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354、第 354 章 ...
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昨天中午十一二点到今早上六七点，看完了两本小说。
一本14万字，一本18.9万字。
原来写文是看不进去文的，我现在看文看得开心却有点儿写不下去文。
今天6.8（周日），高考第二天。
我昨天还纠结一下，如果更新的话还能有全勤。吐槽它的算法坑人，日更一个月每天三千字一个月是九万字，而可以给人断更一天，断更后本月要有十万字。
相当于是一个月请一天假要多做曾经九分之一的工作。怎么想都坑。
昨天尚还有补救机会，我又又又又放弃了。因为我“理智”地一寻思，我这样逼迫自己，得到的会是什么？
没有读者评论（听说断更时大家还催一催，若稳定大家只会觉得你是个自己会写不用催的作者了）（不是我这样，我断更也没有人催），没有很多读者看（这么说吧，我十个手指头去数，一轮都不需要）。
而且经济上来说，听说全勤奖是一个月收入的百分之七，我寻思我一个月收入五十块，我累死累活多挣三块五？？有点搞笑了。
遂“愉快”又断更了。
周五那天被老师喊去问就业问题。
（眼眶含泪，差点给我说哭了）
老师给我推荐了一个公司，告诉我那里收入不错，直接给我和老师和那位老总拉了一个群。
老师@那位总说：
【x总，xxx是我带的本科生，他们班的班长，她今年毕业找工作，我让她发您简历，你们可以交流面试一下～】
我怂得要命。
后续是下午三点出办公室去食堂吃饭，告诉家里和闺蜜这个消息，回去完善简历，怎么也写不好，写到六点太困了，太困了太困了，我就小睡了一会儿。
我发现我就只能睡觉，睡醒了去找ai问我这种情况什么时候加老总微信合适，我该怎么办。
到晚上九点过去加微信，老总回得很快，应该没有看简历，直接说下周给我安排面试。
然后我开始焦虑，焦虑了周五周六到今天周日。
我喜欢老总是女性，是我家乡人，查了企业，她是企业的占股很大的人，是法人之类的，我弄不清楚。
我焦虑我之前没有面试过，而且他们的岗位我也不太了解，我看了看好像没有什么适合我做的，不知道到时候怎么办。
那天想哭是因为老师在另一个同学走后把我留下来。
他说他看我总是显得闷闷不乐的样子，听班主任说了是我家里出了一些事情，安慰我说那是家长们的事，我把自己经济安排好不需要他们操心就很好了。（大体是这样说的）
呜呜呜呜。
我和老师不熟其实，他是我大一时候选的学术导师，但我从大二开始就不去找他了，我在他实验室根本没有事情做，他说去问师兄师姐，我鼓起勇气去了，换得了两个拒绝。我当时一下子蔫了，有点愤愤地再也没去找过他。
后来创新创业我没有课题没有导师，我跟着l同学和g同学做，是我前面提过的给我带来使唤我去拿快递困扰的同学。我觉得这是给我非常大的帮助，我欠她们很多，虽然现在还是闹掰了，不怎么联系来往了。（归根结底是我狭隘，三个人的友谊插进来第四个人，我觉得我讨厌，就离开了）
我把我这么痛苦归为我的学术导师不管我，我努力伸出过触角，失败了就放弃了。去求别人，感恩戴德，伏低做小，觉得心灵上受到一点点伤害（不是说帮我的两位同学不好，我很感激她们，我只是说我心理上不耻自己依靠别人的这种行为，然后面对她们时很讨好性人格，又讨好不到最后，被使唤就去吵架闹脾气）
还有就是这位导师很厉害，哈佛的，啊啊啊，我总是觉得人家这么牛一个人管我这么一个连交流都费劲的学生做什么。
但感谢他推荐工作，感谢他抽出时间对我家庭乃至人生观念上的安慰。
还感谢班主任，他整理未就业名单，老师看见了眼熟名字才叫了几个同学去。我见到的包括我才三个。
再说我这两天看的小说。
我眼光变挑剔了，我把正文读几段就知道自己能不能看下去了。
要么是xp相合的，那么文笔粗陋直接我也喜欢。
要么是文笔叙事上别具一格的，还有人设独特的。有些一看就能猜到后续的我不看，文笔一看就给我我曾经看过很多小说感觉的不看。
也不是不看，是我没无聊到那份上，我完全有时间挑我喜欢的。
没想到还真挑到了。
先是看了叫《卑俗爱意》的一本，作者前期的叙述我直呼哇塞，后期很快看完了，我回味整本时还是喜欢一开始的惊艳感。
作者一直在评论区求评论，只是没什么人理，到最后她说看的也不过几百人，算了算了。
我就是想我觉得这样厉害的作者也面临着一样的问题，不是写得不好。
还有之前看《絮娘》的时候，作者也说收益很糟糕，不足以支撑生活，絮娘还是她十月“怀胎”生下来的产物，一个大长篇。
这些算是鸡汤激励我，但也鼓励了我的断更。
我发现没意思真没意思。要做到有成就有收入是这样的难，也许我就算写好了也不会获得什么，可能获得一些正版读者和一堆盗版读者。
我想钱想疯了。随便一说，也不是真这么喜欢钱，只是没钱我就是没有动力。爱好维持得了多久，我自己也不知道，我已经不是把它当爱好，而是当救命稻草，当浮木，我现今昏昏欲睡的整日整夜里，给我一点还带来头疼、还在思考着的东西。
我想着绵婴和玉锦两个人都是疯子，前期到现在都还温情脉脉，后期关系会怎么变，我知道玉锦会很疯很疯，绵婴是怎么想的呢，我觉得绵婴好难写，我琢磨她怎么琢磨她都是冷冰冰的，看不透想法。
看的第二本是《一屋黑灯》，闻骨科之名去看的，看完感觉到比较简单的全文结构。人设比较新颖。全篇比较紧凑。
我反思我的二宝，字数上是24万，比它们的都多。我还是累赘了么。也不是，是我喜欢写长篇，24万写一个简单的故事我还总是想它太少了。比不过其它的百万字和想要五十万字。
三宝痛苦在我想写长篇，可没有什么支持我写长。关键是我的心理和生理状态不好。我时不时幻想一下子我解v不写了呢（只是幻想，不要再被我吓到啊水电解君小伙伴），但是我还是会想给它写完结的，我不可能任它在那里摆着，如果它摆在那里，我再也不会去写下一篇了。我还总想着把预收都隐藏了吧，以后新读者看见我专栏就只能看见孤零零的几本，我不在任何社交平台上登录，无论喜欢与否，再也找不到我好了。（只是想想，只是想想）
（我看着上章小伙伴评论区的安慰看了很久很多遍，安慰我好好休息那个，越看越觉得自己发疯一样又想给小伙伴表白，说我喜欢你）
（但我知道行忌客：做我们这一行最忌讳爱上客人。所以最后什么也没做。感觉我这火象也是风风火火混混乱乱，怕太热情吓到小伙伴）
还有就是写文的小伙伴基友，刚看到她上金榜了。当作鸡汤给自己喝。看见她的认真努力和坚持，也看到她收获到的一个我觉得是小里程碑式的进步，很好很好。
我想我也在坚持呀，未来会有一天我也获得我想要的，一点点成就。
……
还是不想写，接着找小说看。
，还差