25、Scene25 ...
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刚刚做了一个噩梦，特别压抑，我醒了就一直哭，因为我感觉自己什么都做不了。
大致剧情是我发现爸妈欺骗我后很生气，我去找他们争论的时候，又发现为了让我上学他们牺牲了自己，和上面的人做了交易每天都要被机器吸血，我看到一个巨大的机器，我父母被绑在上面，源源不断的鲜血从中流出。
我当时崩溃了，因为我救不了他们。我一个什么不行的人，后面我往山下逃，逃的时候受不了就醒了，醒了一直哭，哭完想起来这是我自己的梦为什么不给自己加个金手指。
总之就是这样，午觉睡了三个小时，附赠噩梦一个。
突然想到一句话：“我们都是罪孽深重之人。”
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我配完药了，买完药有点郁闷，因为这个药特别贵，3500多，我一想到未来我的工资可能就一个月3000，就有点沮丧。
我爸跟我说这个药买贵了，网上买才150，导致当时我有很的深自我厌弃感，既然贵的话，为什么要买？干脆不要治好了，但我想药都买了，我又怎么可能不治呢？我越想越难受。
加上这几天本来就状态不太好，公交车上望着窗外的风景，脑子里就是一团乱麻，感觉很崩溃，很想自杀。有种一死了之的感觉，特别想要一死了之，
我想死就死了呗，还不用面的这件事情，但这样的死亡是一种逃避方式，所以我又想不可以，怎么可以因为逃避死呢？不能死。
这些斗争在我脑中分成了两股声音，一股尖叫死死死，一股说不要死不要死。
两种声音争论不休后，第三个“旁观者”会说：你怎么这样？你为什么如此不平静呢？精神状态能不能稳定一点？
在第三个声音说完让我稳定下这个话后，那两个声音又开始吵了，现在我脑子里就是很多很多声音在说话，一会儿这个说一句，一会那个说一句，有无数的那种心思在晃动。
我感觉自己要分裂了，我心想干脆分裂好了。
失恋了就没有这个破事了。然后我的脑袋就炸开了，之后我又沉默，又想到你，又想到《爱的艺术》，这本书前面大半部分是理论知识，只有后面才有一点点实践。
里面说爱是什么，说爱和被爱不一样，说爱是关心了解责任尊重。
我在想如果按照这些条件评判爱，我感觉我对你的关心程度其实不太够，我没有那么关心你。
我觉得我对你更多的是责任，了解，尊重吧。
我经常想起来这个事情，但我感觉我关心你，你也说不了话，比如说我问你今晚上吃什么啊？你一个字都说不出来。所以我觉得少提点关心也可以，而且很多事情我在脑子里想完，我就是没有那么想说。
像我现在就算一个想完之后的事后总结吧，但是你说我真的说了我当时的全部心绪吗？我当时难道不想跟你说吗？
但是我很多沉思的时刻旁边都有人，我不想在别人旁边的时候突然拿出本子来写东西。
或者你可以想象我当时那种脑子里那种心情：混乱交加，一边这样一边那样，“人都是非常矛盾的个体”无时无刻我都在感受这句话。
我矛盾，这样矛盾还要这样活下去，困苦的生活着，这不就是生活吗？
……
有时候也想幸福的活着，但我想了一下，为什么我能感受到幸福？不正是因为我感受到了痛苦？
正因为我感受了痛苦，所以我才能感受到幸福，我才知道痛苦和幸福是不一样的。
被锁在门外了，因为我出门没有带钥匙，我以为我妹妹会给我开门，结果她电话也打不通，可能在呼呼大睡吧。
我现在好累啊，我不知道我要干什么。其实我在门口，我现在可以看书，也可以刷手机，更可以打游戏，但我其实都不太想干，我想跟你聊会天，可我又不知道说什么。
对了，我跟你说一下《爱的艺术》那本书吧。
先说一个我感觉有点好笑的，弗洛伊德说过一句话：他说女人是阉割版的男人。弗洛伊德他在精神心理方面也是一个厉害人物，但他的这种言论让人感到心理和生理上的双层不适。
书的作者弗洛姆说爱是一门艺术，我觉得他挺有道理的，爱是一种哲学，心理等多方面的结合，它需要学习。想如何知道爱，就必须遵循学习其他任何艺术的方法，比如学习音乐，绘画，木工一样，来学习爱。
人们认为爱是简单的，困难的是寻找真正的爱的对象或者被爱，因此找到后直接跳到那一步。
与共生性结合相反，成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。
