注(1)引自海子《夏天的太阳》
到这里的话基本就是正文完结了,后面会努力更新番外。(11.23)接下来还是照常我的碎碎念。
其实这本书在我今天写到正文完结的时候我又有了一些不一样的想法,是关于结尾的。
原本我并没有想到要以什么样子的方式结尾,这个方法还是我最近看书突然想起来的。
哈哈,话不多说,以下是后记正文——
没想到,先比正文完结来的会是这本书的后记。
没错,现在的后记不是完结的时候写的,是在我失眠的一个晚上写出来的。以往后记会偏向书里的内容多一些,这次偏向我自己多一些。
放眼这本书,如果问当时开文的我都不会想到,居然会有这么长的连载期。
说实话,这确实是连载期最长也同时是最痛苦的一本。我没想过这本书会遇到这么长的连载期。
一开始的时候,本着“甜文”的想法去构思,不料先对我迎来一击的是三次元的生活。
四月份措不及防的一些事情接连发生,让我变得不再有时间“码字”,我开始在工作和生活之间来回颠倒。
那时的工作很忙很累很累,尤记得上的最长的一次时间是十五个小时。还记得那个时候每天下班之后,我的腿都是软的,身体是负重难以前行的,我不记得我怎么回到的家。
只记得,每天都在告诉我自己坚持,坚持下去就会好。
而每一次我坐在电脑前写的时候,或许的间隔时间长的原因,尽管在有大纲的参考下,写的依然很痛苦。
我不知道那种痛苦出自哪里,独独很清楚我很煎熬,无论身心。
说到底,我也挺对不起这本书的,总是断更。
随着断更的次数越来越多,时间越来越长,有很多次我都想过是不是要“放弃”。
每当这个念头开始产生,我的第一时间其实是否定自己。因为我是个不撞墙不回头的人,总是不知天高地厚的想去挑战。
我很清楚如果我真的那么轻易就“放弃”,才是真正的不负责!
就这样磕磕巴巴熬着时间一点点到了七月份,好不容易熬过工作的煎熬,又来到更加难熬的八月。
连我自己都不敢相信,我居然八月到九月两个月的时间都在生病,甚至很过分得查出来“抑郁”。
越来越差的身体,越来越高的失眠频率,有时候真的想把自己打晕,晕上一两天,是不是就会好点。
很遗憾,这样并不会变好,只会变得更加复杂。
慢慢熬过九月份,身体恢复一些,我终于可以开始复更。却还是更的断断续续的,我很抱歉。
这本书,出生在一个很偶然的机会下。
本着想写个小甜文的想法写了这本书。虽然每一次都本着要写一个甜文的想法,但到最后结果往往都会超乎我的预料。
这本书的话,我想说的有很多很多。说到他们两个在最开始的时候我想的是很简单。我想让他们有截然相反的性格,我想让他们能够互补。
除了这两点以外。我想让他们的生活能够是富裕的。当时为什么会想到总裁的这个设定?是因为这个原因。
大概有了这个设定之后,我又开始构思他们之间的人设是怎样的。对于云锦笙很简单。我想让他成为一个阳光型的人,虽然后面在正式写的时候。他并没有按照最初的版本去写,而是有了一个暴躁的外表形象。
哪怕如此。他的内心依然是脆弱且煎熬的。他经历过很多。他也做过当穷人的日子。
所以,他才会更加的知道一个穷人的生活会有多么的艰难。反观楼庭雪,这个人则和他是截然相反的。
楼庭雪是因为小时候。他生活就很艰难。所以他知道。他只有一条路可以走。他没有后退的路,他只有不断的往前走。说到这一点,我其实在某些方面和他还是有点像的。毕竟我现在也像他们一样,不知道天高地厚。
在基本有了大概的设定之后。我便开始动笔去着手续写他们的故事。虽然这个故事。在很多方面发生的时候。都超乎了我的预料。不过最终也好在。回到了原本的正轨。关于他们两个之间的一些东西。
说实话。有些东西说不清道不明。
