22、麻木 我宁愿痛苦 ...
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空白再次构成了我的生活。
前两天和3说起，我们狼狈为奸一年了。
去年这个时候我俩在做相同的事。
她在准备开追妻火葬场，我在写番外，很忙很焦虑。
今年这个时候我被她骗了两块钱，好气。写文依旧很焦虑。大半夜和她吐黑泥能笑出来的那种无力。
前段时间卸载了晋江，强迫自己不去看数据，整天泡在燕云十六声里。我摆烂随缘更，她坚持日更，到最后我俩半斤八两，真是扑也扑到一起。
不知道要说什么，随便讲讲吧。
上个月陈女士叫我去看她种的青椒，当时我在刷视频，手往下划刷到朋友在晒车，愣了一下，忽然觉得好荒诞。那一瞬间意识到了人生的参差。
这个朋友是我周围为数不多家庭美满的人（这么说可能很奇怪，但真的就是这样，我认识的人家庭总有这样那样的问题）。拥有支持的父母，开朗的性格，稳定的工作。符合一切世俗意义上的好条件。
上次说到结婚的话题，我才知道不是所有人都像我一样排斥婚姻。还有很多人对家庭是渴望的。
我知道每个人本质不同，接收到爱的程度也是不同的。我当然不能用自己对婚姻的定义去要求一个在爱里成长起来的人和我一样看待婚姻，更何况对方是我朋友。
都说痛苦的根源是比较。
我依旧会陷进这种参差下的比较，但不会再因为这种事再痛苦了。
我的确羡慕，却并不渴望。
这句话闻冬说过。那些于黑暗中写下的文字，最后却反过来照亮我的生活。
爱和幸福都重要。
游戏的体验很重要，我更重要。
在把自己的感受放到第一位后，很大程度缓解了在意他人眼光所带来的束缚。但同时，对自己认知越发清晰，越觉得自己没用。
我说我不再追求存在的意义，于是成长变成了我和我的抗争。没日没夜地跟自己打架，被评判否认，崩溃大哭，然后两败俱伤，重整旗鼓，如此反复。
看刘小样的纪录片。
她说：“我宁愿痛苦，不要麻木。”
看房思琪的初恋乐园。
她说：“最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人。讨厌大团圆的抒情传统，正面思考多么媚俗。可你知道我更恨什么吗？我宁愿我是个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。”
我宁愿无知，宁愿听不到那些被捂住的声音，宁愿自己生活在乌托邦的美梦之下。
事实是我看到，我经历，我受难。最后提起笔，却写不出万分之一。
林奕含恨透了自己只会写字。
我却恨自己连字也不会写。
它让我看到这个世界的疮痍，给我一个英雄梦，让我为之拼杀，最后再告诉我答案不在里面。
有些人为爱而活，有些人为活而活。
我是靠一口气活着的。没有信仰就活不下去。
我说的是活着，是那种灵魂诞生出意识，有思考，会痛苦，不是吃饭喝水睡觉、不是维持生物机能的生存。
我不信宗教，于是那口气就只能源自懦弱。
懦弱竟然也会催生出勇气。
从以为自己能改变一切到接受是个普通人的事实，再到如今因懦弱而苟延残喘，却仍然不死心地想做点什么。
心为什么那么高，手为什么伸那么远。
我知道既然这是我所想那就该一心一意去做这件事上。可我看着笔下的角色，有时候会想为什么一定要给他们这样的人生。连我的痛苦也蔓延到了他们身上。
我已经会写爱情了。
为什么不能只写爱情呢。
好悲哀。
我跟3说我想站着吃这碗饭，但事实是我站着，连饭都吃不上。我无数次想弯下骨头吃饱饭，可为什么会在玩燕云看到“苍生无言，侠为其声”时会哭。
月初听草东唱：拿起笔想写点东西，以为是武器能伸张正义。没人理也没关系。
后半句让我想起曾在日记里写五月天的歌词：
就算会有一天没人与我合唱，至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方。
如果我一直这么想，那我的确不该这么痛苦。问题是我不纯粹。上周一百多本书里，盛夏的千字排名是倒数。我承认被那个排名击垮了。
数字是价值的体现。
我没有价值，我的创作也没有价值。
平和的心态并不能解决任何问题，只会解决我。我失败了，我被它解决了。它让我清醒，却又剥夺我与之对抗的能力。
那为什么还要写呢。
因为犟，因为不死心。
因为除了写不知道还能干什么。
颓废的日子并没有让我好受。
那还是写吧。
趁现在有骨气说自己想站着的时候写。为不取悦任何人而写。即使微不足道，即使痛苦，也还是要写。
我偏要凭借这口气越过它。
虽然还是好恨自己没用。
没用就没用吧。
作者有话说
第22章 麻木
，还差