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6、矛盾的自我 ...
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谢景给我发消息，说他下高铁了，问我今晚有没有回来。
我发：不回来也不行哪，我妈赶我！我现在都在你家了。
苦闷也只能当玩笑话随便说，我想，毕竟谢景真能算是我的什么人呢？
翻了翻我和他的聊天记录，这两天只有他发给我他吃什么，和我发给他我家的菜，这都正常，只是不似一对爱人。当然，这也正常。
我站起来，去到厨房，给谢景热上了一杯牛奶。
谢景回来，脱下双肩包，手里拎着一个白色大购物袋。他过来喝了两口，就笑着对我说，给我带了礼物。我心里还在堵着，却觉得他整个人好亮、好晃眼。
他从手里拎的大购物袋里拿出一个白色大盒子，打开盒子，是一只活灵活现的小金毛！
他捧起小金毛玩偶，温柔地笑着对我说：“你好像喜欢金毛，对吗？这个小金毛送给你，给它起个名字吧？”
我心中一时百感交集，呆呆地说：“就叫七七吧，谢谢你！”
谢景为什么会给我带金毛玩偶？他知道我家我床上有吗？妈妈告诉他的？抑或巧合而已？谢景给我带，是他被要求的吗？真是辛苦他，为什么我会忽然觉得鼻子一酸呢？那这是要跟我暧昧吗，还是就是礼貌地赠送礼物？也许是为我长期居住打基础？可为什么他这么明亮呢？
我还是有点转不过弯，眼睛直愣愣地看着谢景，他鼻子直得好漂亮，像一笔模仿不来的名家书法。我说：“谢景，你今天好得不像你似的！”
抱着金毛，又和谢景聊了一些废话，我说我想早点睡，明天早上要和两个朋友去游乐场。他就笑呵呵地回房间了。
我心想着，他倒是很高兴，而我怎么也不自主的嘴角上扬呢？
抱着毛茸茸的幼崽七七，我回到了房间，窗前月色晃眼，我只觉得整个脑袋好像快运转不过来！刚刚那些芜杂的心绪仿佛都抓不见了，只剩下谢景那一道俊美的鼻梁，直接射中我的红心。
躺在床上，我一会儿我用手捂住自己的星星眼，一会儿打个滚儿抱住我的七七，我下意识地想问问上天，怎么就突然让我碰上了一个，光靠脸也能撩人的谢景呢？我一下子坐起来，又一下子躺回床上，我蹑手蹑脚的靠近七七，偷偷地问：“为什么我不心烦了呢？”
手机一亮，我爬过去拿起手机看消息，是妈妈发来的微信：“呵呵，女儿是不是收到金毛啦？”
我回了：是的，取了名字叫七七，很可爱。好啦，我要睡啦，晚安。
就把手机屏幕朝下放。
怎么也笑不出来了。
把金毛扔一边，我只想打自己一巴掌清醒清醒。
清醒清醒吧。
此前，我一边喜悦着谢景会赚钱，另一边又想着婚姻不该上传统理念枷锁，我要保持独立；现在，一边敷衍着父母，一边又幻想着和谢景产生一些让多巴胺嗨到不行的激情，那不是太可笑了吗？
拍了拍自己的猪脑，喘了一大口气，我几乎恨我脑里的所谓的“女性主义”，因为它成长在这思想交替的时代，所以仍有裹脚布的血腥气——我并不能完全摆脱男权、孝道的思想枷锁。但正如我无法怪我的父母“不开明”一般，我也无法为自己动刀，更何况或许我根本不是一个足够睿智的医生。
我瘫在床上想，其实按照传统脚本来说，谢景的条件已经堪称完美，他有钱，又有地位。而这些，不都早在我卑劣的算计之中了吗？我本就已经选择服从传统剧本了呀。有钱、有地位？扪心自问，如果有爱情，我并不能不考虑伴侣的财富、地位；如果没有爱情，我就更要考虑伴侣的财富、地位了。希望丈夫有钱，我想并不是错，不是软弱，不是依附，只是俗，只是私心，只是人之常情。可是如果根本不考虑没钱的人成为自己的丈夫呢？那就是自私，就是想依附于人、想不劳而获，就是把有钱丈夫当做一种勋章，那就是虚荣、猪油蒙心不清醒！
为什么，我为什么我以为我与我的爱人平等，却不允许他是“窘迫”“贫穷”的？为什么我要求他“强”？我向往真爱，却不假思索完全拒绝自己在婚姻中“亏了”。我对强者的艳羡爱慕，此刻竟反过来煎熬着我。
我奇霁，我视劳动为荣，但为什么我会一霎间想利用自己的女性身份不劳而获？我鄙视虚荣，推崇真情，但为什么我在伴侣选择上却无法平等的对待有钱人和穷人？
我很了解自己，我不拜金，也很了解自己，从小就瞧不起比自己差劲的男生。
我哂笑着。
也许我根本不该再考虑自己对伴侣的选择标准。因为世界上根本不会存在完全符合心意的伴侣、完美纯粹的爱情。更因为我是一个自私又势利的人，爱情与金钱、婚姻与父母、诺诺真情与斤斤算计，这些两难与我而言是何其的好选！
从最初妥协父母开始，直到现在，我不是早就已经进入“状态”了吗，何必今天又回光返照、自找麻烦？这样一个好丈夫，有钱、有地位、有素养，我实在不必焦灼了！
我对父母负责，用婚姻的代价换父母的怡然；又跟谢景互相负责，我陪他见爷爷，他听我妈的给我玩偶，我们倾情饰演一对佳偶；我对学习负责，考上师大，四年没有出格、没有挂科。我真的没有亏欠，那为什么我还是不安。
我真的茫然了，我无法闭上眼睛忽视来自灵魂的诘问，就这样一会儿闭眼，一会儿流泪，心烦意乱。我伸出手臂，搂过活灵活现的小金毛，慢慢在愁思中睡去。
