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21、陈爱清（上） ...
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（一）
陈艾青这个名字，是父亲在我出生前就已取下。
那时他期盼着我作为儿子能继承他的风骨，不想我双腿之间太空荡，请来的接生婆又是看又是掰，都无法将我塞进母亲的下腹，重新孕育。
不得已，艾青变爱清。伟大诗人变为小女子。
生下我以后，母亲就死了，所以，我从来没有见过母亲，也从不知道，当一个母亲是何种滋味。
当然了，我也不知道自己想不想要成为一个母亲。
反正在我这行至一半的人生中，总是有太多答案为不知道的难题。
例如我不知道自己的母亲姓甚名谁；例如我不知道父亲为何管教极严；例如人生明明无限可能，而我的学业与婚姻却要二舍一。
这些难题混杂我的血，我的泪，让我一次次难堪，一次次失望，好在，我现在就要死了，我没法再去细想，再去悔恨了。
（二）
养孩子不如养条狗，小的时候我如此认为，现今大了，我也这么认为。
谁让狗护主有忠心，孩子嘛，却始终是要断线的风筝，倘若你脑子一抽想去抓回，不仅抓不到，还会被那断线，勒出窒息的痛。
哦，对了，我说的不是陈慕，我说的是我。
父亲独自一人把我抚养到十二岁时，奶奶劝他再婚，适龄的二婚女青年在我们家来来回回走了几遭，都没能成为我的后妈。
大概因为父亲是个很古板的人吧，他古板到外面电子技术爆炸，却要我枯坐房中学习那可怖的女戒。
戒什么？他拿着教棍，训诫我小女子一个，怎么胆大包天到想要去外面丢人现眼。
可游戏机和好朋友多诱人啊，我假意屈从数年，终于在某天父亲松懈防备出去办事时，翻了家里的围墙。
夏日炎炎，计划要去闯荡世界的我带上了自己的所有积蓄——一张皱巴巴的一毛钱。
是去玩能大杀四方的格斗还是去朋友家看电视，我边走边想，一毛钱在手心里被攥出汗。
巷子幽深，没等我抉择好去哪浪迹天涯，怎么都走不出的地方让我骤然生出恐惧。
这恐惧把我反复炙烤，整个人又怯弱起来。
离走出家不是个好词，父亲作为贤良淑德的守门人，回来后发现我这么离经叛道，不得把我打死。
啊，打死，我长长地叹了一口气，然后抱起双腿，蹲坐在墙边发呆。
小巷里时不时有蓝布黑裤的人来回，幸在我深藏闺房，大家并不认识什么陈家的女儿。
这一刻，我突然反问自己，为什么要把我藏起来，为什么我走不出去。
以前跪祠堂无聊，把牌位的字横看倒看数遍时，目光太直接太张扬，被父亲一脚踢到墙角。
软泥一样的身体，怎么求饶都无用的身体。
后来再跪祠堂，再不敢弯腰玩手，不敢抬头直视了。乖巧一阵后，父亲有天跪在我身边，张嘴念叨着陈家三脉单传，什么祖宗保佑的话。
呵，保佑。
所以是为了保佑我，才把我藏起来吗？
年幼的我暂且只能想到这一个解释，我直起身，缓解过麻痹后，决定再给父亲一次机会。
小孩子就是这么好哄骗，我开始往回走，几步一蹦跳，看上去像是刚放学回家的学生。
说起来，我确实是个比较喜欢当学生的人，毕竟学校里不用读无聊的女戒，而知识的海洋辽阔无边，遨游其中远比困在一间屋子里有趣。
啊，可恶的暑假太漫长，这条小巷，也太长。
