后悔遇见他。
我庆幸我能在茫茫人海他，遇见青春的喜欢，青春的太阳。
我一直都记得小学里那个青涩温暖的男孩子，男孩子有点爱开女孩子玩笑，容易和女孩子打到一团。
他长得高高瘦瘦的（那个时候还没有），总是讨人喜欢，在男生堆里是让他们都心服口服的小霸王，在女生堆里，早就春心荡漾的他受好多女孩子的喜欢。
怎么说呢，可以说是在班里低配版的万人迷。
也不知道为什么心动。
也许只是因为男孩坐在窗户旁的桌子上，双腿自由地摆动，随意的笑容在阳光底下好像会发光。
也许是男孩不高兴时难过的表演，从鼻腔里闷哼扮演小猪然后在纸上画出一只只小猪。
也许我们只是我哭泣时，男孩小心翼翼关心我的语气，给我递一张纸条温柔的话语。
或许。
又是哪一个瞬间。
他很会笑（我认识里的小奶狗那种），他也会散娇，他会哭得像个小孩，笑得可爱。
还记得初中的某些日子，操场上阳光很辣，微风轻掀他的角衣，天蓝的上衣称托出他的干净，像干净的天空。
操场的他挥洒汗水，却不知有个少女的心弦因他拨动。
喜欢他像是蒲公英，轻轻一碰就全部散开铺满我的生活。
过去的日子里，回忆里，都是他。
下课硬要绕远路去和同学散步其实是为了看他打羽毛球，很多这样的事，我悄悄地关注他的一切，他都不知道，但是我心甘情愿。
我一直都相信日久生情，不是不相信一见钟情，是因为有一个人，让我知道什么叫做日久生情。
其实，暗恋是一个很奇妙的东西。
真正暗恋对方的时候，你会比你想象中记忆要好上很多。
可能千百遍还记不得一个公式，但是不用收藏聊天记录你就能想起他随口说的很多话。
你能记得他的生日，他的电话，他的喜好，关于他的一切，你都想了解。
怎么说呢？
在你的认识范围内，你想要用尽一切办法对他好。
我曾经在高中，无数次想念他，后来慢慢发现，想念一个人的难过，是心疼到无法和他人开口的悲伤，只想一个人静静地呆着，用那些曾经来舔伤口。
哪怕离开他，生活中也到处是他的身影，他占了草稿本的半壁江山。
把他的名字一画一画地写下，仿佛就写下了少女时期的兵荒马乱、溃不成军。
又是一年教师节，犹记初三多得写不完的试卷，教室里呼啦啦的风扇声，风扇嘎吱嘎吱的响。
办公室里总有他的身影，我偶尔会去偷瞄一眼。教师节那天，他手里拿着一束花，我在想他表白的样子会有多浪漫。
但，他表白的那个人终究不是我。
以前的我以为，喜欢他像一壶酒，时间越久酒越烈，香味越醉人，直到从此再也不愿意醒来。
可惜我没有勇气打开这壶酒，只能像饮鸩止渴，闻着溢出的丝丝香味，悄悄将喜欢藏在心头。
但最后，这杯酒成了毒酒，悄悄地开始腐蚀我的生活。
我知道他有女朋友了，所以努力地把他从世界抹去。
我鼓起勇气，含着泪水，删掉了所有偷偷拍的关于他照片。
出去旅游他站在水流旁划水的照片，补课时他擦黑板时的照片……
那些里面的他，都肆意张扬，带着青春的味道。
删完之后，我又把他存在联系人里的电话删掉，把企鹅设为屏蔽，微信取消置顶……
我没有保存聊天记录的习惯，所以总归不是太麻烦。
但是这些又有什么用呢。
他的电话我不是不会背。
他说过的话我忘过多少？
这只是一种自欺欺人的手段。
新年那天我怎么都无法入睡。
不论我干什么，脑海里都是他的身影。
小说看不进去，打游戏又突然想起，这款游戏还是因为他才下载。
我又哭着删掉了游戏。
看，我真的无法短时间释怀。
但是啊，哪怕过了这么久，我还是无法释怀。
估计是忘不掉了。
毕竟，无聊的时候，想起的那个人，总是你。
每当夜深人静，那段悄悄在我们之间沉淀的过往又漫了上来。
我比我想象中更喜欢你，他比我想象中更无情。
这大概就是我们之间的关系。
我不后悔认识你，但是我后悔和你分到一个初中，讨厌这么感性的自己。
我不喜欢我这样的自己，然后觉得我离他更加遥远。
如果再来一次，我希望你幸福，他能每天高兴，只是，他不要再闯入我的生活，搅起少女春心荡漾。
我很平凡，却不甘平凡。
你很优秀，于是平凡的我喜欢上了优秀的你。
这才是我，我本平凡，却爱上了可望而不可即的太阳。
日记本里，我写了很多，很多表白，很多想象中，我们也许真的会有的生活。
我计划着高考后的表白。
只是这一切，也许要被现实无情地打碎。
他没有等我。
我没有勇气。
好了。
这就是我青春的故事。
普通而又平凡的故事，发生在一个普通人身上。
只是故事里的男生很独一无二。
暗恋大多是飞蛾扑火，自取灭亡，我也是不惜粉身碎骨的代价来喜欢他。
无数个夜里，望看街上的车水马龙，灯光点点，脑中不由浮现他的身影，思维无限扩散。
和他相外的点滴清楚如故，仿佛发至在昨天。
青春很长也很短，我曾经真的很想和他一起去远方，一起夜里站在街道的尽头，看万家灯火通明。
但这依旧只是一个愿望。
所以，姑娘们，不要在这个年纪，太喜欢一个人。
对自己好一点，不要老想着别人，付出的时候不要想着回报，要不然，受伤的只会是自己。
