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8、Birthday 在这特殊的 ...
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【2023.10.09】
早在一个月前就在准备过今年的生日了，甚至提前和朋友庆祝吃了蛋糕、许了愿。
然而真正快到这天我反倒差点忘记。
假期刚结束翻看日历，盘算着杨千嬅演唱会的时间，忽然注意到好像快到生日了。
因为我一直过旧历，导致大多数朋友都记不住。
每次有人问我，我都说是中秋+10天。
前两年一直很怯于过生日。
想接受祝福，又怕招人厌烦，所以连朋友圈也不发，只在微博发照片记录一下，连蛋糕也没给自己买。
我在内心告诉自己这没什么，和以往普通的一天没什么两样。
就像这个世界也没有因为有我的存在而变得有什么不一样。
在上大学那会儿也是，因为自己的别扭不会大大方方告诉室友要过生日，最后就是几个室友绞尽脑汁找借口出去聚餐，全程不知道是不是为了照顾我的感受，明明知道但也没提生日的事。
最后在回寝室的路上，我让她们先回宿舍，我去拿蛋糕。
切蛋糕许愿的时候她们给我唱生日歌，其中一个女生才如释重负地说，终于可以祝你生日快乐了，我憋了整整一天。
我是真的真的很谢谢，也很喜欢她们。
现在我发现，接受别人的爱好像并不是一件值得羞耻的事情。
接受祝福和礼物，本就是生日这天最最最正常的事，不用遮遮掩掩和不好意思，更不用觉得没必要告诉别人。
我生日诶！你不知道我当然要告诉你啦，因为你是我的朋友，所以我也想接受一份来自你的祝福。
你不祝我快乐，我并非难过。
但你祝我快乐，那我会一定非常非常开心。
在22岁最后一个小时里，我刷牙刷到一半，突然对新的一岁充满信心。
那是一种很奇怪的心理，没什么征兆的、莫名就能笃定自己会越来越好。
八月底切蛋糕许的愿是长命百岁，一如既往没追求，俗。
实际上这个愿望也太过难了，说出来只能起到和美好祝愿类似的效果。
但我还是要说。
我不再将人为可以做到的事寄托在许愿上，许愿的机会很宝贵，要用在努力也没法做到的事上。
比如健康、快乐、拥有期待。
如果说今年有什么长进的话，那大概就是能够相对坦然地接受别人的善意，在接受爱的第一反应是付出爱，而不是闪躲。
我很享受这个过程，也相信我值得。
不止是今天，也不止现在的我。
在接受自己这件事上，我做得越来越好了。
生日快乐。
不止生日，不止快乐。
【2024.09.27】
去年这个时候我笃定新的一岁会变得更好，今年同样，我会写出更好的故事，走更远的地方，见更多的人。
我会成为更好的自己，
我也一定会成为我想要成为的人。
【2025.10.17】
去年生日说要给自己写一封信，结果不知道被什么原因耽搁了，一耽搁就是一年。今年也想写点东西，算是记录生命的刻度，可一想到已经很久没有写公众号，又想要逃避。
消失了三个月的时间，从一开始的痛苦到麻木再到现在的欺瞒，我写下零零碎碎的文字，不成逻辑的思考，涂鸦乱画式的日记，痛苦看似在远离，愧疚裹着糖衣占据了日常，但它其实无处不在。
七月底农忙开始，我开始憎恨我在事业上没有任何起色，憎恨在地里劳作汗水浸透衣服的感觉，玉米的碎渣黏在皮肤上奇痒无比，和蚊虫，太阳，汗水一起。
我开始讨厌夏天，憎恨夏天。我怨天怨地，我怨我自己，为什么十年前是这个样子十年后还是这个样子。难道我要困在这里一辈子吗？
没办法。就像我没法选择自己的名字，背景，成长环境一样。有时候真的觉得自己惨，有时候又会心生侥幸，觉得已经算同龄人里相对自由的存在。
我贫瘠且自由。正因为一无所有，所以才不会有束缚。我没法在这里扎根，也没法飘到远方。
之前很安慰我的一句话：没有哪棵树遇到寒冬会绝望。这句话鼓舞了我一阵子，再困难折时我突然想到，我甚至连棵树都算不上。
我知道我不该这么消极，我在感到痛苦的时候也得到了幸福和自由。后来我想，也许痛苦才会让人想要倾吐，我感受幸福的瞬间无法捕捉，我享受自由的时刻无法分享，但这就是目前为止最好的。
今年生日收到的第一个祝福是一位读者朋友的，在这里我由衷感谢她，记住这个平常却因为我的存在而稍微有点不平常的一天。
谢谢每个记住我生日的人，谢谢你们爱我。也谢谢大家的生日礼物，让我觉得有在被爱。我会试着记录幸福的瞬间。无论在哪，无论长成什么，我所拥有的现在都是自由且丰盈的。
，还差