当我一直往回走，即将走到自家门前时，盖着白布的手推车和罗爷爷出场。
口干舌燥买冰棍是多平常的选择，我手里的一毛钱早按捺不住要发挥自己的价值。于是我走到罗爷爷那，一个小乞丐也走到了罗爷爷那。
“你是要买冰棍吗？”
小乞丐高我一点，也比我快一点，他挡在我前面半天不动，我拉着他衣袖，然后他回头，泥土结块的头发下一只眼睛在流泪。
我很少流泪，所以我总觉得，流泪的人一定比我难过。
因此在罗爷爷要驱赶他时，我绕到前面，展开手心里的一毛钱。
“我有钱，我给他买。”
“小娃娃你要买几支？”
“能买几支呢？”
“一毛钱两支。”
“哦，那请给我两支吧。”
两支冰棍架起情谊，我慷慨地把那冰凉的东西递给小乞丐时，小乞丐对我说，“谢谢。”
真神奇，这竟是能换回一句谢谢的冰棍。
我揣着另一支，回敬一句不客气就往家里跑。我想，冰棍送给乞丐能得到谢谢，送给父亲能得到什么，我越跑越快，生怕它融化。
然而会融化的不止冰棍，我跑到家里，还未来得及将东西奉上，就被一股巨大的力扇飞在地。
我那软泥一样的身体，开始剧烈地咳嗽，而左脸上火辣辣的疼，刺激出我的眼泪。
我真的不爱哭，可父亲指着我大骂道，“不知廉耻的婊子，你跑出去干什么，是要跟哪个男的幽会？”
他骂完还要再打，我呆愣住了，无助地看他即将伸出的脚。此刻奶奶及时跑出来，拉住他劝道，“你干什么，那还是个孩子啊！”
孩子？哈哈，我真的是父亲的孩子吗？
那一脚虽被拦截，可我的眼睛仍在流泪。
我想我应该要比那个小乞丐可怜了，便抓起地上已经跟泥土不可分的冰棍，胡乱塞进嘴里。
你猜父亲看到此幕后怎么说我？
他甩开奶奶的手，先是不可置信地讥笑两声，而后抓起我的头发，恶狠狠地骂道，“就为了一根冰棍你就跑出去找男人！”
妄想症。
我那时候不知道这叫妄想症。
我张嘴想解释一毛钱明明是他奖励给我的，可冰与沙土糊住嗓子，父亲扬手一巴掌把我打翻到门槛。
要不是家丑不外扬，大门紧闭，我说不定就能借此机会一滚二里地，彻底逃出小巷。
不过没关系，我总有逃出小巷的一天。
后来当那个机会降临时，我与父亲地位置换，他成了躺在床上要死不活的皮包骨，我捏着输送氧气的管子，成了决判命运的人。
所以说，养孩子不如养条狗，狗记吃不记仇，我记仇又记打，不仅心狠手辣地拔掉了他的生命线，还无情地看他挣扎，直至死去。
（三）
为父亲操办葬礼的那年，我的哑巴儿子刚满六岁，我的丈夫，滚到了男人床上。
十二到二十八，我的人生在那两个巴掌后，不断走进错路。
自那时起，我变得偏执，总爱回望从前。
可是从前，我只在此中看见了那满是监禁的屋瓦旧舍，以及自己为了逃离父亲，初中三年废寝忘食地学，然后凭借全县前五十强的成绩考入一中实验班。
高中寄宿，当我回望到自己第一次尝试摆脱离父亲，记忆，却残忍地告知，我的父亲调动到了一中，当上了实验班的班主任。
在教书这件事情上，父亲确实很有能力，同时，也极擅伪装。
当然，我也会伪装，我会伪装自己乖巧，伪装自己明明不想看见他，却仍能在他的科目上考到第一。
因此，不少老师夸赞我，是有其父必有其女。
如果忍耐是美德，高中时期的我应该快忍成了哑巴。
听话的哑巴怎么能挑出错，当父亲发现我越来越守矩，罚我抄的女戒就越来越多。
总比挨打好，昏暗灯光下，我边抄边安慰自己，边抄边将自己驯化。
