日常碎碎念,一些很碎很杂的乱七八糟的话。
只有当现实世界要忙其他事的时候,才会希望借写文来逃避,比如最近的毕业论文,写不出就是写不出,看到那些参考文献就头晕,讨厌学术研究,尤其是不喜欢的领域,虽然也没有喜欢的领域,每天都觉得自己的大学四年纯纯浪费光阴,但转念一想,每次躺在宿舍床上睡大觉时肯定是舒服的,好处都让我享受了,那就算了吧,少抱怨,少后悔,少焦虑,拿到毕业证就是胜利。
关于写文,一开始只是因为头脑里冒出一些念头,很多零零散散的片段,然后不务正业地将它们缝合成一个不太完整的故事,起初只是设定了穿书、修仙、男二上位的基础背景,然后一步步反问,为什么会穿越?原身和原女主是怎样的?这个男二凭什么上位?为了冲突设置原男二杀了原身,为了体现主角的高大上把师兄从原男主变为炮灰,纠结曦和珺是否为同一灵魂(不是),角色设定改了又改,已经不是最初的模样了。又记起从小走在路上都会编故事,无聊的回家之路变得不再无聊,因为有很多人或者非人的小伙伴陪着我。我并不代入某个角色,可还是会为他们的经历而开心或者伤心,直到有一天我发现我对高中时期的一个角色有些遗忘,她性格淡淡的,没有名字,足迹遍布异世界,身世变过很多次(甚至性别也能变)。我尝试重新拾起那些记忆碎片,顺便也回望过去孤独的自己,我们真的一起走过很多路。后来上网多了,知道这叫oc,我的原创角色(给oc一个悲惨身世还挺大众的),之后我继续回忆,把记起来的东西记在备忘录,发现以前想法还挺多挺大胆的,不过确实有点消极了,不回头很难察觉到,比如这里给曦的倒霉背景(要命的是我强行将几个不同故事世界观进行连接,当时觉得太妙了,居然可以串起来,现在只觉得脑袋被门夹了)。好难控制大脑,时间一久自己都无法理解当时是怎么想的,而且当时不觉得有什么,必须要过一段时间才能看出问题,然后现在又忘记原本想说些什么了……
发散性思维?每次出现配角,或者某个地方需要出现一个新角色,我都忍不住去想他们的身世,希望他们完整,然后就跑偏跑远了,难过,搞不懂怎么出现这么多人物,记不清,过了近半年回顾前面的内容,完全不知道谁是谁了,然后就更焦虑,更想不想面对,总担心会写崩,突然有一天,灵机一现,把这些让我心烦的配角删掉不就好了,虽然月初就产生了想法,但到现在还没实施,服了。还有就是不回头修文不知道自己写的是什么流水账,好多语句不通和语病的地方,不想面对,好心累,前一卷的没检查,也不敢回头看,随便了,完美主义屈服于拖延症和羞耻感。ps:室友说我说话很喜欢说“然后、然后”什么的,真是观察细致。
对,关于感情发展的问题,在存另一篇文稿时发现,在我沉迷于男女主坠入爱河要死要活的剧情时,我才写到他们刚认识,然后开始不自觉地加快进度,不过也还好,我会哄自己,他们就是天生一对,互相吸引,写成什么样就是什么,不要为难自己。
这几个月一直在想一个事,我到底写了些什么东西居然写了五十多万字,而且还不到申签模板的第二段内容,后面设置的情节既不想放弃也没考虑过怎么衔接,属于想法是好的但执行不起来,晕(((φ(◎ロ◎;)φ)))不知道这五十多万字有么有让我进步,打字速度没什么进步,慢如蜗牛,其实现在还有开新坑的念头,摁住了,不许。怀疑今年完结这篇文的可行性/(ㄒoㄒ)/~~
挺喜欢这样凉凉的感觉,经常自我批评但对别人的批判容易伤心,现在这样至少可以把作话当没人看到的树洞,还有好多想分享但是无人可分享的话,想讲其他一些灵感与梦境,暂时没有合适的机会,等种下很多小树苗,估计会把它们写在对应的地方,不要躺在备忘录默默无闻啦!
好像忘掉了这篇文的灵感源头,只记得取名字花了很久(讨厌取名字,取出来让我满意还好,不满意但动笔了简直是灾难),前期更是花了大把时间告诉自己不必为输出的文字而产生耻感,我的备忘录有两道锁,码字软件也上锁,加上手机也有锁,软件不放在桌面,尽管我知道没人会看这些东西,但我自己心里还是有道无形的槛,结果就是我以为记录过的东西实际上在备忘录找不到,或者记的太少根本无法理解,知道自己的语言表达能力有问题,没想到问题这么大。
没有修改好后面不满意的情节,不确定下一章什么时候更新,今天还没开始碰论文,月底交初稿,目前进展缓慢,悲伤辣么大。o O