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9、Chapter 8命运劫 ...
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夏忽晚对我这个回答似是没料到，她笑着接着说：“我觉得，不像是脑子一热，”她伸手把自己头上的其中一根簪子取下来，为我插上，“更像是命运如此。”
有点没懂她最后这一句话的意思，我手上按鼠标的动作不断，没问。
所有问题我都准备自己解决，这就像是数学题，夏忽晚是题目，而我是解题的人，她亲口说出乃是正确答案。
无论这张试卷是满分还是零分，我都会记得，我认真做了。
对我而言夏忽晚不是数学题，她是我想要……
共度一生？我没有那么贪心，我不祈求拥有，即便知道没有结果，我也依然，无怨无悔。我想要和她有很多很多地美好回忆……
她是夏忽晚，说喜欢太轻，讲爱太重，我称之为：执念与永恒。
少年总是这样，喜欢可以随便说出口，可爱永远都觉得太沉重，我也一样。
我把出现我和她的片段剪下，导入我带下来的白色飞鸟U盘中，等待时间里抬眼，瞧见面前镜子中夏忽晚看我的眼睛，那么地直白温柔……还有一丝苦涩落寞地，道不明的感情。
心被狠狠一揪，我慌忙错开视线，对于这些我向来对她闭口不谈。
这次见过后，我便躲在房间里每天就剪这那些片段，再配上背景音等等，没再打开门出去走走，有些时候我会把窗帘拉开，看那条小路还有那座山，猜想着会不会出现她的身影。
期间她给我发了消息：我把监控录像同步在你电脑上吧，这样就不用一次次来剪了。
我回了个好字，我们便没了后文。
我承认我是胆小鬼，遇到点事情就缩进壳里，对任何事都避而不见。我快要把自己逼疯了。
我在某天晚上蜷缩坐在飘窗上，手指哆嗦着想要拨打夏忽晚的电话，那个界面我盯着直到天黑，周围没有一点声响。
无法追溯源头，理不清。
那种伸手无法触碰的感觉，太难受了。
掌心温热，我不明白我为什么要哭，可这算是现在最好的发泄方式，我把手机放下，一遍遍抹去泪水，越来越多，手机即将息屏，我想算了吧。
眼眶不断涌出一颗颗泪珠，模糊我视线，落在已经变灰的手机屏幕上，它提我做了决定。尽管我根本没有发现。
对面接通后，没说一句话，似是在等我。
这情绪来得过于汹涌，就连准备了好几天来面对的我，都无一幸免。
我已经忽略掉已经黑屏但正在通话中的手机，我埋在自己臂弯里，额头抵在膝盖上，全身都在刺痛。
那是我第一次觉得，感情这种东西，我承担不起后果，甚至比那天决定与妈妈分开，还要痛苦。
在极致的伤心难过下，我似乎想起来一些事，那些被遗忘且重要的片段。
譬如我和夏忽晚早就认识，譬如来到这里不是巧合，又譬如那封信是一封情书。
我写给她的第一封信，是情书。
次日一早我细细复盘昨日那些重要节点。
当我拿起手机想要查看监控网址时，发现了一条通话记录。我习惯打电话开启录音，手机也是这样设置，每次通话就会自动开启。
怕声音太小，我戴上了耳机，最终下定决心点开来听，里面前期没说一句话，全是哭泣和呼吸声，到后面哭声渐渐停止，转为平稳的呼吸，应该是我睡着了，对面深深叹了一口气，最后哑着嗓子道，“祝言柳，你会懂的。”
接着她有点克制不住地缓了缓，再次开口，“命运如此，改不了的。”
她哭了，匆忙挂断了电话，录音传来嘟嘟声，我握紧了手，指尖陷进肉里，直到这情绪完全过去。
我因命运痛哭，她也难逃一劫。
整理好情绪后，我点开这几天的监控录像，心里也有偷看别人而不安……
监控里，夏忽晚每天晚上都会在我房门前驻足，低着头没有敲门也没有发出任何动静。
那天晚上她就拿着手机放在耳边，缄默听着，直到话说出口时彻底绷不住，夏忽晚身子微微颤抖着，直到挂断后，她浅蓝色的眼里已经蓄满泪水。
她知道我或许会看监控，所以把头低的很低，监控里只能看见一颗粉红色的脑袋，只露出哭红的耳朵。
我才知，我在她心里的重要。
时间落在夏忽晚给我补生日那天，她送了我一个盒子。里面有我的铭牌，背后还别着一枚莫比乌斯环样式的铂金戒指。还有一个裱在相框里的，游鱼骨头标本。