爱是人的一种主动能力，是一种突破，是人和人分离的那些屏障的能力，是一种把他和他人联合起来的能力。
为什么要追寻爱？为什么要去爱人呢？因为让自己不再孤独，让自己与他人连结，让自己与他人不再分离，如果人失去了连接，就是承受在无尽的孤独之中。
我不知道要说什么，就是感觉这样一个人就是会……如果我说可怜的话，感觉太过了，不能说可怜。
我想不到什么词汇去形容。
书上面还说孤独会引起羞耻和罪恶感。它里面讲了一个小故事，就是亚当和夏娃。
亚当和夏娃是吃了智慧之果，变成人之后才感受到了羞耻，他们的羞耻来源于男人和女人间相互明白自己的孤独和分离后，因为属于不同的性别而产生的差异。当他们承认分离时，他们仍然陌生，因为他还没有相互学习爱，没有被爱重新结合的分离意识是羞耻感的来源，同时，他也是罪恶和焦虑来源。
我觉得吧，这怎么说呢？其实这个我有点看不懂，要读几遍才能微微了解吧。
不过我觉的书上有点绝对了，不是所有的事都由这个爱造成，比如说找不到工作，我很焦虑，这个是我没有爱吗？难道我去爱人，我就能找到工作了吗？
哦，他说是孤独引起人们焦虑，引起，它只是一个原因，可能是众多原因之一，所以也不绝对，我理解错了。
上面还有几句话略显残忍，比如说如果你的爱作为爱没有引起对方的爱，那么你作为恋爱者，通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，你的爱就是无能为力的。
给予也必然意味着获得，比如说我爱你，我也感受到被爱；你爱我，你也感受到被爱。在这种倾向中人便克服了依赖性和自诩无所不能的自恋妄想症，摒弃了剥削他人和守财之欲望，从而产生了对他本人能力的自信心和依靠自身实力达到目标的勇气，谁缺乏这些品质，谁害怕奉献自己，因而也害怕爱，我看这个时候的我就想难怪“守财奴”不会爱人。@
还有一个，不成熟的爱是我爱你，因为我需要你；成熟的爱是我需要你，因为我爱你，其实说成熟和不成熟，就像有一种他人的评价来判断自己一样。
说实话，它里面有些事情，我感觉有点老生常谈，因为有些观点我从其他地方都看到过，但自己看还是挺新颖的。
因为有一些话，是我感觉到，但我总结不出来，它帮我总结了的感觉。不过我觉得如果按照他的这个标准来看，我对你的爱的话并不是一个成熟的爱。或者说它是一个完美的爱。还是要努力学习吧，学习爱一个人，去爱你。这个书我还没有看完，了解是一回事，实践又是另一回事了。
我也不知道，我未来会长成如何。慢慢的前进吧，现在的家庭关系就让我就是无所适从，哎呀，我怎么还没有还没有进去？我妹还没有出来给我开门，好想上厕所呀。
……
还没有进去，又在外面站了一会，看了下书，我又觉得我对你的爱也不能说是一个不成熟的爱。我爱你，因为我需要你。我需要你，是因为我爱你。
我感觉我更偏向于后者：我需要你，因为我爱你。
……
其实看了那么多，我反而有点不认识“爱”这个字了，到底怎么才算爱呢？
如果爱有那么多需要通关的条件，那这种被规定的爱还是爱吗？我总担心自己不够爱你，有时也会想到自己面对一些爱的试炼会怎么办，可我又感觉爱是不需要验证的。
如果我真的爱你，而爱真的能突破万难，千山万水，那我是不是在未来的某一天能见到你呢？
不过这份隔着时空的爱，哪怕只有一点点能被你知晓，那也是无比幸运的事了。
不知不觉写了许多，这本日记竟然只剩下半页了，那就在这里说句再见吧，下次再见应该是下本日记的开头。
祝你永远幸福啊，太宰治^v^。
我合上日记，内心久久不曾平静，透过日记，我看到的仿佛并不是过去的自己，而是另一个鲜活的，带着炙热的感情的灵魂。
这份在过去充满热切期盼的纯真感情，我已经不能确定如今的自己还留有几分了，即使我依旧喜欢着那个人，但我再也不曾对他的出现抱有什么幻想，毕竟这才是现实，哪怕他的海报还挂在墙上，周边摆在桌上。
我合上日记，将它放进盒子后再放入柜子的最深处。
时针指向十二点，这里没有仙女教母，我也不是灰姑娘，作为成年人的我应该赶紧洗洗睡了，明天还要上班。
躺在床上，想着明天起床吃什么的我再次感到幸福，如果明天不上班的话会更幸福吧。
作者有话说
第25章 Scene25