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8、4.28 ...
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不知道该怎么评价这两周。
过了两周日夜颠倒的日子，下意识地排斥所有外界的信息，放任自己坠入混乱无序的生活里。
直到前几天自己过生日的时候，一边喝酒吃蛋糕，一边看了Lady gaga 科切拉的现场。
好有力量，好美。
我理想中的样子啊，为着理想的实现与存活，永远前进着。
我不能因为别的什么颓然啊，结束混乱的日子吧，我该醒来了
——
这一段是情绪很崩的时候写的，也是混乱的原因之一吧。
哎！密码的！纯粹的爱情只在小说里。明明不是我的错，我为什么还在责怪自己。
今天早上我睡到很晚才起，醒来就发现，乱丢的包装纸，吐在纸巾上的鸡骨头，吃剩了一半放在餐桌上的蛋糕。
我的脑袋嗡地一下就大了。
我明明昨天才把厨房打扫干净，转眼又被姐姐弄乱了。
我很喜欢我自己在的厨房，物品齐全，一切都井然有序，但是现在这种秩序被打破了。
我没有立刻收拾，因为我知道还会乱，我要等制造混乱的人离开了，才能继续打扫。
然后我突然发觉，房间的秩序，和我对情感的秩序是一样的。
不是打扫完我就能放下心来的，只要破坏秩序的源头在，我就永远不能真正心安。
为什么我没有更早的意识到这个问题，因为我试图用混乱去掩盖混乱。我病急乱投医一样注册软件，随机挑选，聊着一些不着边际的话语，偶尔因为新鲜而紧张激动。
我承认，那一刻我是理解你的，谁不会被新鲜感俘获？
但是那一刻之后，是反扑的空虚与震惊。
可惜，像爱不能抵消恨一样，混乱也掩盖不了混乱。
我会疑惑，我到底在你的身上，或者说别人的身上寻求什么。
我追求稳定和安全吗？你是永远不会害我，但是我会永远不安，这种不安来源于爱，也会毁灭爱。
我们的生活正在无限趋近于，那种爱情已经死亡的稳定，没有激情，新鲜，只有两个人疲惫地互相忍受着对方的疲惫。
直到各自完全没有力气再去反抗。
这种稳定像黑夜一样将我们去吞噬，但是我很清楚，没有黎明将会到来。
但我不能责怪你，因为我是始作俑者，但是我更不会去责怪自己，因为我很清楚，我罪不至此。
我只能像从前一样，期待着什么契机的到来，让我放过我自己，也放过我们的感情。
——
同门去逛高档商城，我怂恿他去卖勾子给我买矮漏威作为生日礼物。（190，超大肌肉威猛男，我相信他可以卖的上价）
他让我滚。
另一个同门说他年纪大了卖不上价了。
他让我们都滚。
——
盲审过了！
但是老登让我们再改改。
我打开论文，好像在认真看，实际一个字都没进脑子。