它的骸骨乳白。我查了资料是哪种游鱼，图片一出来，很符合我心中对夏忽晚动物化的形象。
我们的关系僵持不下，我依然在边画边剪，她也依旧每晚来我房前，不敲门，也不和我说。
直到夏至前几天，我这才发现那座山的山荷叶都开了花，很是茂盛。却被一场雨给浇透，变成透明，我举着摄像机放大再放大，开始记录雨下的山荷叶。
山顶上的秋千完全被打湿，幸好亭子装上了窗户，不然也该被这雨给淋湿。
我在等一个契机，显然夏忽晚早已知晓。
夏至当天，她敲响了我的房门，等我打开门后，她语气如常不咸不淡，“今天要去祭拜神女，你收拾一下，我在下面等你。”
我手指蜷缩一下，垂眸回答，“好，马上。”
路上我们没说一句话，缄默一路，就连司机也没和夏忽晚搭话，到达山脚下时，她脚步没停，手已经开始掐算，我们换了条路走。
路上没有围栏，也和那条路不一样，那条登上亭子的路是由长方体水泥修葺而成，而这条则是由一块块开大型鹅卵石铺成。
在后山的半山腰上，我看见了一座断垣残壁的小庙，没人打理已经遍布青藤，夏忽晚忽略门框上蜿蜒的藤蔓，直接踏进庙里。
我跟着进去，一抬头便看见了正中央的神女雕塑，已经是青绿的石头全身人像。
顶上的瓦片稀落，正正落下几束阳光，赋予了这雕塑神性，哪怕青藤已经从脚下爬满直脸庞，祂也垂着眼，慈悲地看着来人。
夏忽晚站在神女面前，抬头看着祂的眼睛，接着双手合十，闭眼弯腰成九十度，三秒后又重复，连续祭拜三次，她便把胸上那朵洋桔梗取下，放在神女脚下。
我明白她为什么出门前要给我别上这洋桔梗花胸针，原来是献给神女的，路上的行人看见此花不打招呼，也是因此。
她深深吐出一口气后，给我找来了一个蒲团，放在她刚刚站的位置，一言不发，一副扑克脸。
我站在原地思忖，第一次来肯定是要庄重一点，祭拜最重要的是虔诚，那在拜的时候我要想些什么吗？
夏忽晚也不催我，一身素白伫立在石像旁边，垂着眸子没有看我。
倘若我现在忽略面前的神女，转而去查看夏忽晚现在的眼神，恐怕会落得一个不尊重神明的名头。
正当我跪在蒲团上时，她的视线落下来，我感受到了，落寞苦涩、忧郁和无可奈何……这些悲观到极致的情绪，化为一道视线，看似轻飘飘落在我身上，却有千斤重，让我直不起身来。
这些化为一滴泪，从我闭着的眼角落下来，滴在我手腕戴着的半镯上，身体倏地感受到了放松。
我在心里默数，直到我跪下的第十七秒后，不存在的雨声伴着耳鸣席卷而来。颠覆我现在认知的东西悄然而至。
小镇如同外界所说的世外桃源，是乌托邦。来此之人全是留有遗憾且已经死亡，是被外界所抛弃的人啊，所以他们不会想着外面的世界是何模样，因为我们就是从外面进来的。
当听到有神女庙，主要信奉何物后，每个人心里都隐隐有了答案，便不会再去深究。
那些记忆，应是说的走马灯。我看到了我的一生，现在应该说是前生，八岁的我遇到了十六岁的夏忽晚，十六岁的我与二十四岁的她重逢，虽只匆匆一面，也让我清楚知晓，我对夏忽晚的感情。是现在的我不敢面对的。
我接受我已经死亡，也懂得夏忽晚为什么说：你会懂的。至此我知晓心中那个题目，而对于解题思路我已经有了。
雨声淅淅沥沥渐停，我缓缓睁开眼，周围已经变得昏黄，双脚已经没有什么知觉，秉持对于神明尊重，我俯首跪拜，接着起身把胸前快要焉了的洋桔梗放在供台上。
我直起身缓了缓，夏忽晚连忙过了扶住我，她的视线落在我的手腕上，我见她的睫毛被暖黄的夕阳笼罩，一颤一颤如同蝴蝶翅膀。
“回去吧。”我动了动脚，恢复知觉后，淡淡道。
夏忽晚在看过我手腕后，神情变得凝重，我回头看她，了然她也明白了一些事情。
这次我叫了她的名字，“夏忽晚？”
她回神应到，“嗯？”
“走回家了。”
夏忽晚身后是断垣残壁破败的神女庙，我站在门槛前，转过身朝她伸出手。
那些昏黄的夕阳便化为桂冠落在她的头上，此刻，她便是我的神女。
手腕上的半镯碰撞出清脆的声响，我笑出了声，把掌中她的手握紧了些。
我要带她逃离这里，去往远山。
