1.歌词来源周杰伦的《晴天》
2.“一鸣从此始，相望青云端”——刘禹锡《送韦秀才道冲赴制举》
———以下是后记———
大半夜失眠，来补一下小凛冬的后记。
这篇文从高一开始有了灵感，高二开始动笔，直到大一下学期我把它正式完成，过了近乎三年的时光，上一次我在完结文的文后写后记还是十六岁，如今再去翻，已然感慨万千。
完结凛冬前还写了两篇文，一篇《文物》一篇《蝴蝶》，写文物的时候我因为焦虑在不断地请假，写凛冬的时候我完全可以说自己心情差劲已经到了生病的地步，前段时间我还在小号里慨叹，人生那么长，十六岁时的《蝴蝶航线》，或许已经是我最后一篇抱着纯粹的幸福而写出来的小说了。
《无凛之冬》动笔的初衷源于我的现实，我高中所在的班级老是有很多造谣的事情，有些男生会拉群对各种女孩儿进行点评、拉踩甚至辱骂，让当时的我对校园欺凌的认知产生了变化，那一刻我发现，好像并不是把一个人堵在角落里无尽地殴打才叫霸凌，当有人带着审判和恶意去凝视他人、当有人试图用窃窃私语和无端生事压缩着他人的正常生活空间时，似乎也是一种隐形的暴力。
我对这样的事情感到气愤，但我无法改变所有人，我没有站出来叫停的勇气，所以我又时常感到痛苦，只能将各种各样的愤恨和厌恶发散到我的作文里、随笔里、小说里，在这时，我觉得我是正义凛然的。
不过后来，我的想法发生了变化。
我这个人，非常害怕和别人发生冲突，非常害怕被别人误解，可以说这样的内耗与敏感，已经发酵到了一种病态的地步，简而言之，是一种强迫症。
高二的时候我特别害怕被杀掉或者死掉，一直不敢出门，所以在频繁请假；高三的时候我害怕自己不受控地说一些奇怪的话或者发可怕的消息，我需要咬着自己来勉强确保自己能自控，所以在那个最需要考试状态的阶段我常常无法考完一整场考试，我还会幻听别人在背后议论我，反复地问其他人是不是对我有意见；大一的时候我陷入了对自己疯狂的审判中，常常突然担心自己过去做了非常恶劣的事情却毫无记忆，然后这段（或许是自我诽谤）画面会在反复思考中变得愈发真实，通过搜寻图片、聊天记录、询问他人来确认自己并未做过，又继续在梦中梦到自己正不断做着一些令自己感到十恶不赦的事情，直到逐渐混淆梦境和现实。
每当我批判某一种行为时，我就会莫名回去自省，去检查自己是否有做过类似的事情，是否真的足够“完美”、足够有资格地客观评价这一件事，于是担心产生、场景再一遍遍幻想中变得真实、我开始坚信、一遍遍地自我辱骂，我的朋友说我不能一直陷入对自己的怀疑和诽谤中，我潜意识里或许相信，但只要无法完全确认，我就没有办法心安理得地相信自己没有做过。
这样强烈的自我厌弃中，我常常一遍遍产生怀疑，我真的还有资格来写这些宣扬着正义的文章吗？
这对我来说简直是噩梦循环般的三年，担心和假设每天、每分都在我的大脑中高速运转，白天我在内心不断地恐吓和审判自己，夜晚我梦到自己担忧的事情发生，被各种野狗、狮子追逐，高二的时候我怕死怕得不得了，怕死了就没办法写文了，只是过去了两三年，大一的时候我凌晨三点走在黑漆漆的校园里，望着面前的栏杆和山野，已经想着跳下去就好了，这一切就结束了，我不用面对任何风险、担忧、内耗，心中无限悲凉，能全部终结在此刻。
所以，很长一段时间，我一直没有把无凛写下去，当时的我，或许因为高考，或许因为心理状态，尚且无法面对这么好的小船和小鱼。
可是上面这一段话并不是宣扬着大家去伤害自己，因为我还好好地活着。
我遇到了一群非常、非常好的老师，高三刚上来时我到不了本科线，高三下刚开学我的小三门基本是零基础，我的老师们依然没有放弃我，在课间午休花了很多时间给我答疑解难；我遇到了一群非常、非常好的朋友，我的发小和我不在一个学校，也会在我心情不好时一个电话过来开导，我的三个室友非常非常的好，她们很努力也会用自己的方式给我力量，一直在关心我的精神状态也一直在带着我一起复习，所以我才写出了林桉和言故；我遇到了一群非常、非常好的家人，大家都很尊重我的一切选择，没有在我成绩不好时给我任何压力，接住了我所有铺天盖地的情绪。
最后我的高考成绩过了特控线几十分，我知道肯定不算高，但对我来说，已然是一个小小的奇迹。
当时我的老师对我说，幸亏你坚持下来了，我也是这么想的，即使前方可能依然是无尽的痛苦和忧心忡忡，我依然在和更加严重的强迫症和焦虑症博弈，如果坚持着活下去，我相信总有一天，一切都会好起来的。
就像小船和小鱼，他们或许都曾内耗、退缩、想要放弃，但最终都成为了更加勇敢和坚定的人，我想，这样美好的他们，或许也寄托着我的愿望。
“推倒过去伫立的高墙，天光大亮的世界，就近在眼前。”
这句话是写给他们的、写给我的、也是写给大家的。
谢谢一路上我收获的所有爱与关怀，是这些美好的情感构筑起了我最后的乌托邦，让我完成了这篇文。
希望这群或许有些不完美的、但一直在成长的他们，能给大家带来微薄的希望。
哪怕只有一点点，都是我莫大的荣幸。