于是，父亲自豪我的顺从，披上一副谦谦君子的皮囊逢人就分享自己的教育心得，孰不知，我已再次筹备起逃离。
没钱没权，对于一个只会读书的孩子而言，我的第二次逃离仍是寄希望于努力读书，寄希望于，努力读进理科班。
毕竟高二分班，只要我分到理科班，那一向爱吟词作赋的父亲便很难出现在我眼前，高三毕业，只要我能够考到外省，这偏远县城便再也囚不住我。
这些期盼像是兴奋剂，一针又一针，一遍又一遍地支撑着我前进。
可惜，幻想太美好，再怎么努力的我，再怎么想要去理科班的我，最终都被父亲一句女孩子学不好这些否决。
我生平第一次恨我太努力，努力到各科都太完美，以至于父亲认为我可以忍受痛苦，继续学我不喜欢的历史政治，听他那所谓的书香门第，大家闺秀该如何养成。
反抗，我下意识想要反抗。
我把碗筷用力地摔在桌上，然后站起，死死地抓着一个“不”字。
可父亲笑我没眼界，笑我一个女子能成什么事，我一个劲地说“我不要”，激怒他把整张桌子掀翻。
“你懂什么，女生不去当老师有什么出路！”
他贬低我，上前来抓着我衣领，久违的肢体接触一下子从遥远夏日袭击到脑袋，接着，我的脑袋竟先于他的巴掌产生嗡鸣。
凭什么，凭什么我要去当老师，凭什么我这副身体仍要像软泥一样，他一挥手我就失去所有？
明明16岁是我与父亲齐平的高度啊，我怨恨自己，可最后，我也在失败的挣扎里放弃了自己。
分到文科班后，我依旧考到了第一，行尸走肉般地做题刷题，麻木地接受夸奖与赞扬，我依旧，活在父亲的掌控之下。
高三毕业，第一的我受限考进一所省内师范。小县城的第一名撑破天走到市里，父亲日日宣扬这句，女子走到市里已经是三生有幸，从不过问我究竟想要去何方。
我抬头看天，突然发觉我自己也不知道能去何方。
无处可依的命运让我暂且归顺父亲的安排，那时多么年轻，无非觉得是换个赛道继续读书，我能忍受的。
人的接受能力真是没有下限，而什么都能学好的我在学习里恰巧碰不到艰难，便在大学的第四年计划更进一步的深造。
可父亲跑来市里，将那胆大包天的我活生生拽出教室。
有人来帮我，有人拦住他，越来越多的人如潮水般将我裹住，我以为我的选择能自主时，他高喊一声，“我是她爸！”
哈哈，警察来了都不能管教，但却能当众打我耳光的爸。
跳上跳下，像个泼皮无赖，父亲在调解室里，面对导员劝说我成绩优异有机会保研时，大叫道。
“不可能，她不可能做到的！”
先否定，然后转为惶恐咒骂，“谁家的女人要读这么多书，读那么多书是要干什么，当个四处勾引人的婊子吗！”
自诩文人的父亲把婊子说出口的那瞬我就知道，他从未把我当女儿，他只把我当女人，一个不能超过他，不能忤逆他的可悲女人。
于是导员再怎么晓之以理，他都以一句“这是我的家事”回绝。
之后导员望向我，假意屈从数年的我，困在父亲身躯下，只会懦弱地希冀红肿的半边脸挡住所有目光。
于是大四毕业后，我就跟着父亲回到县城，成为了一名高中老师。
人生还可以再坏一点吗？早六晚十，命运不由己。
我以为这已经是最坏了，谁成想某天夜里父亲扔给我一件碧色旗袍，要我去相亲。
我说了，他只把我当女人。
未毕业前，我是见不得光读不得多少书的女人，毕业后，我是可以包装鲜艳，然后跟一群肥猪男下崽的女人。
