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6、致有着文青病的自己
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如果我站在朝阳上能否脱去昨日的惆怅。
——题记
“远离家乡，不胜唏嘘，幻化成秋叶”，去年秋天，一首《落叶归根》唱进了大学生的脑海。人们说，时间能改变一切，可如今，秋已渐渐逝去，凛冬悄然降临，我们心中对家乡的印象不曾模糊，对家乡的想念仍未曾消耗半分。
以上一段话，是我在大学时写的第一个征文的开头。直到这段话成型我才发觉，我似乎已经很久没有写出什么东西来了，我的文字，好像已经写不出我的名字。
我喜欢看散文作品和小说，喜欢搜集那些夹着苦涩意味的句子。我的少女时代大抵是恋痛的，像是无法闭合的生长骨骼，总是让我在每一个雨夜的梦里惊醒。我以前的文字同我喜欢的那般，晦暗、苦涩，记得那时我下定决心摆脱这样的“文青病”症状，但如今才想起，我已经许久不曾写出什么了。
回首望去，我的2025像网上说的一样分成两半，一半是高考前后和大家紧张气氛格格不入的，依旧漫不经心的自己；另一半是在大学有小小的成就却总是自我否定的自己，如大家所说，每一半都在羡慕另一半的自己。
常感叹时间过得很快，我竟然已经十八岁了。十八年，从咿呀学语到意气风发的整整十八年，每一个艳阳高照的晴天都为我喝彩着、每一个明月高悬的夜晚都为我坚守着。有人说，十八岁，风华正茂。在热烈而又敏感的十八岁，我们享受着少年独有的意气风发，又有着青春期才会产生的特别的情绪，也许是一点小虚荣 ，也许是藏在信封里的爱慕 ，又也许是与谁产生矛盾那一刻的怨恨。可回头望去时，却发现一切都是总会流过的水，就这么不声不响地流进了名为人生的大海。
这么说来，十八年里，我一直都在路上。一直都在多愁善感中找着自己。可为什么，那股子追求文字痛感的情绪始终存在着。
我曾断定与我的病有关，在不长却也不短的一段时间里，我也被心理疾病折磨着，那是我从没想过的。那时我常听孙燕姿，将“我的泪水已经变成雨水早已轮回”写进日记的第一页。爸爸说这是心理暗示，但那时我只知道，只有我时时刻刻提醒自己我病了，我才能写出另自己满意的文字。
是了，我的文青病，一定是那时产生的。
此刻，2026年春末，我坐在窗边，杯子里漂浮的啤酒泡沫，像极了我那些漂浮不定的情绪。窗外只见的黑漆漆一片，仿佛时间也学会了文艺地停顿。我却无比焦躁，忽然想，该正式写一封信给自己——那个总在深夜读着苦涩文字发呆的自己。
亲爱的，我的“文青病”，喜欢在标签墙的一角写下无人读懂的诗句；执着于收集旧书页上泛黄的折痕；听到一首老歌，便忍不住把整段青春都代入其中；路过一片梧桐树，也要驻足良久，仿佛那斑驳的树影里藏着某个未完成的故事。我总说“不破不立，好事多磨”，可有时，连眼前的事都还没安顿好，就已神游在远方的雪山与草原。
我爱用“痛”这个词，不是因为真的难过，而是因为我总想在痛感里提炼出诗意。我把恋痛包装成浪漫，把迷茫美化为探索。我曾在日记本上写道：“我伫立，眼泪成诗。”可实际上，我只是学不会与重要的人告别。
我读加缪，读聂鲁达，读张爱玲，读史铁生，读一切能让我感到“深刻”的文字。我试图用别人的句子，拼凑自己的灵魂。我羡慕那些活得有“质感”的人，于是我也学着戴着眼镜，背帆布包，走遍作家的路。可有时，我也不得不承认：这些精致的仪式感，只是为了隐藏，我的少女时代竟有着恋痛的文青病。
可我想说：谢谢你，那个有着文青病的自己。
谢谢你，在所有人都忙着奔跑时，还愿意停下来，看一朵云怎么飘过；谢谢你，在现实的重压下，仍固执地保留着对美的敏感；谢谢你，在无数个想妥协的瞬间，依然选择写下那句“天光大亮，未来无限好”。
文青病，或许是一种“不合时宜”，但正是这种不合时宜，让我没有彻底沦为生活的俘虏。是你，让我在机械的日常里，仍能听见灵魂的低语；是你，让我在功利的世界中，还相信爱、自由与远方。
所以，敬你——敬你那些不切实际的幻想，敬你那些无病呻吟的诗句，敬你那些对世界的温柔执念，敬你口中的“恋痛”，敬那个想写出让大家满意文字的你。
这么多年，在路上，你依然别来无恙。
