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25、Scene25 ...
202x.x.x.
刚刚做了一个噩梦,特别压抑,我醒了就一直哭,因为我感觉自己什么都做不了。
大致剧情是我发现爸妈欺骗我后很生气,我去找他们争论的时候,又发现为了让我上学他们牺牲了自己,和上面的人做了交易每天都要被机器吸血,我看到一个巨大的机器,我父母被绑在上面,源源不断的鲜血从中流出。
我当时崩溃了,因为我救不了他们。我一个什么不行的人,后面我往山下逃,逃的时候受不了就醒了,醒了一直哭,哭完想起来这是我自己的梦为什么不给自己加个金手指。
总之就是这样,午觉睡了三个小时,附赠噩梦一个。
突然想到一句话:“我们都是罪孽深重之人。”
202x.x.x.
我配完药了,买完药有点郁闷,因为这个药特别贵,3500多,我一想到未来我的工资可能就一个月3000,就有点沮丧。
我爸跟我说这个药买贵了,网上买才150,导致当时我有很的深自我厌弃感,既然贵的话,为什么要买?干脆不要治好了,但我想药都买了,我又怎么可能不治呢?我越想越难受。
加上这几天本来就状态不太好,公交车上望着窗外的风景,脑子里就是一团乱麻,感觉很崩溃,很想自杀。有种一死了之的感觉,特别想要一死了之,
我想死就死了呗,还不用面的这件事情,但这样的死亡是一种逃避方式,所以我又想不可以,怎么可以因为逃避死呢?不能死。
这些斗争在我脑中分成了两股声音,一股尖叫死死死,一股说不要死不要死。
两种声音争论不休后,第三个“旁观者”会说:你怎么这样?你为什么如此不平静呢?精神状态能不能稳定一点?
在第三个声音说完让我稳定下这个话后,那两个声音又开始吵了,现在我脑子里就是很多很多声音在说话,一会儿这个说一句,一会那个说一句,有无数的那种心思在晃动。
我感觉自己要分裂了,我心想干脆分裂好了。
失恋了就没有这个破事了。然后我的脑袋就炸开了,之后我又沉默,又想到你,又想到《爱的艺术》,这本书前面大半部分是理论知识,只有后面才有一点点实践。
里面说爱是什么,说爱和被爱不一样,说爱是关心了解责任尊重。
我在想如果按照这些条件评判爱,我感觉我对你的关心程度其实不太够,我没有那么关心你。
我觉得我对你更多的是责任,了解,尊重吧。
我经常想起来这个事情,但我感觉我关心你,你也说不了话,比如说我问你今晚上吃什么啊?你一个字都说不出来。所以我觉得少提点关心也可以,而且很多事情我在脑子里想完,我就是没有那么想说。
像我现在就算一个想完之后的事后总结吧,但是你说我真的说了我当时的全部心绪吗?我当时难道不想跟你说吗?
但是我很多沉思的时刻旁边都有人,我不想在别人旁边的时候突然拿出本子来写东西。
或者你可以想象我当时那种脑子里那种心情:混乱交加,一边这样一边那样,“人都是非常矛盾的个体”无时无刻我都在感受这句话。
我矛盾,这样矛盾还要这样活下去,困苦的生活着,这不就是生活吗?
……
有时候也想幸福的活着,但我想了一下,为什么我能感受到幸福?不正是因为我感受到了痛苦?
正因为我感受了痛苦,所以我才能感受到幸福,我才知道痛苦和幸福是不一样的。
被锁在门外了,因为我出门没有带钥匙,我以为我妹妹会给我开门,结果她电话也打不通,可能在呼呼大睡吧。
我现在好累啊,我不知道我要干什么。其实我在门口,我现在可以看书,也可以刷手机,更可以打游戏,但我其实都不太想干,我想跟你聊会天,可我又不知道说什么。
对了,我跟你说一下《爱的艺术》那本书吧。
先说一个我感觉有点好笑的,弗洛伊德说过一句话:他说女人是阉割版的男人。弗洛伊德他在精神心理方面也是一个厉害人物,但他的这种言论让人感到心理和生理上的双层不适。
书的作者弗洛姆说爱是一门艺术,我觉得他挺有道理的,爱是一种哲学,心理等多方面的结合,它需要学习。想如何知道爱,就必须遵循学习其他任何艺术的方法,比如学习音乐,绘画,木工一样,来学习爱。
人们认为爱是简单的,困难的是寻找真正的爱的对象或者被爱,因此找到后直接跳到那一步。
与共生性结合相反,成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。
爱是人的一种主动能力,是一种突破,是人和人分离的那些屏障的能力,是一种把他和他人联合起来的能力。
为什么要追寻爱?为什么要去爱人呢?因为让自己不再孤独,让自己与他人连结,让自己与他人不再分离,如果人失去了连接,就是承受在无尽的孤独之中。
我不知道要说什么,就是感觉这样一个人就是会……如果我说可怜的话,感觉太过了,不能说可怜。
我想不到什么词汇去形容。
书上面还说孤独会引起羞耻和罪恶感。它里面讲了一个小故事,就是亚当和夏娃。
亚当和夏娃是吃了智慧之果,变成人之后才感受到了羞耻,他们的羞耻来源于男人和女人间相互明白自己的孤独和分离后,因为属于不同的性别而产生的差异。当他们承认分离时,他们仍然陌生,因为他还没有相互学习爱,没有被爱重新结合的分离意识是羞耻感的来源,同时,他也是罪恶和焦虑来源。
我觉得吧,这怎么说呢?其实这个我有点看不懂,要读几遍才能微微了解吧。
不过我觉的书上有点绝对了,不是所有的事都由这个爱造成,比如说找不到工作,我很焦虑,这个是我没有爱吗?难道我去爱人,我就能找到工作了吗?