各个油头大耳，各个要我勤劳踏实无欲无求，在这一点上，父亲倒比我先爱上这些女婿，一点劲的点头哈腰，恨不得把我立刻贱卖。
我想，我的第三次逃离便是源于父亲要把我贱卖，所以我才选择了先于父亲，自己将自己卖给了一个男人。
多讽刺。
林泽铭，我的丈夫，我精挑细选用来逃离父亲的依靠，此刻正趴在男人床上如一条烂虾，他看到我的第一眼，是慌张捡起衣物跪到我面前来，央求我原谅。
□□白花花的刺眼，这场景迫使我眼前替换成火光升腾，父亲那具枯槁在焚化炉里烧成灰。
林泽铭鼻涕带眼泪，身后还护着另一具年轻□□。他央求我不要说出去，央求我不要毁了他，我无动于衷，拿出手机要拍照留证，他立马暴起，呵斥我歹毒妇人心。
人生不会再坏了。
我的手机被林泽铭打翻在地屏幕开裂时，我举起骨灰罐，用力砸了过去。
仅一瞬间，瓷做的罐身破裂。
在空中四处飘洒的父亲死后倒是帮我大忙，他呛进林泽铭和身后人的嘴巴，吓得林泽铭又是干呕又是发癫般骂我，“大逆不道。”
可我只字未理，他便把叫嚣咽进肚子，最后携手年轻□□灰溜溜逃走。
真好，我一下子清理掉我人生中，最恶心的两个男人。
（四）
林泽铭出轨男人的事迹还未传开，我被辞的通知书就已经下达。
屋漏偏逢连夜雨。
这些年儿子痴傻父亲病重，家中积蓄花掉大半。我不得找到校方对峙被辞理由，几个老头堆起假笑，纷纷惋惜我才识出众，却德行不足。
好一个德行不足，追问下去，一个老男人泄露举报我的元凶是林泽铭。
哦，我忘了，前几年我为了结无止尽的相亲，私自嫁给了大学相识，父母皆从商的林泽铭。
我本想跳进平凡的小家逃离掌控，不料看似不起眼的地方藏着漩涡，在生出痴傻儿后，我便被林家标好价码，只待一场德行不足的砸骨灰，就能将我与我的亲骨肉拆离。
恶人先出招，林泽铭先我一步提出离婚，并在谈判桌上假作慷慨，许下五十万买下抚养权的承诺。
他说，我一个弱女子养个问题孩子怎么养得起，五十万他带走，自此我们再不纠缠。
你看，说得多么好听，仿佛那日央求的是我不是他。林家父母高坐后方也装作亲切，他们一齐劝我道。
“小陈，你虽然跟泽铭没有缘分，但你还年轻，要是带着个孩子你怎么找下家？”
“若不是这么些年你一直不肯再生养，你俩又何苦争一个孩子？”
“妈，你别说了，给她五十万，爱要不要…”
句句灼心，我拿起面前的茶水就泼向林泽铭，他重现那日惊恐，骂我有病。
你才有病，我恨不得再泼他一茶杯，林家父母下来和稀泥，要我冷静。
怎么冷静，我真想把他们儿子做的恶心事再拿出来翻炒，可口袋里手机疯狂振动，提醒我到了接孩子的点。
于是，我把林父林母的手甩开，颇有点傲气地回击。
“五十万卖掉亲生孩子，亏你们说得出口？”
然后，赶去了幼儿园。
陈慕，不，六岁前，这孩子还叫林慕。
除了不怎么说话，林慕要比我乖巧。不过乖巧对他而言不是好事，为治痴傻，过多的药物让他胖过同龄人，以致现在的他被欺负了从来只会一屁股坐进沙坑。
我走过去，把他从沙坑里提拉起来，守在一旁的罗芬控诉道。
“陈爱清陈女士，您再晚来一秒我今晚的生意就要被别人抢光了。”
“抱歉。”
罗芬是巷子里冰棍爷爷的女儿，她继承了家里倒腾小买卖的传统，这两年走南闯北四处倒卖，生意做得十分火爆。
我如往常般向她道歉，并答应下次请她吃饭，她大手一挥吃饭事小，离婚事大。
