47、47 我在晚年时 ...
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我在晚年时终于为自己身为人而如此不知所措，终于具备和极少的艺术家们相同的悲痛欲绝。
中文系毕业以后，我的作品在市场叫卖，无人问津，这成了我的心魔，并非越挫越勇，而是不敢动笔，我有一段空窗期，在家啃老，整整十年，直到坐吃山空，我终于不得不说服自己重新在笔记本上写下第一句话，推翻，再写，推翻，我惊惧地发现自己失去了所有本科时期积攒的文字功底，开始研究网络小说，研究市场，研究黑红也是红，朋友们戏谑地说我何尝不是研究生。
吃透了这种事情，来钱当然很快，而且正得益于我已经完全忘却的腹中墨水，写出来的小说无脑，简单，直白，够快餐，够能调动起当代环境的戾气为我所用，我一直迎合，一直接受着两端极度对立的褒贬不一，看爽的打钱，骂人的也打钱，为了继续出口成章安抚自己在现实无处发泄的自卑、恐慌、忌恨、屈辱，由于我凭什么活成这样，写成这样也赚得盆满钵满。
直到一日夜里，我在运用我的毕一周所学拉踩同行抬高自己，利用热度引来关注等一系列已经驾轻就熟的流程攥紧手里的金库时无意切到后台的银行卡余额，我已经不再需要更多的财富支撑生活了，但还不够，我要市中心的别墅区，要豪车，要奢侈品，要条件最好的对象，要当人生赢家。
我的屏保是本科毕业时和最敬重的老师的合影照，现在是深夜，一瞬间，我的心脏恐慌了起来，银行卡里的数字成为虚影，我惧怕他们丢失，变少，我受够了一无所有的苦日子，我要当有钱人。
这就是我那时唯一的梦想。
我的作品被老师看见了，微信状态成为拉黑，还在学校时，他拍着讲台说你不当作家真是暴殄天物，系统写作教程越渐成熟，我现在仍然沿用着那套理论，只是写的东西不堪入目罢了，但我更想要体面的生活，更爱当人上人。
那节课讲的是成为作家的基本要素，深刻，敏锐，独立，不随波逐流，而成为作家的前提，是做一个合格的人，不丧失最基础的良知和理智，没忘记自己有个可以思考的脑子，我在底下和朋友小声说笑，听完不屑一顾，还没脸没皮地捧一句谢谢夸奖。
那也是我当时唯一的梦想。
很刺眼的红色感叹号被我保留至今，教授有一堂讲座，我至今受益匪浅，原话如下：
极少数的大成者们在晚年时期为自己身为人类而悲痛欲绝，因为人的心意注定相通，许多的类型化标签排列组合放在个体身上，加之独特的人生经历杂糅成为个体，但必定会对一些共同之处有所察觉。
在战争之中，如果某个国家的士兵足够勇敢，判定某方成为受害者，他恰好在此之对立一面，那他必然有可能选择加入对方，成为祖国的叛徒，但是在整场战争的性质看来，在人的立场看来，他具备着完全的人道主义精神，他是个勇士。
而人的利益真的高于一切吗，动物的食物链存在理所当然正是因为他们无法思考，完全依靠本能成就生存法则，人的悲哀之处就在于进化出了思想、情感，同时还有坚不可摧的欲望，我们在制定那么多规则区别自己的不同时摧毁其他生命，可当我跳出立场站在自然这边，我又该被如何评判，即使没有这种冲突，诸如爱泼斯坦案一类的名流们，达到这样的地步就几乎可以不用理由地确信他们的确已经丧失了身为人的最基础的良知，即使是为了这样莫名其妙的集体耻辱而感到绝望，为了是人就必定会有恶的发掘而感到痛苦，那也是完全可以接受和预知的结果。
我至今可以一字不落地复述出来，老师，我已经四十多岁了。
随着时间的推移和表达能力的丧失，我被不是狂热就是恶毒的两极群体吞噬，本来高举在群众中信誓旦旦的双手年老色衰，成为耻笑的中心，它们被迫淹没，但放下是我完全自主的决定，即使眼光如利刃接连不断插上我的躯体。
老师，事已至此，我不知道还能说什么，年轻已经烟消云散的，写下的东西都是过去的呈堂证供，那么未来呢？
一双更苍翠深厚的，遒劲有力的，经过时间检验的，在时光的车轮里被不断碾压过生出根根分明的纹路和尖刺的老手，老师，我又愿意重新把它举起来，只是在一个很平常的日子里，只是一个庸俗的决定，但我还想有一块可以根深蒂固的土，我想不要一错再错下去，我想悔过。
作者有话说
第47章 47
，还差