7、玻璃杯 ...
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钟原胃口似乎不错，他不太能吃辣但今天的小炒肉他已经连吃了好几口似乎很喜欢。
我怕他口渴，帮他倒了一杯冰镇好的气泡水：“今天的菜还不错吧？”
“嗯，好吃。我今天中午就没吃真的饿死我了，今天这小炒肉真的太好吃了。”
“你中午怎么没吃饭？”
钟原拿起杯子喝了口水：“今天去和我老板说实验的事情开会开的有点晚了，我又着急弄手里的实验就没吃。”
我没有再问只是默默地帮他又夹了几块肉。
“你今天怎么样，上课人多吗？”
我拿筷子的手顿了一下心里有些打鼓，脸上浮出一个有些僵硬笑容故作轻松地说：“还好，你知道最后一节课了，已经没什么人了。”
钟原看着我挑了挑眉，他的眼神很锐利眼神有些探究，他又问：“今天老师有没有给你们划重点什么的？我听我同事说他本科的时候老师是从来不划重点的，问就是全部都是重点，你们也是这样吗？”
我眼睛不敢看钟原，点点头，“嗯，我们教授也说ppt上出现的知识点都要掌握。”
钟原听了我的话装作惊讶又心疼地说：“那你最近可得好好加油了。”
整个晚饭氛围还算愉悦我们两个人说说笑笑时间过得很快。钟原把桌子上的脏碗端进厨房塞进洗碗机，我在外面擦桌子。我伸了个懒腰对着刚好从厨房走出来的钟原说：“我们今天晚点再去散步吧，今天天气热，晚点等太阳快下山了咱们再出去。”
钟原走到沙发前坐下，有些疲惫的转转了脖子，语气很是慵懒，“我今天不去，我今晚要看几个文献，你要想去你就自己去。不过我也建议你别去，呆在家里凉快，还能复习。”
我没想到钟原会拒绝去散步，但是他一说完我就立刻点头附和，“好的，那今晚就不出去了。”
晚上我们两人各自安静坐在桌前工作，钟原正专心致志地看着他的专业论文，而我我坐在书桌的另一头看复习资料。我们俩的位置是书桌的两头，只要一抬头就能看见对方。从晚上钟原拒绝出去散步到现在，我心里一直萦绕着一股沉闷的压抑感，我知道我这是有开始玻璃心作祟了。我看着屏幕上满是字母的ppt，脑子里却全是一些乱七八糟无关紧要的事情。
我烦躁地放下手里的笔起身去厨房倒水喝，路过钟原身边的时候我问他，“你喝水吗？要的话我顺便给你倒一杯。”
钟原皱着眉神情专注，听了我的话动作都没变，只是很轻地点了点头，回了声“嗯”。
我站在厨房里从冰箱里拿出气泡水，正准备倒的时候又扭头去问钟原：“你要不要加柠檬和冰块？”
钟原没有回我。
我以为是我声音太小于是我提高嗓门用大了不止一倍的音量喊道：“你要不要柠檬和冰块！”
钟原还是没有回我。
我放下手里的瓶子，走到钟原身旁，拍了拍他的肩膀：“你到底要不要柠檬和冰块？”
钟原扭过头皱着眉嘴角下垂，语气不耐烦：“随便。”
话一说完，他就扭头继续工作没有看我。
我站在他旁边，身体有些发僵。我低着头走回了厨房，我觉得有些尴尬又有些委屈，我的呼吸在不停的加速，眼眶也开始变得又酸又胀。我知道我又要没出息地掉眼泪了，我努力吸着鼻子拼命控制自己的情绪。我拿着从冷冻层里取出的冰格用力向下按出冰块，可能是冻的时候没注意冰块冻到了一起，我努力了好几次也没成功。我的手指被冻得发红，可那冰块就像是故意和我作对，怎么也下不来。我有些焦急又有些生气，抄起一旁的擀面杖砸向冰格，那冰格有些滑，擀面杖将他打到了一边，顺便连带着撞到了桌上的水杯。
“咔嚓”
玻璃水杯摔在地面上裂成几块。
我低下头看着满地的玻璃碎渣，脑子嗡嗡作响，胸腔里充斥着的焦躁在这一刻想被点燃的瓦斯，随着杯子的碎裂而在一瞬间被点爆。
“怎么了？”
钟原听见厨房里传来的声音，连忙起身走过来，虽然还皱着眉但眼神却多了几分担忧。
我深吸了一口气，却从嗓子里挤出一句，“没事。”
我蹲下身子捡起地上的玻璃碎片，钟原一把抓住我的手，“别用手捡小心被割伤。”
我没有理会他，继续捡起大块的碎玻璃然后把它们扔进垃圾桶。我转过身背对着钟原，拿出橱柜下面放着的小苕帚将剩下的玻璃碎渣扫进簸箕里。
“没事了，你不用管。”
等我起身时钟原已经不在厨房，我看着台面上的冰格，又从橱柜里拿出一支新的玻璃水杯。这一次，冰块掰的很顺利，我又切了两片柠檬。我将准备好的柠檬水喝了一口后放在厨房，然后起身走向玄关。
