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10、心盲 ...


  •   这个世界并不愿意听我说话,就算我自言自语,对着花草树木微笑,也未能得到分毫回应。

      我曾经是多么热爱写小说啊,就算写到中途,再怎么绞尽脑汁,也写不下去,我也会毫不顾虑地重开,但后来的结果常常一样,我所认为的可以避免的事并没有消失。

      没什么人愿意看我写文,很大程度是我不会写,无法吸引大家,我的傲慢和自负一再促使我向前,可事实总是一再打击,我安慰自己没关系,像我父母安慰儿时的我一样。

      可这怎么能一样呢?

      儿时的我可不顾忌太多,我那时候无忧无虑、年轻自由、待人善意、单纯无畏。

      现在不一样了,我睡不着,写不出,无端胆怯,不敢向前,我好像灵感耗尽,像一个被社会磨平棱角的怪人。

      我困了,可为什么偏要爬起来,拔掉充着电的手机,连上耳机,安静地听歌。

      褪去白日躁动的脸庞,内心在这一刻平静下来,我的心中腾升出一个文人墨客常有的问题,从古至今,是不是有很多人与我一般呢?

      平庸又怯懦,傲慢又奉承。

      我明明厌倦生活,却不得不继续,并且乐在其中……

      我要睡了,如果我写文也如同这般顺畅的话,我应该不会有任何苦恼了吧!我的内心充满欢畅和喜悦,暖洋洋一片。

      我会对外大声宣称:看哪!我写的是多么的好,多么引人入胜!并且我在文坛中醉生梦死,是多么的开心!

      *

      一连下了七天雨,鬼知道我是怎么度过碌碌无为的一周,想吐槽的事都在这发了。

      我发誓我再也不做承诺,因为我实在办不到我所说的事情,我脾气不好,焦虑又是时常的事,明明没发生什么大事,我的内心却好像塌陷了一角,我唾弃自己,厌恶自己,想靠这种情感让自己趋于冷静。

      最近看见一本文笔超流畅的小说,人物刻画的转场都无比出色,唯一不足可能是配角有些许降智嫌疑?女主的举动时常让我忘记她是女性,或许这就是我的刻板印象吧,也是我为什么写不出好角色的原因。

      或许我这辈子都无法到达这篇作品的高度,居然还在这挑三拣四,如果前面的话换作别人说,我都要说一句:你真该死啊,怎么配评价别人?

      我秉持着心里想什么就说出来的准则,对虚空大吐苦水:我真是个废物,不仅仅是文笔逻辑人物废,我这个人也很废,硬是要和别人比,不是找骂吗?世界上永远只有一个第一,然而人人都与第一比,唉,我终于成为自己小时候无比讨厌的人了。

      其实有时候比谁更烂,好像没什么不好的……

      我喜欢看的小说女主,要么是拥有颓丧皮囊内心搞笑阴暗的咸鱼,要么是披着美丽外衣的毒蛇,要么是软萌心软的菟丝花。

      可能也有睿智反叛的女主,但我始终未能找到,我想写一个狡诈、睿智的表演型人格女主,她有野心,有坚守,但也善良宛如圣人。

      其实斯嘉丽是有点像的,但我觉得她那种迟来的对感情的醒悟,让我隐隐作痛。

      我有时会想:写不出男女主之间的拉扯怎么办?第一反应很搞笑,是干脆不写,等哪天我开窍了再说。

      卡文怎么办?像我这种固执又愚钝的人往往深夜两点还在对着存稿修改剧情,我没有一气呵成的天赋,也没有一骑绝尘的速度,更没有缜密的逻辑观念。

      我想啊,我唯一出色的点就是脑洞还可以吧,虽然说几次审签无果,给我打击还是有的,但我也在反思自己的问题。

      文笔矫揉造作不说,人物逻辑混乱啊!

      有时候读者根本分不清这是谁、那是谁的,这也是我需要改进的点。

      我内心深处的自恋,常常让我被现实打倒后又站起来继续思考,继续写……

      我确实挺爱自恋。

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