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1、第一章：我是谁？ ...
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“我是谁？”“我为什么会是我？”“为什么要让我经历我的生活？”……这是我常反问自己的问题，然而并没有人能给我答案，我只有漫无目的的活下去！
下完班，一如既往的走到小书摊，挑了本“读者”、“意林”，蹬上我的自行车回家…然而这个家并不是属于我的“家”，并不是一个有爸爸妈妈充满温馨与爱的家，那一直是我渴望不可及的地方…
我出生在八零末一个四周环绕着山的小村庄，时不时你能听到各种动物或是嚎叫或是虫鸣奏曲，村庄的人寥寥无几，大家都往县城里逃窜，过上各自的幸福小日子！然而留下来的人家屈指可数，我的手指头掰掰绝对是够用…因此，家里有孩子要上学的，想要挣钱上班的，还要往城镇上谋求渠道。从小我就见识了不少野生动物，野山羊，野猪，竹鼠，豪猪等等…
勉强完成九年义务教育的我，无不例外需要找份工作养活自己。从未出过远门的自己，自有在离家不远的镇上租个房 ，找份工作…
不可否认的是小镇还是挺美的，它有一条长长的小河流淌在居家房子的中间，两岸人家由两条十几米宽的桥连接在一起，每当夜幕降临的时候，只要你走在那桥上，听着河底下淳淳的流水声，是安静，是惬意，又好像是一种有声的交流…
11岁那年，是一个难忘又难过的年，突然一天爸爸说“妈妈跟人跑了”，紧接着把年迈的奶奶接到家里照顾3岁的弟弟。没多久爸爸就带了个陌生的阿姨回家。当然我不排斥爸爸找阿姨，只是后来的父亲总在找阿姨的路上，更换了一个又一个，我从心里是讨厌与厌恶的。作为孩子接受不了要接触与适应一个陌生人到熟悉，又从熟悉到陌生重新开始。别扭！
作为孩子与父亲的情感中，渐渐的觉得，父亲离我们渐行渐远，他的情感专注不在孩子身上，而是在各个阿姨身上。孩童的自己些许是有醋意的。
同时也打破了我心目中那美好的“爱情观”，寻找另一半，该是真诚纯洁，为了共同目标一起奋进的两个人，更是经历很多很多困难与磨难，扔携手并进不离不弃…
于是“奶奶”成为我生活里最重要的一部分，三寸金莲的脚，带着还走不稳的弟弟和我，住进了大伯家，当然大伯对我们也很好，从小就没少在他们家吃饭，有好吃的他总是叫我“清扬，快过来吃！”甚至比对他老来得子那个“亲儿子”还好，他觉得亲儿子被他妈教坏了，都不懂事…事实上堂弟并没有很坏，他小我三岁，偶尔会打打闹闹，但长大之后他却成为我身边不可缺一的一部分，很多事他都会跟在我屁股后面帮帮我，做我想做的事…
“妈妈”这个称呼也许只是一个代名词，世上只有妈妈好，没有妈妈像颗草！然而她带给我更多的是肮脏与龌蹉，我找不到更好的词形容她。是她让我在清晨起床发现，她从隔壁楼层叔叔房间走出来，还义正言辞的说“我做任何事都是为了你好！”我睡到半夜醒来，发现妈妈不见了，是她在外面跟别的男的看电影，约会，跳舞去了。她跟人跑了的4年后回来了，又遇到了现在的叔叔，不久两人就又热恋在一起了，她却说“我问过你的意见了 ，问你以后是否愿意为我养老，你如果愿意，我就回来全心照顾你和弟弟，不然我老了哪有依靠？”她做的任何事情永远都是那么的义正言辞，有理有据…我无从辩论！！
爸爸和妈妈都是奶奶一手带大的，六十年代的他们，那时妈妈是奶奶带大的童养媳，也许是一起长大的孩子，无形之中就是“亲兄妹”，彼此都熟悉，但他们的感情并不友好，三天一大吵，五天一小吵…年幼的我在隔壁邻居姐姐家玩，但凡听到有哭声，我就往家里跑，我知道那是爸爸和妈妈又在吵架甚至打架了…
直到后面爸爸说，他和妈妈离婚了，其实我并没有反对，我觉得与其两个人在不断的打闹，不如过好他们各自安稳的生活，然而他们并没有像我想象的安稳过，而是颠覆了我的三观，以至于我对婚姻生活家庭生活深深地埋下了恐惧的伏笔…