独身主义的罗芬向来关注我的这段破裂婚姻，她追问谈判结果，我转述一遍林泽铭的离婚要求后，便听到她严肃的声音，“陈爱清，你真的想清楚了吗？”
生意人，目光犀利，我知道她在问我，放弃五十万养一个孩子这样的傻事，值不值得。可我现在正牵着林慕，手心与手心，血脉相连。
我说过，我不知道做母亲是种什么样的滋味，早逝的母亲也好，变态的父亲也罢，他们都没能提供给我一个如何为人父母的范本。
因此，我仅有的对父母的理解，就是避开我的母亲和父亲，避开那些不闻不问和侮辱贬低，尽量做得比他们好些。
可是罗芬又问一遍，“陈爱清，你想过以后吗？”
以后？二十八岁的早婚女人一点都跟不上独身主义，我想，以后不就是养孩子吗，努努力养个孩子的未来，最多是寡淡些，到底有什么要谨慎的。
所以我捂住林慕的耳朵，轻声告诉罗芬。
“想过啊。我想过再嫁人什么的，可孩子怎么办。你没见过林泽铭床上那男的有多年轻，我要把孩子放到林家跟他，怎么心安？再说了，小慕只是说话迟些思维慢些，又不是完全的傻子，哪能就这麽放弃他呢？”
那时我不知道罗芬的“以后”是指我的以后，我天真又迫切地想一个人扛起父母责任，孰不知为人父母，是多么大的难题。
在离婚这场对峙中，林泽铭抓着孩子不放，与我陆陆续续耗了两年。
两年时间，我辗转各个高中代课，把以前一如既往的平淡日子，过得穷苦又曲折。
这会让我常常忘了，离家百米的幼儿园外，总有一个胖胖的孩子被推倒在沙坑。
“喂！”
我拎起那些调皮的，几乎是恐吓道，“你刚才在干什么？知不知道打人犯法？再有下次我就报警，直接让警察来抓你！”
收拾完这些欺负人的，我找到坐在沙坑里捏沙子，摸蚂蚁的林慕。
他屁股后面红色的书包咧开嘴，书本铅笔散落在旁。
“我不是让你在里面等吗，那些人欺负你，你不会跑进去找大人？一次又一次的，你都不长记性吗！”
大概是早六晚十还时刻担忧辞退的临时工太耗心血，我对林慕耐心告急，他扭扭身体，屁股对着我不理睬，我急得蹬着高跟鞋转到另一边。
“林慕！”
“哇”的一声，他吓得哭了出来。
“我要爸爸，我要爸爸…”哭声跟眼泪一起决堤，他越喊越多，到了后面惹人厌的“爸爸”两个字占满我整个脑袋。
两年了，林泽铭除了要孩子来延续所谓的血脉，堵他父母的嘴，根本就没来管过他！而我呢，又照顾吃照顾穿，白日工作晚上给他做康复训练，日日未敢停歇，到今天，他却只管喊他那个不见人影的爸爸！
喊他有什么用，我火气上头，掐住那肉嘟嘟的小脸，命令他看着我说道。
“他死了。”
一语成谶，谁知这竟是我人生中最后悔说出的一句话。
（五）
林泽铭死前的一个月，为了争夺孩子阴招损招——拉小横幅、泼脏水、造黄谣，无所不用其极。
没有人会雇佣一个风评不好的女人，即使是多次澄清，校方也以单身母亲带着痴傻儿无法尽力高三的理由，将我辞退。
人到三十，一无所成。
中年失业间接导致了我的日日失眠，我每次躺在床上翻来覆去时，都会把林慕吵醒。
呵，单身母亲的痴傻儿，林泽铭花大价钱，让全校皆知了我和林慕的名号。
我倒不会有什么抬不起头的想法，黑夜里睁开眼的林慕更不会低落什么，他傻愣愣地，伸出胖乎乎的小手覆到我眉心。
“睡，睡觉。”
他为数不多会的词。
