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32、2015.10.2 ...
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「贺」，也没有计算到底有多少天没有写东西了，这一段时间以来也没有随意记下所思、所感、所触以供“日后参考”。我只能以模糊的记忆来还原这略显惨淡的过往。
这两三个星期没有特意去找过你，而我也没有问你关于上次考试的结果，不知「贺」有没有进步，我希望是的。我有时下午匆匆跑去买饭希望可以和原来几次那样，在刚进门口时看到刚刚买完回班的你，抑或和你一起买饭然后返回，交谈着高三以来的艰辛，表达对彼此的鼓励。
我们谈谈「ZQ」吧。和「ZQ」认识呢是因为「同桌」，她是「同桌」的好闺蜜，早从「同桌」口中得知「ZQ」是女汉子，但我并不觉得那样，因为我记得她认识我后在下楼见到我时会跟我打招呼。后来在高二唱歌比赛前她还给我写东西了，谈到「同桌」和我，还谈到你当上指挥了，像高一那样。之后，「ZQ」加了我的□□。有一次下雨天，我们聊了好多，聊到偶尔的不称心如意、小小伤感与纠结，我们还说自己喜欢的歌手与歌曲。可以说，「ZQ」是让我感到放开、温暖的女生。也不知道是什么时候，我开始给你们一起送我偏爱的立爽糖。每当她到一部来找「同桌」时，由于我和「同桌」的关系，有时不好跟我说太多话，但是我不在意，有时对他人的好不需要表现出来。
好像认识「ZQ」之后，我就经常出没于二部去找你们。说实话，我承认有时还是特意去找你的，也给她打打招呼，给你们俩儿送糖吃。我想，「ZQ」看到我是高兴的，不会因为我和「同桌」的关系而心存芥蒂，而我，也一直没把与「同桌」的关系和与「ZQ」的相处相混杂，因为她是让我感到温暖的人。她是开朗的人，至少在我看来。每次到教室看到我时，她总会大声叫你的名字，但并不刻意，我想「ZQ」一定很受欢迎吧。
「ZQ」生日，我送她礼物。我的礼物是亲手拼出来的，是两匹飞马，还拉着一辆马车。「ZQ」还跟我说她把礼物放到了客厅，还告诉我她妈妈最喜欢马了。嘿嘿，我为她的高兴而高兴。
......
到了高三，「ZQ」和你都在二部，只不过她到了普通班。她感觉不好，有几次去找你倾诉，而你也告诉我让我劝劝她。后来，「ZQ」又调到了你的班级，我为她祝福，希望她进步。高三以来我觉得我和她更好了，我有好多次都特意去找她，为她带饭，表示对她的关心。我早就想好愿意为她袒露一切，高二时就给她发短信说“说不来到高三某一天我突然心血来潮告诉你一个秘密。”而这一曾经的不算是诺言的告诉，在上次在校时成为真实。
高三以来好多次去找「ZQ」（她换班后）都是出于本意，怎么说呢，就是像对你一样的关心。不，跟「贺」不一样的关心，但对你的关心又不只是关心。有时我经常找她了，多多少少不像之前，有一些忽略你了，不知道你有没有这样想。我对她是什么感觉呢，就是有些困惑、不开心的事情可以向她诉说，在她有时规劝、有时小小狂暴怒吼的举动下心有微笑的那种。当然，她也告诉我好多，告诉我她没有真正的朋友，有时生活在孤独、漫无目的之中，而我的表现也可以称为蓝颜吧。每当她有事发短信后，我大都第二天出现。看「ZQ」多了，自然就觉得找「贺」少了，不知道你有没有察觉。反正我就是觉得不知道怎么说，但不能说是难受。我终于扛不住心中的害怕“误会”，告诉她关于我。
那天我问「ZQ」几号，我说“你会记住这一天的。”9月17日，我对她说“在9月18日“什么什么之前”先让你惊讶一番。”告诉她之后，她刚开始还以为我们已经相互袒露，但到我离开时她才清楚只是单单是我。我平静地告诉，像之前平静地准备一样。晚上，我发短信说“不要为我感到悲伤，因为我早已接受自己。”之后，我还是会去找她，但我隐隐感到我和你之间，好像有一些疏淡了。我们见面，有时只是匆匆聊两句，而后又转向其他。你在楼道上做题或和他人聊天，而我只是和「ZQ」谈话。「ZQ」生病后有一天早上我去看她，手上拿着橙子和酸奶，然而她不在，我就走到前门看到了你。我走进教室，期待你看到我之后感到惊喜，但还是像之前那样边说边走，不敢正面直视你。也是在那一天早上，我深知自己已有所嫉妒有所惶恐，因为我看到有一个男生坐在你的位置上看书，而在我叫你之前，你安静地在一旁吃早饭。我也许是出于嫉妒才想入非非那么多，担心我一直没勇气告诉你的事对别人来说是那样轻而易举，担心我们之间已有一些距离，而那距离也正因为我的猜疑与胆怯而愈来愈远。我乞求上天原谅我出于喜欢而胡思乱想，请原谅我的多想以至于曲解人心，原谅我容易感情倾泻于自己内心而不敢有所表现......