路上我奔跑的脚步缓了下来，我回头喘着粗气，笑着但语气认真，“我要带你去往远山。”
但我们都知道，出不去的。
夏忽晚也笑出了声，似是笑我能说出这种话，她还是陪我跑了这段下山的路，这种豁然开朗的感觉，实在太棒了。
关于这个问题的答案，我和夏忽晚都心知肚明，我笃定。
夏至过后，对于精神图腾，我恍然大悟，灵魂与心境……王姥算是心境裹挟灵魂，所以她戴的是镯子，内里是手链。
那酒鬼呢，他好像只有一根红线，是表明他只剩下心境了么。
视线落至自己手腕上，依旧是一半一半，明显手链上的浅蓝色石头，更加通透了，那半块手镯还是银白色的。
我发现手腕上多出来了一条细细的银圈，它是一整个圆。夏忽晚是因这而凝重，那银圈的含义是什么。
我们的关系又回到了从前，无话不谈，而那层窗户纸，我们谁都没有再去动，尽管它已经没有任何存在的意义了。
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我和夏忽晚时长去坐山顶上的秋千，偶尔会带一两壶小酒，彻夜长谈，或是带上我的摄像机，把照片打印出来，裱进相框里。
旅店前台桌上已经摆放着三个相框了，单人的夏忽晚，单人的我，还有我们俩的合照。
夏忽晚更喜欢在后院的梧桐树下，倚在躺椅上，摇着蒲扇，惬意又舒适的下午，一旁的我会给她递上一小半橘子。
我还喜欢把每年剪好的视频拿给她看，而她用了一整片花海作衬礼。
她还热衷于在秋日夜晚，叫我到楼下小院里听她弹吉他，我往往会跟着她的节奏哼歌。
每每听到视频中的吉他声，便会打开我记忆的匣子，我承认她把自己的病隐瞒的很好，以至于我一点都没发现，追寻到的只有那么一点痕迹。
譬如第一次去亭子时她叫我等等，其实是开始咳嗽了吧，譬如闻见海水味道的信封微微皱起的眉头，又譬如她人生中第三十三个夏至那晚，告诉我风很大，要早点睡。
当我寻到冷僵的她时，我忽觉七年时间真的很短。
十年执念，换来七年永恒。
那片云被夏至的狂风吹走了，再次攫走了夏忽晚。
她离开那天，满山的喜林草开的茂盛，我站在夏忽晚的旁边，垂头沉沉地看着她惨白的脸和本应毫无血色的嘴唇，现在被鲜红血液染红，乃至深红。
我想不明白她为什么偏偏死在了这座山上，这里风吹日晒的算不上是一个好地方……我想了很多。我没有哭，只是感觉自己失去了一个很重要的东西，似乎感受不到自己的血液流动了。
某天王姥登门来看我。
“小祝，我想你能够想清楚，她的精神图腾已然消散，我们过不了多久就会忘记她，若一个人长时间困在悲伤情绪中，会受不了的……”
那天王姥说了很多，我就默默听着，“这也是神女为什么会让忘我们遗忘死去的人，活在当下。”
我语气不咸不淡问，“王姥，你也去过神女庙，你也应该见过许多人，难道你就没有一个特别想记住的人吗？”
王姥愣了一瞬，叹了口气答，“我已经忘记了。”
至此神女悲悯与狠心形成一个恶性循环的莫比乌斯环。
我最终打开了那个与夏忽晚交换的盒子，里面是一条纯手链，上面环绕这一枚乌桕戒指，是深褐色的。
与夏忽晚离开时手上戴着的是一样的，那根代表热恋的手指上。
所以王姥一早就知道，在看完我的精神图腾后，这一结局早就已经注定了，夏忽晚也把我蒙在鼓里。
我负气似的把后院的梧桐树连根拔起，转而种下了一棵乌桕树，她把所有的东西都留给了我，自己一个人走了。
一个星期后，镇上所有人都已经把夏忽晚忘记，除了我，我因手腕上多出来的一条银圈而铭记她，不定因素影响我太多了。
我没再去祭拜神女，一个人待在旅店里一遍遍播放着那些视频，一个播完就放下一个，直到睡着。
浑浑噩噩度过的每一天，我有预感，我可能会成为下一个酒鬼，可我终究没有，我还要去帮她打理她的山。
我现在的每日，都是夏忽晚已经度过了的。
我不断回忆着，她的每一个动作、每一句话、留下的痕迹、以及听着她忍耐的呼吸声，蕴着痛苦和落寞。
照片上她的笑容依旧，我再也听不到她弹的吉他声了。
那座山我只种喜林草，是一种浅蓝色的小花，从我的窗户眺望这里，很像夏忽晚浅蓝色的瞳眸。
你离开后，我依旧固守此山。