我是不会为痴傻抬不起头，可是痴傻儿无法进入到正经学校读书，8岁的林慕要想去特殊学校，少不得要花一大笔钱。
钱从哪来。
我闭上眼，脑袋里浮现那张拿腔作势的脸。
“抚养费？你养不起就直接把儿子给我啊，儿子跟着你这个穷酸娘们真是倒了八辈子血霉。”
我遇人不淑识人不清，从未想到曾经那个内向温顺的男人，在露出肮脏自我后，说话这么难听。
没忍住，我又顺手拿了个什么东西泼他脸上。这次他没跳脚骂我神经病，他骂我白眼狼，骂我父亲文人风骨几十年，死后连个像样的葬礼都不办。
听罢，我当即噎他，“怎么，你要办葬礼吗？”
一个月后，在培训班里奔忙孩子学费的我，倒真接到了林泽铭葬礼的电话。
我以为是搞诈骗的新戏码，随口敷衍转眼就忘，哪知几日后一群戴白麻的闯进家门，二话不说要抢林慕。
好在我那天请了罗芬到家吃饭，她拿起菜刀往桌上一顿，抢人的人就只能哭丧起那苦命的儿。
苦命的儿，苦命的孙，苦命的一家子，遇到了我这个冷血无情的坏女人。
林慕躲在我怀里，我正准备说点什么打发这群人，罗芬胆大开腔，“你儿子死的时候副驾驶坐着个男的你不知道吗！”
倒卖贩子消息真是灵通。
林母双眼血红快步上前要来争论，罗芬嘴不停歇又再喊道。
“听不懂啊，我说的是…”
“够了罗芬。”
我制止了她。
我的孩子要钱读书，我孩子生父的父母要办场体面葬礼。说来说去，都怪林泽铭，他的父母抓不住他企图抓住林慕，而我跌进他的婚姻犹如跌进一辈子的牢狱。
最后，闹剧以葬礼收尾，举办葬礼的大厅里，林泽铭的妻子身着黑色听来人的吊唁，林泽铭的儿子抬头看那正中的相框，自己的爸爸微笑着，永远定格。
办完和林家各取所需的葬礼，我顺利筹到让林慕上学的钱。
三哭四闹，全托的地方林慕一听我不会来接他，眼泪四处乱洒，恨不得淹没学校。
可是，曾经读书上那么有成绩的我怎么能容忍他如此，我使劲掰开他扒门的手，这一幕恰巧给来看望孩子的林母瞧见。
宝贝孙子赶忙护在手心里哄，可林慕自小跟她相处不多，看到陌生老奶哭得更凶，于是林母便要把手中吃食喂给林慕，我立马拦下她。
“小陈啊，孩子不想去就不去…”
“不行。”
“钱我是打给孩子的！”丧子之痛让她性情大变，她翻出旧账，“当初跟我儿子结婚，你父亲要彩礼，现在我儿子死了你来要遗产…你们陈家侵财势利，我儿子都死了，就只有这么一个孙子了，你还要逼他，你也要把他逼死吗！”
话里话外，都是怪罪。
我听出来了，可我不是罗芬那种扯开嗓子就能大骂的女人，自上次我以妻子名义出席葬礼气走她后，我就再没有了能帮我说话的朋友。
无能又自私，为点钱我打算充耳不闻，那年老的女人却拉住我，几乎是索命道。
“要不是你管不住泽铭，他怎么会那样，要不是你…他怎么可能会去找别人！是你害死了他，是你害死了他啊！为什么你不下地狱，你个害人精，克母克父现在又克死了我的儿子…”
林母哭诉到最后，整个身体支撑不住，大半重量就要倚靠在我身。
要我死的人靠在我身，我暂止呼吸，鼻头一酸。
这么多年了没流眼泪，泪花竟轻盈到不顾我本意，钻出了眼眶。
多搞笑，最开始哭闹的林慕看到我们这样大场面的哭泣，安静了。
他喊，“妈妈。”
可妈妈没有回应，他便抓着我的手，再次喊道，“母亲。”
视线模糊，被称作“母亲”的我，这一刻在心底想的，却是我为什么要成为母亲。
（六）