哦,他说是孤独引起人们焦虑,引起,它只是一个原因,可能是众多原因之一,所以也不绝对,我理解错了。
上面还有几句话略显残忍,比如说如果你的爱作为爱没有引起对方的爱,那么你作为恋爱者,通过你的生命表现没有使你成为被爱的人,你的爱就是无能为力的。
给予也必然意味着获得,比如说我爱你,我也感受到被爱;你爱我,你也感受到被爱。在这种倾向中人便克服了依赖性和自诩无所不能的自恋妄想症,摒弃了剥削他人和守财之欲望,从而产生了对他本人能力的自信心和依靠自身实力达到目标的勇气,谁缺乏这些品质,谁害怕奉献自己,因而也害怕爱,我看这个时候的我就想难怪“守财奴”不会爱人。@
还有一个,不成熟的爱是我爱你,因为我需要你;成熟的爱是我需要你,因为我爱你,其实说成熟和不成熟,就像有一种他人的评价来判断自己一样。
说实话,它里面有些事情,我感觉有点老生常谈,因为有些观点我从其他地方都看到过,但自己看还是挺新颖的。
因为有一些话,是我感觉到,但我总结不出来,它帮我总结了的感觉。不过我觉得如果按照他的这个标准来看,我对你的爱的话并不是一个成熟的爱。或者说它是一个完美的爱。还是要努力学习吧,学习爱一个人,去爱你。这个书我还没有看完,了解是一回事,实践又是另一回事了。
我也不知道,我未来会长成如何。慢慢的前进吧,现在的家庭关系就让我就是无所适从,哎呀,我怎么还没有还没有进去?我妹还没有出来给我开门,好想上厕所呀。
……
还没有进去,又在外面站了一会,看了下书,我又觉得我对你的爱也不能说是一个不成熟的爱。我爱你,因为我需要你。我需要你,是因为我爱你。
我感觉我更偏向于后者:我需要你,因为我爱你。
……
其实看了那么多,我反而有点不认识“爱”这个字了,到底怎么才算爱呢?
如果爱有那么多需要通关的条件,那这种被规定的爱还是爱吗?我总担心自己不够爱你,有时也会想到自己面对一些爱的试炼会怎么办,可我又感觉爱是不需要验证的。
如果我真的爱你,而爱真的能突破万难,千山万水,那我是不是在未来的某一天能见到你呢?
不过这份隔着时空的爱,哪怕只有一点点能被你知晓,那也是无比幸运的事了。
不知不觉写了许多,这本日记竟然只剩下半页了,那就在这里说句再见吧,下次再见应该是下本日记的开头。
祝你永远幸福啊,太宰治^v^。
我合上日记,内心久久不曾平静,透过日记,我看到的仿佛并不是过去的自己,而是另一个鲜活的,带着炙热的感情的灵魂。
这份在过去充满热切期盼的纯真感情,我已经不能确定如今的自己还留有几分了,即使我依旧喜欢着那个人,但我再也不曾对他的出现抱有什么幻想,毕竟这才是现实,哪怕他的海报还挂在墙上,周边摆在桌上。
我合上日记,将它放进盒子后再放入柜子的最深处。
时针指向十二点,这里没有仙女教母,我也不是灰姑娘,作为成年人的我应该赶紧洗洗睡了,明天还要上班。
躺在床上,想着明天起床吃什么的我再次感到幸福,如果明天不上班的话会更幸福吧。
推荐大家都去看看《爱的艺术》,还是很有意思的,这个是日记的最后一篇,后面开始都是现实世界。
@化自《爱的艺术》爱以达到突出的创造性倾向为先决条件,在这种倾向中,人克服了依赖性和自诩无所不能的自恋妄想症,摒弃了剥削他人和守财之欲望,从而产生了对他本人能力的自信心和依靠自身能力达到自己目标的勇气。
我爱你,我也感受到被爱;你爱我,你也感受到被爱。此观点也来源于《爱的艺术》。
作者有话说
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第25章 Scene25
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