钟原看见我站在玄关，“你要去干嘛？”
我蹲在地上穿鞋，眼睛看着鞋带没有抬头，“倒垃圾。”
我站起身没有去看钟原，拿起门口桌上的钥匙迅速开门。钟原没有说话，至少在我关门的那一刻他什么也没有说。
专门负责回收玻璃的垃圾箱离我我家有点远，走路大概需要十分钟左右。我提着装满碎玻璃的垃圾袋走在空无一人的街道上。我脑子里一片空白，只是耳朵里在不断回放钟原的那句随便。我必须承认，我被那句话伤到了。很可笑，很无语。我甚至能够想到如果我把这件事当成故事讲给别人听，其他人会怎么评价故事里的我。矫情，玻璃心，公主病。
我站在回收箱前，将垃圾袋里大片的碎玻璃扔进去。一个没留神我的大拇指就被锋利的玻璃划出一个长长的伤口。很快，细小的血珠就从那道伤口中渗了出来。我把受伤的手机放进嘴里轻轻吮吸，血液独有的铁腥我填满我的口腔。
我咬着手指眼泪开始不受控制的往下流，我拼命眨眼却还是无法抑制眼泪涌出。我低着头站在垃圾桶前不停抽泣，怎么看都像是个十足的怪人。我哭的时间很短，可能还不到五分钟。我胡乱用手蹭掉眼泪，然后走到不远处的一处儿童游乐场，找到一个秋千坐下。
我坐在秋千上，两条腿半悬在空中没有接地。公园里很寂静，我的情绪也慢慢平静。我突然很想给妈妈打一个电话，可是现在国内已经很晚妈妈应该已经睡了。我掏出手机，翻了翻微信的聊天页面又把手机放回兜里。
我抬起头看着天。欧洲的夏天白昼时间很长要到很晚才能天黑，我突然想起我和钟原在一起的那个晚上看到的星星，我记得好像有北斗七星。只可惜现在天还大亮，没有星星。我心里觉得有些后悔，后悔自己和钟原在一起的决定做得太过仓促，有些后悔一时冲动的同居。
为什么我总是这样冲动？冲动的留学，冲动的喜欢一个人，冲动的去做每一个重要的决定？如果不是因为我这么鲁莽做事这么冲动，我的人生是不是就不会像现在这样，我是不是会活得更好，是不是一切都会不一样。
我羞耻于面对这样的自己，我觉得自己是个懦夫。
我不敢面对自己也不敢面对钟原。等会儿回家我要跟钟原说什么呢？我要怎么解释呢？我是生气了吗？可我凭什么又为什么生气呢？我生气的理由是那么的无理取闹，像个幼稚的孩子，我又怎好意思当着钟原的面说出来呢？我要道歉吗？可我为什么要道歉，明明做错的人是钟原。
这些混乱的思绪快要将我的脑袋撕裂，我的头开始隐隐做痛。我强迫自己不去想并决定起身回家。尽管我回家的意愿并不算强烈但我不想让钟原觉得我在闹脾气，所以还是回了家。
我站在家门口，心里很忐忑，纠结了半天才掏出钥匙开门。我努力控制自己的面部表情尽量不去做一些奇怪的表情，然后装作无事发生的样子走进屋内。我不知道我的演技怎么样，但我因为心虚不敢去看钟原并且下意识的就转身进了厨房，意图避免和钟原相处。
我站在厨房里发现我走时留在厨房的水还原原本本的放在那里，我抿了抿嘴端起杯子喝了口水。
钟原走到了厨房门口：“回来了？怎么不开灯？”
“别开了，我马上就出去了。”我出声打断钟原，我站在阴影里，侧对着他，我们两人谁都没有说话。
我有些无法忍耐这样的氛围，又想他暂时不要出现在我面前：“你去忙吧，我喝点水就出去。”
钟原没有说话，只是静静地站立几秒然后才转身离开。我一直低着头装作看水杯，没能看到他的表情，我听着他走到书桌前拉开椅子的声音后才慢慢松了口气，身体慢慢放松。厨房采光不好不开灯时很暗，平时我不喜欢在这里久呆。可现在黑暗的环境却让我感觉到心安，我把自己缩在阴影里，努力让自己感到放松。一墙之隔，钟原坐在桌前周围一片明亮。我们两人的环境对比鲜明，我站在黑暗里看着钟原，钟原背对着我。
“你不过来吗？”钟原催促。
“马上。”
我调整好状态，故作轻松地走进客厅，坐回到我的电脑前，调出我走前看的资料。我把ppt重新调回第一页重新开始看，半个眼神也没有分给钟原。
“你有什么想说的吗？”
我抬起头，看见钟原已经正直愣愣地看着我。我看着他下意识地咬了呀自己的嘴唇，撇嘴做出一个很无所谓的笑然后摇了摇头。我的的眼珠子控制不住地飘，所以我立刻就又低下了头不再看他。钟原也没再说话，随后我便听见他那边传来的敲打键盘的声音。