不论云锦笙也好还是楼庭雪也好。有一些东西。只是我在后面写的时候而迸发出来的灵感。迸发出来的那一刻,我想。或许我可以让他和一切的开端联系起来。也许可以回到一开始的起点。本着这样的想法写了现在的故事。
其实每次在写到和现代有关故事的时候,都会想要给他们一个“完美”的家庭,想让他们有幸福的家庭、温柔善解人意的父母……
写现代故事的时候总是会加入一些现实的影子,也算是自己的私心吧,只想他们过得好一点、再好一点……
说到这里,关于云锦笙和楼庭雪的父母我就不做过多的解释了,毕竟他们双方父母什么性格都摆在那里。
后期的时候,很多很多的设定都是临时改变的,不管是云锦笙的“失忆”,还是楼观谨这个人也好,他们在一定程度上也为选择付出了“代价”。
写这篇文的时候。不痛苦是假的。当然,开心也是真的。
实不相瞒,很多很多次我都想我要不要“放弃”,可我又很清楚的知道,放弃是对这本书的不负责。但我同时也知道再长的连载期继续下去对我或者你们,都是痛苦的。
再继续进行所谓的“超长连载期”,后面的东西只会越写越烂,可我不想仓促完结,因为那是对他们的不负责。
我不能做出这么不负责的事情,终于在不断的坚持下,在经过超长的纠结过后,还是就这么磕磕巴巴的慢慢走到完结。
这篇文我经历了很多。笑着的、流泪的、心累的、我都接受过。哪怕直到现在。我的身体仍然没有好转。越来越差的身体,再加上抑郁、焦虑的影响。
我可以毫不客气的说,我现在的情况依然没有好转。不论是工作上的影响还是其他方面的影响全都不减反增。
今年确实是我最“痛苦”的一年,如今的我依然处在“所谓的水逆”之中没有挣脱。
我每天几乎都活在暴躁无比的情绪中,我想逃过这种情绪。很遗憾我并没有逃离。
又或者说试图逃离却失败。虽然清楚被情绪左右不是什么好事。可我也没有办法。这对我来说有些困难,因为我本身就是一个高度敏感且内耗的人,又是INFJ。加上我的工作几乎也都是面对很多“不讲理”的人,每天还是处在这样暴躁的情绪之下。
有时候会哄一哄自己。给自己洗脑说会好的都会过去的。可惜,现实永远那么残酷。
而我也时常会想到之前看到的那句——“变成平静的人,这一刻需要流很多眼泪”,我想那是对的,我在二十岁的年纪痛哭。二十岁这个年纪想要的东西太多,想要三十岁的阅历、想要四十岁的沉稳,可归根到底,还是对自己现在这个年纪解决能力不足的无助罢了。
我不知道以后会不会变好?我也不知道我要说一些什么?其实在写到这里的时候。我仍然不知道。我如今的做法究竟对不对?
我似乎。一直都在逃离。想要逃离漩涡、想要挣脱家庭的牢笼、又想要飞向远方。可现在。我也不知道。什么是对,什么是错了。
只是,热爱的东西还是会义无反顾的咬牙坚持下去,无论结果是好是坏。
“写作”这一点,我很清楚不会轻易放弃,只要我还能坚持就会一直写!
总之,大概就是这些吧。接下来的话应该会调整一段时间。等身体好一些了。差不多会再开新的书吧。
我说这些只是阐述写这本书期间的经历,你们不需要来共情我所经历的伤,每个人的经历都是不一样的,感受也都不一样。
在这里借用楼小雪的话——“不用去心疼我已经结痂的伤疤”,虽然我经历了很多,但我也在一步步慢慢变的平静。
现在的我很确定,我在慢慢变得平静,也在努力过好我的生活。
无论看这篇后记的你是否看到了这里,都很感谢你看过这本书,感谢你喜欢他们。
感谢你们又同我走过一本书,我知道我自己写的没有那么好,还是谢谢你看过,我也会慢慢变好,写更多的故事。
谢谢观看,鞠躬。
最后,我还是将我的祝福送给他们。
请幸福、安好。
同时,也祝你生活顺利,少一点焦虑、少一点内耗,大胆往前走吧。
祝你祉猷并茂,睡个好觉,幸福。