不清楚我之前“送”给你的《百年孤独》有没有被你翻过的痕迹。也就是那一天你告诉我你打算回家好好看看。我担心你看到我在看的过程中发现文中内容有你的名字的词语时禁不住用笔圈起来的痕迹，在圈画完之后略微有所担心不安。
到了高三，时间也过得真快，连同高二的一年，我们不曾像高一一样那般近距离相处。各自独处时我偶尔想念，回忆起那时在一起早上不吃饭的时候，回忆起一起去商店买零食时看到店中有镜子就赶忙比身高的时候，回忆起在返回教室途中我要回宿舍，但买的饼上的油滴落在你手上，而我手中东西太多不易腾手拿纸巾，就直接用手帮你擦掉的时候......一年多我们没有长时间处于近处，但我觉得你还是亲易近人，像在同班时的那样。但这种印象不知是当初就已记错，还是因时间流逝而使其改变。但是这次我内心确实有所掺杂苦涩。现在我心思模糊，不知该不该面对自己不知虚实的猜测。
这次放假回家跟「ZQ」聊天，我告诉她自己回家很晚，还说有太多时候感到孤独。最后还是禁不住聊到你，而那一晚的淡淡失意也像之后刮起的大风，一起渐渐撩起。我跟「ZQ」说我觉得这一段时间我和你有些疏远，而她说这怨你，我问为什么，她讲她觉得你身边人太多。之后她告诉我我一直所看不到的，现在我想说那是我所不想听到的、看到的。我没有出于喜欢你而对「ZQ」讲的有所烦扰，我倾听一切。她说你平时身边人太多，每个人都有仰视，而你也是想表现出高高在上的样子，让所有人都仰视，最后这成就了你的自大、自以为是、自恋。我还说这不是我看到的，我看到的是你和她的互开玩笑、小打小闹。而她告诉我那是我在时她极力表现出的样子，而在平时不是那样好。她说你有资格那样，高高在上的感觉确实属于你，你对每个人都不太在乎。「ZQ」说有一次她问你为什么不来找我，而你回答说“你见我去找过谁？”知道吗，这一句比你亲口用近乎玩笑的话告诉我更令我心痛。我之前不在乎，但我现在真的想知道，我在「贺」的心中到底是什么地位？当我看着你，偶尔也发现你也在认真地看我，我想知道那时你心中是什么想法，我真得想不到该怎样描述那种感觉。
「贺」，我想知道，你有在乎的人吗？我想知道，你在乎「ZQ」、在乎我吗？这问题那么简单想出，但那么难亲口提问，因为当我在你身边看着你的时候，这种话似乎像月光一样凝滞，连同我的心思。
我明天17岁，从小到大，我一直没有在乎过自己的生日，没有告诉过别人自己将过。今天「ZQ」告诉我她准备了礼物，我很开心。我并不知道你是否记得，我并不想收到什么礼物，我想明白，彻底明白你心中在乎我，那便是最好。然而自从了解了之前不了解的事情后，我心中觉得连前者也那么难。我想明白，但明白那还不是时候去明白。但愿你我一切安好。