对于为什么成为母亲这件事情，我不只在脑子里过了一边。
自古以来，便是人生长恨水长东。
擦干眼泪，安抚林母，打电话给林父，然后把林慕送去特殊学校，一系列事完，我漫步在江边。
江面平静、厚重，来往的风吹不开沉寂了千年的河，却将我的往事一层一层吹开，令我的心底荡起涟漪。
我结婚是为了终止相亲，曾经的林泽铭结婚，也是为了终止相亲。两个相同目的的人走到一起，好似能多契合，可喜宴当晚的床上交合，疼得我内里撕裂。
我说我受不了，他温声说忍一下，我说了出去，他急切地说再试一试，我是件物品，他满头大汗试我的好坏，试到最后，他喟叹一声，我生下了林慕。
可生孩子太疼了，从那往后，我就再也没有跟林泽铭上过床。
所以，林泽铭为什么会找个男人出轨，是因为我不跟他上床吗？
我从未想过这种缘由，当江边的风一次又一次掀开旗袍的下摆，彻骨的寒冷侵袭全身。
我逼死了林泽铭？不，不对，明明是那男人寻欢作乐蔑视交规；我杀死了父亲？不，不对，就算我对他有诸多怨怼，我也养他到了最后关头。
拔个管子省钱财的想法，难道要比他捆住我一生还罪恶吗？
江边风一阵又一阵地吹，直至手指无法弯曲，我才绝望地发现，陈爱清这个人，实在是太窝囊了。
她能忍受父亲数十年的暴力，能忍受丈夫无情无爱的背叛，却不能忍受这两个男人死了后，自己突然活了过来。
真实地活了过来，真实地，有了欲望。
这欲望叫她恨不得大声宣泄这些男人的罪恶，甚至不顾世俗，抛弃所有，逃到另一个城市重新开始。
可是，这样的她，对不起林慕，对不起那个可怜的孩子。
人有些时候真是无知到四处承诺，又四处翻脸。也许罗芬今日要站到江边再来问我，我大概不会再那么斩钉截铁地说想好了。
毕竟卖一个孩子得到五十万，养一个孩子不仅耗尽所有，还要承受莫须有的指责和罪名。
不管怎么想，都是可耻的逃避更划算。
可是，这样的我，又与我的父母有何分别？
我想我人生中最为叛逆的一件事，就是待那刺骨寒冷冻住全身时，我用力将双手拧成拳，砸向江边铁制的防护杆。
这一瞬间，“我”战胜我的欲望，并作出贯彻我终生的选择——超过父亲，摆脱林家。
我将越过父亲那套无知傲慢的封建教法，我将摆脱林家血脉传承的可笑观念，让我的孩子，自由自在地长大。
可耻的逃避确实是多数人的选择，但我已然成为了一个母亲，虽说成为的过程我并不欢喜，可落叶已坠，而陈爱清，这个出生起就被迫改了名的小女子，把砸得解了冻的双手张开，承托住黑夜里最轻柔的月光。
月光坚韧，无声照拂万物。
这世上有些男人，遇到我这般处境就只会怨天尤人，我不是男人，那曾经因不是男人而被拒之理科班门外的我，今日把诸事放在月光中涤荡，从此往后，我只为我。
江边决断完，我散尽一身疲惫回到家，几日后，我规划起了“我只为我”大业的第一步，即与林母约见在谈判桌。
这次没有茶水没有林泽铭，我主动退让，以放弃林泽铭大部分遗产的条件，换取林慕与林家的切割，同时言明比起指望林慕养老，不如拿着遗产逍遥快活。
但林父林母听不进去我的好言相劝，他们咄咄逼人道，“他身上流着我们林家的血！”
“哦，林家？”
读书爱下苦功夫的我早在这件事上做足准备，我淡然一笑道。
“不好意思，他身上流的更多的，是我的血。既然你们不愿意协商，那从明天开始，他就跟我姓了。”
