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6、2025.2.11 ...
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趁着现在几乎没人发现这个秘密基地，说说心里话吧。
昨天在后台收到了读者的新年祝福，还记得去年的这个活动里，我没有收到一条祝福，那时候有些失落吧，但是我告诉自己，没关系的，我还会写很多年，说不定以后就会有小可爱送了呢。
但是等我真正收到的时候，开心、惊喜之余，还有一点点的矫情鼻酸。
啊.....原来我真的会有人喜欢耶！
薄荷应该是我目前为止，写过最艰难，也最痛苦的一本小说。
无论是从男女主的人设也好，还是故事的梗概，我都琢磨了很久很久。在还没有开始正式写时，我就觉得这是个让人难过的故事，书荷与景屹，光是做设定，就让我觉得心疼的两位主角。
说实话，这本的开局也非常不顺，甚至差点不能顺利入v。
最后勉勉强强入v了，开始的数据并不好，直到现在完结了也是。
这本文的连载期间，我无数无数次产生了自我怀疑，甚至有时候崩溃到写不下去。
我从没想过我会因为自己的作品而神经衰弱，常常觉得痛苦。
有时看到评论区暖萌的留言，我非常矫情地说，我痛苦而快乐。连载期间，我常常靠着小天使的评论度过，你们的id，暖心评论，我反反复复看了好几遍，一边愈合，又一边痛苦。
因为这本文，我开始不断熬夜，经常睡不着，深夜修文的时候，还傻乎乎地哭过。
书荷是个自我救赎的人，与她不同，景屹是靠着她才活下去的。
两个不被爱的人，遇到了对方，也开始学着怎么去爱对方，也感受到了被爱的滋味。
我写文确实挺笨拙的，也非常依赖情绪，所以在书荷、景屹痛苦的时候，我也是。
在景屹流泪，书荷失望、心疼的时候，我也在感受崩溃。
但我没有书荷那么好，她自我救赎，一步步地成长，而我徘徊在原地，盯着电脑屏幕，就快要被挫败打倒。
我觉得愧对书荷景屹，也愧对追更的读者。
是的，愧疚。
我总觉得，是我没有把他们创作好。
我还记得写第一本冬眠夜的时候，连载期从个位，到十位，到最后完结时只有两百个收藏。
许是因为第一本书，在连载期间各种可爱评论让我有些膨胀了，我觉得也许我还可以？也许我可以写出更多故事，也许会有越来越多的读者看到我的。
所以只是零星的评论与收藏，我也觉得好满足啊。
但是现在，我却变得贪婪了。
我太想做好了，我以为用心塑造故事就够了，以至于看到抨击，对角色的不理解时，我产生了一丝恍惚。
像是一桶冷水将我浇灭。
我会因为一句夸奖开心一天，也会因为一条批评而自我怀疑很久。
其实我明白，写作自由，读者有评价自由，每个人都有自己的看法，我应该放宽心。
我想创作出一个个优秀的，独立的，自我救赎，挣脱淤泥的主角——这一切都是因为，我与他们相反。
我并不像他们那么优秀，那么好。
我从小不是一个非常聪明的人，“学霸”“天才”“紫薇星”这些称呼与我隔着十万八千里的距离。
同时，我也不是一个很执拗的人，有时候常常因为怕麻烦选择放弃一件事。
但写作，却是我坚持最久的一件事了。
我一直都明白“被误解是表达者的宿命”这句话，也明白平庸才是常态。
我说服自己接受平庸，可是在看见一些会鼓励又赤诚的鼓励与喜欢时，又有些难受。
是那种，怀揣着愧疚的难受。
朋友问我，你会写一辈子的文吗？
一辈子这个词太长了。
我不敢保证。
但我，真的有太多太多太多的故事想写了。
其实在现实生活里，家里人、朋友，他们不怎么理解我的创作。
只有在这个平台里的你们看到了。
你们读懂我的文字，喜欢我的故事，心疼我笔下的主角，为他们的甜蜜而感到开心……
我一直和我现实中朋友说，她们不仅仅是我的读者，她们更是我的朋友。
是我不愿意失去的朋友。
每次完结我都会说一次感谢，但真的，总觉得还不够。
我也把你们的评论反反复复看过很多次，你们的id我也超清楚。
有宝宝没来我会失落，萌萌地冒一个泡我也会开心半天，心想：你来啦！
所以，这么好的朋友，我不想失去。
前段时间看到一条内容——我善于感受，缺乏表达。
确实，这就是我。
但还是希望我能坚持写更多温暖的故事。
虽然不清楚未来会写多久，可如果有封笔的那一天，或许是我无法抗拒痛苦，又或许是灵感枯竭，也可能是别的原因——我会悄悄将这本碎碎念的电台全文完结，悄悄离开，就当是，最后的告别了。
，还差