爸爸还是有给我些许温暖的，妈妈走了的那天，刚放学回家，爸爸抱了个大西瓜进门，屋子里就我和他，他切好西瓜让我吃，然后告诉我：“你妈走了，跟一个男的走了。”随着他的眼泪就落下来了，同时我也默默的哭了。紧接着他说：“以后我们还要继续生活，我会要去找个女的到家里，可以照顾你和弟弟的饮食起居，不然我也不知道生活该怎么继续”。我听了默默的点点头，说“好！”我的内心是认可的，我也觉得父亲能跟我交谈这些，也是对孩子的尊重…
之后就是奶奶带弟弟住进我们家的日子，与此同时也是爸爸托人不断介绍阿姨的路程。我清晰的记得在找到第一位阿姨之前，我无意翻到爸爸抽屉的笔记里，夹了一张纸，那张纸是一封写给孩子的信，信里表达着对不起我们，让我们失去妈妈，以及他当时痛苦的言述。当时的我是感动的，理解他。我还在他信里的末尾添上了一句话：“爸爸，你放心，我们一定会好好听话的！”也更觉得支持他找阿姨的行为，我一直都没有反对过！
没多久新阿姨来我们家了，家里突然的新成员，对一个十一二岁的孩子，还是不适应的，别扭的。新阿姨的印象不深，没怎么接触，也没多久她就走了，当时奶奶还为了让我跟她联络感情，让我把我手上的那块电子手表给她戴好了。我只知道当时我寄读在舅母家，当他们告诉我：“你爸找到新阿姨了。”我还是偷偷的流眼泪了，偷偷哭泣与呆呆望向天空，从那时起心里经常会问自己，“我为什么会是我？”“我为什么要经历这些？”没有人给我回应，更无从寻求答案！那个手表是跟人跑了的妈妈寄回来给我的，还有衣服之类的。我承认妈妈风光时，手里阔绰时，有给过我和弟弟一些物质上的添补，但她不知道，我们更要心里上的温暖，而不是物质上的，我不怕生活的苦，我更怕心里的孤单、无助、与寒冷！
第一个阿姨的离开，第二个阿姨接踵而至，听说她是个有夫之妇，被爸爸给勾引了，孩子也很大了，她在我们家呆了有八年左右，期间都是在她前夫与我爸家之间跑。到后面爸爸又遇到一个比他大十几岁的阿姨，就不要第二个阿姨了，她们之间还经历各种言语上的攻击，最后三阿姨成功上位呆在家里了。她一样有自己的儿女，丈夫。这时的我是无法理解爸爸的，甚至讨厌至极，因为我认为的感情它是神圣的，有感情基础的，虔诚的，是两个为了共同目标一起奋斗的。更不该去破坏别人的家庭。然而，他给我的解释是：生活本来就是搭伙过日子，能利用就利用，上哪找合适的人…
我觉得他已不是那个会给孩子写信的父亲，之后的他只是周旋在女人之间，孩子已不是他在乎的事了。
十七岁那年是最痛的一年，我最最爱的奶奶走了，奶奶是我在这个世上唯一觉得亲近与温暖的人，可当最后一丝温暖都被抽离时，身体脑袋都是空洞的，几天都吃不下饭，不是饭不香，是它没有了本该的味道，真正痛到了是可以让你真切的体会“食之无味”的感觉。而后的自己，再也没有了倾诉的对象，有的是无数次自己找个无人的山野里，呆呆的坐在那，有胡思有乱想，也有空洞与呆滞。我不知道我的路在哪？再也没有想回家的感觉，只是想逃离，甚至越远越好…
弟弟上学，小村庄没学校，不得不在乡镇上学习，以至于我的逃离“实现”在了奶奶离开后三年，农村家里爸爸种植了橘子树，中草药，辣椒，黄豆，西瓜，养猪，养鸡等等…为了帮衬父亲，我呆在大山里三年，父亲在弟弟上学的乡村同样承包了农田种植，于是他经常往返与村与村乡之间。在农村的三年，我发现自己内心是安静的，自律更有一股想做的事没完成不罢休的蠢劲。不知道是因为喜欢与大自然的相处，还是因为其它。我认为自己是父亲的好帮手，我会学着父亲的样子，把他要做的事做完，即使是我一个人在那劳作，也是按点出门，按点回家。我可以自己把父亲不要多余的橘树修剪完。把他想要锄的哪片山，也像他那样锄的整齐光秃。想要种辣椒，我就无知徒手剥出辣椒籽给他种，结果晚上睡觉得端盆冷水在床边泡手，手被辣的无法入睡！黄豆收成季，我一点一点的砍了挑回家晒…邻里的叔叔伯伯们看见，也总会不自觉的评判上几句：“清扬要是男孩子那该多好。”…
